最后，只好买了一件银制的挂饰，送给她时她很开心。女人有的时候就是这样，会为一些细碎的事情而感到幸福。
阿鹏突然告诉我公司决定调他到东北大区，一周之内要回沈阳，命运的颠沛流离，充满玄妙的东西，让人难以捉摸。
在天河北路上的陶然居为阿鹏饯行，小豆公司开会没来。席间阿鹏说他想起了在重庆的日子，每次到陶然居都会点一道叫“侧耳根”的菜，味道很怪，但是他爱吃，那时候每天忙忙碌碌，解放碑附近美女如云。
他说那时一个重庆女孩子很喜欢他，人长得也漂亮。他们经常一起逛街，一起在江边聊天到很晚，可是每次说到爱情时，他总是不自觉的避而言它，坚守住爱情的防线。一边是偶然一次的爱情盛宴，一边是吃了七年的家常便饭，当你必须择其一而食之的时候你就会左右为难。
夹了一筷子“侧耳根”放到嘴里，怪怪的，又形容不出到底是什么味道。或许这就是从我们身边划过的一种叫岁月的东西，在你还没有尝出它味道的时候，你已经吃过了它。以后重又吃起的时候，你会想起那些曾经一起品菜的人，和当时的岁月。
一个周末的晚上，妙妙休息，一帮圈子里的朋友约了谈一个电视剧剧本，结束后一起喝酒唱k，曲终人散已近零时。回到楼下，抬眼望见家里的灯昏黄地亮着，忽然觉得温暖。一边上楼一边想，等拿了剧本的稿费，一定要带妙妙去她最想去的稻城，在香格里拉宽广的怀抱里行走，要让她感觉到前所未有的幸福。
推开门，妙妙衣装整齐的坐在客厅的沙发上，身边是收拾好了的大包小包。
我呆立在那里，不知道是该等着妙妙把收拾行李的缘由解释给我听，还是主动去问，心里却隐约的猜出了结果。她站起来，迎面抱住我，我抬起双臂紧紧地搂住她，感觉心一阵紧似一阵的痛，眼泪在眼圈里回旋。她一次又一次说对不起，她说她始终没有办法忘记他，她说她骗不了自己，更不想欺骗我……
单薄的身体，留不住这最后一点点可怜的温暖。我说，既然决定了，你走吧。
之后我只是沉默，靠在墙角里什么都不肯再说。妙妙在距我一米远的地方呆呆的站了一会，用带了一点点哀怨、一点点留恋、一点点不忍，还有一点点茫然的眼神看我，我故意不看她，侧脸看淡黄的门，妙妙亲手贴上的门签，还留在上面，崭新如初。
第一次没有送她，狠心的看着她提了大包小包下楼，房门关上的刹那，我泪如雨下，一切就在这一瞬间结束，让人来不及思考，空荡的房间里只剩下我放肆的哭声，倒在床上，绝望的情绪在内心里疯长。
这就是爱情，这就是人人都渴望的那么一点点可怜的温暖，在我最需要它的时候转身，弃我而去。
阿鹏走了，走的那天恰巧大雨，和小豆送他上车，我们穿过拥挤的人群，穿过长长的站台，一遍又一遍的说着保重，然后他提着重重的行李，艰难的挤上列车，他一次次的回头，始终是微笑着的表情，我回头看身后的小豆，头发被雨淋湿，沾在脸上，缓缓淌下来的，不知是雨水还是泪水……
小豆因为跟公司签的合同还没到期，必须还要在广州呆上三个月，走的人走了，留下的人或多或少都会有一些感伤。
送小豆回去的路上，看着车窗外流逝的人群，我想起那些美丽而忧伤的过往，想起那些路灯下的夜晚，《南方周末》广告牌对面的站台，贴在镜子上的字……记忆那么温暖，我们却再也回不去了。我开始担心妙妙，逆着时光行走，是否找回了她想要的幸福？
告别无处不在（一）
如果不是星期天，如果不是彻骨的冷，如果这个时候暖暖还安静的睡在身边或者一个电话打过来可以让我心暖，我也许不会憎恨这个下着连绵冷雨的冬天。
（bsp;我蜷缩在被子里，从搬到天河直街后第三天开始，这场雨就没怎么停过，让人心生绝望。
自从那次争吵之后，暖暖每次下班后都是冷着表情穿过客厅回自己的房间，而我通常会在暖暖下班前准时坐在客厅的沙发上，心不在焉的看着电视，然后在暖暖开门的瞬间转头，像小狗盼骨头样的期待暖暖的一个微笑，这个时候我想我会主动站起来打招呼，心怀感激的抱一抱暖暖，两个人冰释前嫌。然而，我总是失望的听到暖暖高跟鞋踩在地砖上的声音毫不迟疑的坚硬，接着洗手间传出哗哗的水声，然后房门被严严关上，里面传出莫文蔚隐约的歌声。
我是个学不会掩饰的人，不知道如何去面对暖暖长达一个月的沉默和尖冰一样让人心寒的爱情，最后选择了逃避。在我们冷战僵持的第33天，收拾了几件随身带的衣物搬出了天河北路的房子，房子里剩下的一切，都留给了暖暖，我想她比我更需要这些东西，尽管它们留存了太多无法抹拭的记忆。
走的那天我一直在等暖暖下班，破例没开电视，一个人孤零零的坐在客厅的沙发上。暖暖推门进来，我站起来说我要走了。内心里却一直在等暖暖开口挽留，然后我会毫不迟疑地留下，两个人将爱情继续到底。然而暖暖什么都没说，高跟鞋依然坚硬地穿过客厅，我终于心灰意冷，把钥匙放在茶几上的遥控器旁边，直到房门在身后关上，仍是没有听到暖暖说一句话，哪怕是再见。
沿着夜里的天河北路行走，中信依然灯火阑珊得像一个不切实际的梦，路边的唱片店里放许美静的一首老歌：“你忘了吧/所有的厮守承诺/谁都是/爱得没有一点的把握/也别去想/哪里是甜蜜的梦想/还是孤单的路上/自由的孤单……”
告别无处不在（二）
如果不是被忘记关闭的闹钟吵醒，我想我会一直睡到傍晚夜色初茫。
一直是个对床有严重依赖的人，每天早晨挣扎着起床是一天中最痛苦的事情。同样，很多时候我会活在回忆里，靠记忆的点点滴滴取暖，最担心的事情莫过于已经熟悉的东西有一天忽然离开。
可是该离开的东西还是离开了，担不担心看起来毫无意义。
窗外红灯明灭的十字交叉路口换成了交错的高架桥，对面有着一小片草坪的小学校变成了一家正在装修的宾馆，于是我确认自己已经离开了过去的那段岁月，横陈在面前的与其说是一个崭新的开始，不如说是一个见不到阳光并且湿冷的早晨。
一个人躲在客厅的沙发里看电视，偶然间镜头滑过大雪漫飞的街道，那是我久违了的冬天。一瞬间想起了三千五百公里以外的城市，阑珊灯影下飞舞着的雪花，还有那被雪覆盖了的记忆。我怀念那些夹杂着悲欢的落雪往事，那个略显单薄的年纪，那些一去不再回首的昨天。
时钟指向下午两点，下楼。在街对面的7…eleven便利店里买了一包方便?
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