需要指出的是，许多实习的精神治疗医师把情绪失控的案例统统报告为顽固的“非常坏的人”。社会工作者瓦卢里？吉布斯（valoriegibbs）1996年8月1日在《底特律自由报》中写道：“我接触过成千上万的家庭，但是那种恐怖的、无防御能力的女人被打得很无助、屈服于她的伴侣的一边倒的两性关系，我只见到过两次。通常，双方一样地有攻击性，相互谩骂，拳脚相加……我希望我的女儿不要宽容虐待，但同样重要的是，她不要贬低或打击别人—对男人也不行。”

但是，男人毕竟更大，破坏力也更大。一位名叫比尔？舍曼（billsherman）的听众曾是暴力狂，现已康复14年了，并投入暴力狂的治疗工作7年多，他说：

暴力绝对是一种选择或一个决定，是男人们借以重获他们失去的控制、权威和服务的一种方式。我的经验是，男人的暴力与其说是学着怎样控制他们的怒火的问题，不如说是学着怎样接纳他们另外一些情感的问题，比如恐惧和悲伤。（发怒更接近“男子气概”吗？）暴力是学来的，可以通过自我肯定、交流、情感和克制冲动来改善，还要接受我们无权控制他人这样一个现实。

致赢得战利品的胜者

有些男人守卫着明显的对男子气的不安全感和对世界的重要性，认为统治妇孺就可以建立起自己的王国。你因此觉得自己比同伴优越，想让她伺候着你（家事和性事），却不能平等地对待她，也不尊重她的需要、想法和判断，从而根本就忽视了她。你们知道自己是谁……记着……暴君是不受人爱戴的，通常是会被推翻的，时机一到就会被清除。你愿意这种命运成为你最终的下场吗？

看看下面的清单，摘自阿肯色州的《家庭暴力受害者研究报告》，是否有些熟悉的举动是你自己也曾有过的：

*速战速决（闪电般地亲近是不可能的；迅速的依赖感和归属感是一种不健康的依靠需求的标志）。

*嫉妒和控制（无时无刻不在联系，想知道对方所有的行动；掌管钱财或车辆；想让她事事都向你请示）。

*不切实际的期望（她必须完美到满足你的一切要求，否则你就会失望、发怒）。

*隔绝（你必须是她的世界的核心，这个世界里不许有其他人的存在）。

*将所有问题、错误和感受赖在别人头上（你的生活都是被别人搅乱的，你的所作所为都是迫不得已）。

*过于敏感（容易受伤）。

*对待动物和小孩很粗暴（对于动物和小孩正常的行为和特点表现出极度地不耐心；65％虐待配偶或伴侣的人会虐待儿童）。

*骂骂咧咧（挑剔、无耻、恶毒、残酷、出口伤人、乱起外号，等等）。

*武力威胁（以武力胁迫配偶和孩子，甚至以死相逼……往往只是一种发泄）。

*强硬派（不经相互协商擅自规定妻子或丈夫的责任）。

你没必要反省自己的所作所为，避免发生上述所有或者大部分的行为，尤其是在有压力的情况下就更没必要了。这些都是愚蠢的勇气的表现。

家庭是你的基础。当你因为你的恐惧嘲笑、拒绝或者抛弃而攻击（虐待）或离开（其实是虐待或沉默）你的基础时，你失去了作为一个男人、作为一个能活着并过着快乐美满生活的独特个体的最核心的需要。可别那么傻。

别傻了

最后，我向大家展示一封48岁的已婚男性的信件，他不仅是一位父亲，而且已经当爷爷了。

我向来没什么耐心，总是以自己的方式咆哮和坚持着，经常脸红脖子粗的。

我也不知道我为什么会这样。我妻子人很好，这么说丝毫没什么可打折扣的，她就是个好人。我的儿子们可爱又可信。我几乎拥有一个男人能从生活中得到的最好的一切。

今天我又从收音机上听到你曾经阐述过的一个观点。仿佛你的手伸出收音机拍打着我。我鼻子一酸，泪如泉涌，不得不将车停在路边（我当时正在驾车，刚打完一个电话）。

那个观点是：“发怒通常是恐惧的表现。”似乎第一次有人让我认识到这一事实。那是一个从天而降的启示。差不多一小时中，我回忆着这一生中的所作所为，意识到很多事都在表达着我的恐惧。

所有认识我的人都不会觉得我是个会害怕的人。可能我自己大部分时候也以为我是无所畏惧的。

现在，谢谢你，我想该做些什么了。你再一次迫使人不得不直面现实，让那些胡说八道都见鬼去。对我来说这可不是件容易的事。我确信如果我真的做到了，我妻子和孩子们会很开心的。就像我戒烟时他们很高兴一样—这些事都是那么难得。

不过正如你所说，好事都难做。无论如何，我害怕面对我的恐惧更甚于面对越南战场的子弹，像我15岁时经历的那样，或者任何我曾做过的事。

阅读男人一生要做的50件事最新章节 请关注书趣阁(www.sqge.cc)