40.感觉.错的
整整一个下午,坐在电脑桌前.面对这个不会说话,也不通人性的东西,那样沉默的一秒钟里,我觉得我变得跟它一样,失去意识.虽然那些意识早就已经混乱不清了.如果有不同,那大概就是它是热的,由于内部各个部分高速度的运转,散发着温热的空气;而我,是冷的,从键盘上的指尖到心里,都是冰凉的.
找了很多伴奏,很多歌词,唱过的,没唱过的.我想在几百首歌里找到那么几首甚至只要一首,可以排解此刻的烦躁与沉闷.我要承认,自己是个很情绪化的人,一点小事对我的影响会大到超乎想象.
一首、一首,打开,再关掉.原本喜欢的歌,竟被我唱到厌恶.最终,也没有一首可以让我用心而平静地唱完.这样对待那些我深深爱着的音乐,是不是很残忍我想是.从一开始,感觉就是错的,又如何能找到跟我的感觉一样错的离谱的歌后来,好像丢了最重要的什么,我努力地在脑海中搜寻,可是,丢的没找回来,我已经发不出声音,突然觉得害怕,声音可以像眼泪一样干涸吗真的再无法唱出来了,我想,那是不是吞下眼泪的结果……
纵使会进步,可是翻出从前的歌,仍然无法超越,那时候的感受是现在没有的.那天听到舞两年前第一首翻唱的歌,声音还有点青涩,一种淡淡的回味,可以听得出来.可我呢早已经不记得一年前第一次唱的是哪一首了.对于那些录过的歌,一直在不停地录着,却也在不停地删着,不知道最后,我会剩下什么!总是羡慕那些一起唱歌的两个人,那样的世界,会被音乐充实地更加完整而动人.
已经很久没录新歌了,是不是感觉也有用尽的一天还是嗓子偶尔也需要休息记得在学校的日子,因为感冒而引起嗓子发炎的时候,我会担心地问静,好了之后我还能唱歌的,对吗每次都被她笑,因为只是小感冒而已,是我太小题大做了吧.可是,真正让我感到恐惧的,是有天再不能唱歌了,是这个!从来不敢想象的,我不知道如果没有了可以用来表达自己、了解自己的音乐,我还能做什么……
41.逆流.时间
整理几年前写过的文字,没想到会陌生到这样的程度.背面还写着物理公式:i=f.t.已经看不懂是什么涵义了.才发现,原来喜欢随时随地在纸上记下心情的习惯,那时就已经养成了.
仔细想来,那些公式中的字母,又何尝不像那些人,那些事,早已与我无关!i是什么,f又是什么或许都跟爱情一样了,我无需再懂.
√x+1,kx^2－4x+k－3>=0,好像上个世纪学过的,稀释nacl的过程是怎样的,nahco3又跟什么反应能够生成水……都随着殆尽的时间流逝成了纸上一笔笔的蓝色印记.然后,越来越淡,淡到呈现出被水浸过的浅浅的天蓝.那些日子,忙的不记得每天是星期几,却充实而满足.没有此刻的心灰意冷,没有无所谓的自怨自艾,也没有这样发了疯似的想要逃离.走在街上,看到那些为了课程而奔波的高中生,会想到自己,一个满脸疲惫,每天往返于学校和家里之间,失去了所有假日的自己.无数次站在公交车的站牌旁边,等待回家的最后一班车.我也曾像他们一样,甚至比他们还要夸张地忙碌着.
人生中最难忘的那三年时光,就那样轻轻地来,又在眨眼之间轻轻地走了.还没来得及用笔记下许多,就不见了踪影,模糊在粘稠的岁月里了.那些时间,不会再回来了吗我想要一个否定的答案……然而,这些话最终也只能写在这里,无声的诉说我所怀念的过往.但愿走出大学的那一天,我依然可以像走出高中校门的那天一样,回过头,对自己说,我不后悔,因为努力过了!
眼泪逆流是吞下自己的委屈和痛苦,那么时间呢可不可以逆流而上,回到最初的,那些有着美好梦想的日子,那些单纯得没有烦恼的日子,那些不需要承受什么的日子……
如果,还可以……我想,回去.
42.语言.流失
是话说得太多了,还是语言已经变得贫乏现在的我,似乎只会对别人说,要开心,要幸福!因为自己得不到,而希望别人能够拥有,怎样的逻辑呢
于是经常会有那样的时候,找不到想说的话和想写出来的字,一片空白.没有那样一种语言可以将心理诠释得天衣无缝.虽然在学着最深奥的中国文字,现代的、古代的,可是,文字,它只是一种符号,其本身并无特定的内涵和情感,只是被我们在一定的时间,一定的地点讲出来,从而被主观化了而已.那么语言呢忽然想起,言多必失,是有这个成语吧没头没尾的思绪又乱了……
关心的话,祝福的话,说太多是不是一样会让人厌恶呢最近一直在想这个问题.然后很少上qq了,因为不知道要怎么去面对那里面的人,不知道要跟他们说些什么,我的关心和祝福似乎有些廉价.试图找到原因,却始终不知道问题出在哪里.
