17.忧伤.萌动
曾经想过,为什么自己是这样的:看到容貌极像某个人的过路人,会停下脚步,看着他走远;看到阴天灰暗的天空里堆积的云,会暗暗地喜欢;看到一片叶子从枝头悄然飘落,会为它惋惜,然后想起自己……多愁善感,这大概是对我最公认的评价了,女孩子,不都是这样的吗只不过每个人都有着双重性格,可我是单向的,一直行走在那样不为人理解的极端的边缘.所以,我的生活,平静,黯淡,像日记本里粉色纸上写下的忧伤,被华丽的底色衬托得找不到方向,也安静得会让除我以外的所有人觉得心慌.
什么事情都过分地追求完美,所以在这个原本就残缺的世界,我失魂落魄地寻找着,希望可以找得到自己想要的,怎么可能世界都是残缺的,哪里还会有完美一个十足的完美主义者.之后呢当一粒砂绝望了天空,一切都变成空气中尘埃飘浮的海市蜃楼,忧伤在心底萌动.以后的日子,慢慢地发芽,生长,直到充满整个身体,恣肆而疯狂.
悲观,是更多人眼里的我.那种悲伤并不浓艳,也不张扬,而是淡淡地寄生在女生多愁善感的性格中.一个十二分的悲观主义者.我想,完美跟悲观是不可分的,因为追逐着完美,而被现实坠落到悲观的谷底.然后在悲观中继续期待完全不现实的完美,变得沮丧,染上颓废,灵魂沉寂……
喜欢那样的感觉,只有自己的夜里,关掉灯,在屏幕前,所有的情绪顷刻间升温,然后在泪水翻涌中沸腾.双手在键盘之上,一字一句写出自己.习惯了这样,拿起笔的时候,感觉就会丢失,再找不见.还是习惯,无论怎样的习惯,当它成为一种一成不变的生活节奏,就已变成无法看清的伤害,发生的时间或早或晚,但终究是一种伤害!
就像习惯了体内那根深蒂固的忧伤,寂寞的时候,它会倾听你心的诉说,然后轻抚你的伤口,安慰地说,不要难过,不要忧伤,我就在这……遭遇着全世界的背叛,可至少,还有它,还有忧伤.
18.三分.之一
过了这么久,我还是看不透,从前的,现在的,以后的……
我的确不该勉强自己,有人问我为什么想逃呢适应不了就想要逃,我这样回答他.他很好奇,适应不了什么呢我只打了两个字,所有!怎么还是这样呢他很无奈.我一直都是这样啊,没有变过.不会的永远都学不会,忘不掉的永远也忘不掉,我就是这样.
交出了心的三分之二,自己只留下三分之一.感情的事情,没有公平!曾看到这样的话,牺牲,在倾其所有地牺牲之前,要想清楚,是否值得你将最后的也牺牲掉,还是你已经一无所有地彻底牺牲了!牺牲,好像说得很伟大,其实,只是另一种自私而已.以为这样就可以挽回,以为这样就可以让对方觉得愧疚,以为这样就可以让自己无怨无悔地退出……我又错了.早就一无所有了,何言牺牲呢只是把残存的心放到一个它喜欢的地方,虽然失去了依托,却是自己的选择.
余下的三分之一,用来怀念,应该足够了吧.困在记忆里太久,依然不想走出来,过分怀旧,只是对现实的敷衍和逃避.偶尔会想,如果连这剩下的三分之一也不要,现在的我,会不会好过一些没有知觉,没有感情,也无所谓缘分跟宿命了.牺牲得无药可救,是不是可以提前结束,这段煎熬分割来分割去,几分之几,找不到那样一个合适的比例,怎样分都只会把心划得四分五裂,破碎不堪.
即使这样,交出再多,接受的又有多少少得可怜.几万分之一吧.让人不得不缄默不语的爱情.
19.感动.无名
很多感受,会奇怪得找不到语言来形容,在眼泪面前,文字显得那样苍白.
