我的目光没有焦距，是涣散着的，“我的孩子他不见了，我是个不合格的母亲，我把他给弄丢了。”

我说的话是断断续续的，没有逻辑，这让程明佐看着这样子的我很是着急，那本如水潭般的黑色眼眸，因我，而掀起了万丈波澜。

他是个不轻易动容的男子，在他的世界里他有着他的原则，但因为我，他屡屡动容，甚至放下了他的原则。就是这样一个可以为了我而舍弃一切的男子，我的心却不肯为他动容。

爱，它根本就不讲任何道理。

、第八章82

那个我一直喜爱到今天的作家，我曾在她写的一本书里看到过这么一句话：“身上有胎记的孩子命运都会很波折，因为胎记就是为了将来失散在人海时，与最亲的人相认时用的。”

我的孩子，他的身上有一个黑色胎记，那是不是也是为了与最亲的人相认时用的？所以现在他失散在人海了。

我是在一家诊所里生下的渔孟，小小的他，裹在大大的衣衫之中，只露出了一个皱巴巴的粉嫩小脸，很难能让人看出，他长大后，会是什么模样的。

诊所是一个女医生开的，她同情我，没有收取我的任何费用，可是正因为这样才让我不敢再在那里待下去。

那天，我做好了要离开的打算，但却没有告诉她，因为我怕，她会将我挽留。

我外出，要去买车票和一些乘车时吃的东西，就将孩子托给了她。而她因为一个突来的外出急诊，将孩子托给了邻居老大妈，老大妈是个耳背的人，时常听不到别人的叫唤，要不就是听错。

女医生叫她帮忙照看时，老大妈听成是叫她好好照顾自己，于是老大妈应了她一声好。

我和女医生是同时回到诊所的，看到她是拿着药箱从外面回来时，一种不好的预感从我心底升起。

当我看到孩子不在诊所时，这种预感更加强烈。

女医生说，她将孩子托给了老大妈，准是老大妈抱去了。

当我来到老大妈家时，没有看到孩子的那一刻，我的世界顿时天崩地裂了。

女医生在一旁问老大妈，老大妈答非所问，问了好久也问不出个之所以然。我从老大妈家退了出来，默默地回到了诊所收拾我的行李。

女医生跟了过来，一直跟我道歉，跟我解释，求我原谅。

我不说话，默默地收拾着行李。

我能指责谁呢？我能指责谁呀？这里的人一个个都跟我非亲非故的，我有什么权利要求他们照看我的孩子？我有什么资格向好心照顾我孩子却将我的孩子弄丢了的他们讨要呢？

我最终离开了那个女医生的诊所，但我没有离开这座城市，因为我的孩子，他还在这里，等待着我的寻找。

我找遍了所有我能找的地方，跑遍了所有能帮我找到孩子的机构。可是没有一个地方，让我找到孩子，没有一个机构，帮我找到了孩子。

我站在人潮涌动的茫茫人海中，第一次感觉到，人的渺小，世界的大。

当我来到电视台，说我要登一则寻人启事时，他们就问我，我的孩子长什么样，问我有没有他的照片。

我当下就愣住了，我的孩子，他长什么样，不就是和所有刚出生没多久的孩童一个样吗？他的照片，我怎么可能会有，我连手机这个大众都普遍的通话工具都没有，哪来的他的照片呢？

我唯一知道的、唯一清楚的，就是我的孩子他的左手臂上有一块很大很黑的胎记。

多失败呀！我，我真的是一个不称职、不合格的母亲，我不会照顾孩子就算了，还将他给丢了。

那个下午，找了一年终于找到了我的程明佐才从我嘴里刚刚得知了这件事。

他将一杯牛奶递给我，要我喝下。

我不反驳，不反抗，安安静静地将牛奶喝下。

那一大杯牛奶，我一直在喝，中间没有停下，似乎只有让它在我喉咙中如利剑般穿过，我才能为我的失职买单。

程明佐脸色微微一沉，抓住了我的手，“羽惜，够了，够了。”

牛奶被他夺去，我呛了一下，“不够，不够。”

程明佐将杯子摔到地上，“你还要折磨自己到什么时候？你还要折磨我到什么时候？”

我看着他，眼泪在瞬间就流了下来。

程明佐的语气软了起来，“羽惜，这一年来，我知道你过得不好，可是你以为我过得就好吗？”

我看着他，等待着他接下来的话。

程明佐的黑眸弥漫着淡淡的忧伤，“这一年来，我是吃不下饭，睡不着觉，能支撑到今天见到你，全是靠吃安眠药，打点滴过来的。”

我不知道，原来这一年里，过得不好的还有他，我只知道，我可以为了我爱的人，放弃一切包括生命，而不知道眼前这个爱我的人，因为我，差点要失去一切包括生命。

程明佐别过头，似乎是在我面前抑制住什么东西在脸上的即将流淌，“我没有一天是不想你，是不想找到你的。可我却一直都没有你的消息，我甚至都会害怕，你是因为出了什么事情，所以才导致我一直没有你的消息的。”

我不知道，这一年中，我在找我的孩子，杳无音讯，他在找我，肝肠寸断。

我走上前，拥住了他，我说：“对不起，这一年来是我任性了。”

程明佐的身子先是一僵，然后摸了*的头，“也是我太激动了。”

良久，程明佐对我说：“跟我回去吧！孩子我帮你找。”

我从他怀中离开，定定地看着他，点了点头。

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