后来,慢慢发现语言作为一种工具,已经无法跟我的思维同步了,两者出现了分岔.想要表达的是那样的意思,可说出来却是截然相反的,结果的大相径庭令我自己都感到吃惊.然后明白了什么是事与愿违.而眼前,这些文字,我仍然不确定第二个人看到会不会产生与我相同的感受.语无伦次,思维混乱,我一直这样评价自己.每隔一段时间,都会觉得没什么可写了,没什么可说了,可是过了不久又会有各种奇怪的想法和着灵感溜进脑海.但我一直无法按规律计算出这之间的周期到底可以精确到多少天,多少年.
对于很多事情,都会因为长时间的重复而让人心生厌倦.关怀是这样,爱是这样,那么,感动是否也是这样给予或接受的感动太多,会不会变得麻木,会不会变成语言或是心里的一种负累我以为可以不需要回应,可以静静地去为每个人做我能做的,可是,我好像又错了.没有任何一种情感是不需要回应的,即使再怎么牺牲,即使再怎么无所谓,那种回应是情感继续的力量,不被回应的情感总有一天会枯萎得终结,然而,它并不像室内那些娇艳的花,枯萎了来年还可以再开,它的结束是永久的.
语言在变得生涩,而情感也在逐渐淡漠,这过程中流失的到底是什么不仅仅只有年华和青春那么简单吧!会不会有一切褪成白色的一天，整个世界，只有白色……
43.坚强.彼此
舞,看着你的留言,感动过后竟然是失落.你问我,今天过得好吗可这样一个平常又简单的问题,一时间,让我错愕得不知该如何回答.突然觉得,我的日子,全是苦的,像苦瓜一样,与生俱来的苦!
喜欢吃苦瓜,老妈坚持以为我是为了保养皮肤,当然我从没向她解释过真正的原因.那样会惹来她不必要的担心吧.那么苦的味道我从来都不皱一下眉头,虽然真的很苦.其实,我只是想用味觉的苦来麻痹或是削减一些心里的苦罢了,只是这样.那种感觉会让心里的痛苦变得逊色很多,因为还有神经更加敏感的苦,来自苦瓜的味道.
舞,你的话,总是让我感到欣慰.你说在我的歌里可以找到坚强,而我也是一样.是的,在你的歌里,我的确找到了坚强.你的声音,可以给我莫大的勇气.今天5号,还有十几天就要回学校了.这个拖沓的假期,你的声音不知不觉中已经陪我走过大半的时间.让我在无数个夜里安静地流泪;让我在想要放弃的时候想起你,然后告诉自己要坚持;让我面对着枯燥的人事景物产生源源的灵感;让我有勇气再次开始自己想做却从来没能做完的事……
可让我困惑的是,为什么,我那一点点仅有的在你那里找到的坚强如此软弱它能够支撑我的时间并不太长.尽管很多时候会想,你对我说过的那些话,许多不经意的时间,想起你的歌,之后,所有感动翻涌而出.
病了两天,不过看到那四个字“偶陪着你”,心里突然变得踏实.就像被悬了很久,心终于可以从那根细细的线上,被轻轻地放下来.
昨天看到你去听了那首<<舍不得>>,心情又骤然转阴了吗还是又想起了什么舍与得,似乎永远找不到平衡.多一点,少一点的痛苦,远比这两个字要复杂得多.这个问题,只有一次,自己觉得想得比较透彻些.那就是什么时候,认为放不放手已经不再是个问题,也就可以坦然地去面对任何事了.拥有过的,再失去不会难过,失去的,即使再回来也不会开心.一切重新平静下来.其实,什么是开始,什么是结束,我好像从来不懂.讨厌没头没尾故事,却总是在莫名地经历着.的确,当不再被放得下与放不下、舍得舍不得的选择困扰时,才是真的放下了.
突然想问,舞,我那些连自己听了都会觉得压抑的歌,你真的能在里面找到坚强吗如果,我还能做些什么,我会愿意为你唱下去……丢掉从前想要放弃的想法.事实上,我也无法放弃,因为音乐,是我仅剩的一点证明自己还活着的证据!或许我没有立场跟你讲这些,但还是想说,舞,你要坚强起来,勇敢些,那样,我才会变得坚强.
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