那时候,为了一句想听的话,为了一个想念的人,为了一份说不清楚的感情,每天都期待着看到新一天的阳光,也许,奇迹会发生在明媚阳光洒落的日子里,我这样想着.偶尔会收获一点,但仅仅是一句简单的问候.他真的什么都不曾了解,即使后来,他的心,在离我最近的位置,也无法体会我在想些什么,想要些什么,他还是不懂.给过我的那些感动,我开始怀疑是否来自他,一个与我如此遥远的陌生人.
离开之后,他会怎样舞,我真的是个傻瓜,到现在竟还会想起他,某个时候,只有那么一瞬,从前的画面掠过眼前,脑海中放映着所有错过的剧幕,泪水滑落以前,我抬起头,看着窗外的天空,没有让泪流下,仰望苍穹,仿佛真的看到了他,在天边的云端,正在守护着另一个人的幸福.我想,还是希望他,他们,能够一起幸福……
可悲哀的我,丢失了自己的天长地久,一动不动的守候,最后只剩下寂寞,被无奈地挽留.再抓不住什么,寂寞成了我与这个世界唯一解释得通的关联.
那些早已过期而失效的感动,依然可以给我一个完整的回忆,这就是他留给我的所有!曾经的温暖变成凄凉,在悲伤放凉的过程中,我遇到了舞.一个陌生的朋友说,和你的那个小舞一样支持你!心里酸酸的,这样的话总是轻易地让我泪流满面.因为虽然只有一句话,却是对我最大的鼓励!
才意识到,原来感动,不只有他能够给我.好多好多人,都在默默地给予着,只是我一直不曾接受.那些无名的感动,在拯救着我已经塌陷的世界,那些话,可以融化掉所有难过,让它们化成眼泪流走.我该勇敢起来的,不是吗不是为了自己,而是为了那些在乎我的人……
20.快乐.可以吗
唱了一首开心的歌,因为要送给晶晶姐,选来选去,还是觉得不要唱悲伤的了,我不可以这样自私地把我沉醉的悲伤传染给别人.
她很开心,不过让我意外的是,好多人都很开心,听到我的歌.突然觉得自己是个罪人,一直在传播着本来只属于我一个人的晦暗情绪,伤感的歌更能打动人,但同时,也会给人失落.舞说,我应该这样,唱快乐的歌,带给别人快乐!若姐姐说我这个样子很好,她要我以后都要这样开开心心的.看着所有留言,我觉得自己该忏悔了……
快乐,是自己的,可我却总是把它寄放在别人那里,无情地丢开它,却推脱着说是它离开了我.一度以为,我的快乐,不会回来,也从不奢望.而现在才知道,快乐不仅仅是自己的,它可以传达给那些关心我的人,担心我的人.那些美丽过,新鲜过的快乐,随着谁的离开,消失在了无垠的岁月里像沉入海底的针,还可以找得回来吗
我是个怎样的人找不到答案之后,我说以后不会再问这样的问题了,那是对自己的质疑,虽然想知道,却没人可以给我一个答案.朋友说,别老这样嘛,开心点多好!是,开心点多好,我也知道.但是开心之后呢他的回答让我震惊:开心之后,继续开心啊!忽然明白了,这就是我与别人的差别,他看到的是继续下去的快乐,而我,看到的是快乐背后势不可挡的强大的悲伤和从喜到悲的落差.悲观与乐观的差距.每个人都知道快乐不可能长久,至少不会持续太久,但是要从哪个角度去想,去面对,是个人的选择,所以,对于同样的事情,有悲有喜,有乐有忧.
一直以来,我假托一个荒诞的借口,选择逃走,拼命地逃……却找不到一个地方,可以停留,于是,这条漫长的逃亡旅途,至今仍在继续.也许正因为这样,逃跑的过程中,我扔了快乐,为了减轻负担,我丢掉了这个累赘.也许它曾回来过,找过我,可是又在匆忙中被我甩掉,就这样,它还会再回来吗
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