我永远都记得18岁的那天下午，第一眼看见小磊的时候，满屋的阳光霎那间倾泄下来，一下子温暖了我冰冷的心。我知道这就是所谓的一见钟情，无法抗拒的窒息感是那么的真切，擦身而过的瞬间，我在心底说：“认识他真好！”

至今已不记得与小磊有过什么交往，只记得小磊曾主动找我说话，而我就只能点头微笑，激动地说不出话来……小瑶、胖子和他都是同学，是哥们，他就这么光明正大的走进了我的生活，随之无声无息的进驻在我的心里，成就了我18岁关于爱情美好的幻想。爱是什么样子，那时我真的不懂，我只知道他望向我的那刻，我的心刹那间被胀满，有些头晕，有些飘飘然……

上学时，我只爱打排球。每天只在第2、6节下课才会出去透风玩耍。每次出去，都会遇见他，哪怕没有目光的接触，只单单看着他，也觉得是愉快的！这种注视与雀跃，风雨无阻……

慢慢的，我知道他喜欢踢足球，不喜欢打排球，篮球也经常在玩。很多次打排球的时候，会惊喜的发现他在球网那侧对着自己微笑。他偶尔玩排球都是在我玩的时候，也许是偶然，但这个偶然足让我兴奋得睡不好觉。爱上一个人，不管他做什么都最好，他是我灵魂的救赎者，他只需要静静注视或是微笑，就可以把我从地狱拽到半空中。我听见灵魂在歌唱，美丽的花朵在我脸上妖娆的绽放……

那时的我，呆呆笨笨的，虽然容貌尚可，但行情极差（源于青虫过分优秀的宣传效果，每个人看到我时都同时看到了‘名花有主’的标签）。想必没有人会喜欢这样一个不很美丽的女生，但是谁说爱情是两个人的事？！一个人的爱，无论放肆还是痴傻，都可以是快乐的，幸福的，永恒的……

那时的我，经常穿黑色的呢子大衣和黑西裤，静静地坐在双杠上，仰起头来看着天空发呆，有时会很高兴，有时却很忧伤，这无关天气与他人，只是单纯的情绪化……每当很忧伤的时候，经常会有一个足球从四面飞来，而元凶大多数是小磊。被砸后，我习惯性的抬眼望去，这个时候的小磊总会坏坏的笑，那么顽皮，那么阳光，就这样无声无息的把我从悲伤中解救出来……我想喜欢一个人，是不是连他的不好也会爱不释手？那份单纯的喜欢，不带占有，不敢亵渎，连想和他在一起的想法都没有，他便是我心中的神。

至今仍清晰地记得，我有一次在操场上发呆，无非想着今晚的吃食是什么，忽然被人撞了一下，差点没摔倒，幸好被及时扶住了。诧异的抬头，正巧看到了撞我的人被飞来的篮球砸中。根据我目测球体的时速与加速度，断定被砸的这下的作用力铁定很重，被砸的人感官上亦会很疼，而伤者正是小磊！也许是无意，也许是有心，这个答案在那段泛黄的记忆中一点都不重要了。我只记得那一次我笑得肚子疼，眼泪被不自觉地笑了出来，有一种味道悄然无声的弥漫在空气中，甜甜涩涩的，很久以后才知道那是幸福的味道……

18岁的少女，总是相信未来会更好，总是有很多勇气和时间去等待一朵花开得更好；总是觉得自己还太年轻，不知道什么是爱，更不知道如何去经营一段感情。所以当感情来势汹汹，汹涌澎湃的向你涌来，你一定是手足无措，猝不及防。于是，笨女孩天真的想着爱情是万能的，是经得住时间考验的，是历久弥新、越陈越香的！也许到了大学就好了，到了大学就可以大声说出自己的爱，我们就一定会一直幸福下去……于是，我只能坐在满是葡萄藤的凉亭中，看着葡萄藤绿黄更替，却握不住半分的暖阳，就像留不住那丝幸福的味道……

许多年后，我明白了，错过了那次牵手的机会，就真的错过了一辈子！想想很好笑，只是那时并不知道会错过一辈子的。要是知道，想必结局会不一样吧？那段时间，我生病了，蛰伏在教室，一步也不愿动。两天后，看见小磊在教室的外面焦急地张望，那样无措。我的心忽然疼了一下，下意识地迈动我百斤沉的双腿走了出去。喜欢一个人，看不得他有一点的不好，于是只能委屈了自己。

“找人么？找谁啊？”我小声地问着，脸红红的，假装很自然。

他看见我时眼前一亮，说：“我找胖子有点事，嗯，帮我叫一下，谢谢。”他有点急切，也有点无错。我点点头，转身欲走，他腼腆的笑着说：“你是不是病了，听你的声音好像是。”那一刻，我想我彻底傻掉了，只能呆呆的点头，然后闷闷地说：“感冒了，过几天就好。”随后像个受惊的兔子一样，蹦进教室找胖子去了。等胖子回来，我问他，“有要紧事么？”

胖子翻愣着眼睛说，“没事闲得，说想我了来看看。”

我那刻不知是感冒的眩晕，还是幸福的冲撞，总之飘飘然傻笑着。换来了胖子的那句，“今天没算好，看来不宜出门！这不，十分钟遇见了两个傻笑的孩子。”

那夜，我第一次梦见小磊，梦中有好多同学无声无息的排队上楼梯，没有谁会回头关心谁。那个梦是无声黑白的，就像老时光。我无意中碰伤了左手，也只是任由它流血，一点也没有停下脚步的意思。这时，他从后面走过来，悄悄地执起我的手。那一刻，我才知道自己的手有多么冰冷，他的手又是多么的温暖。一股暖流注入我的体内，那刻我听到了幸福的声音――那是种心脏快速跳动的巨大响声，咚咚咚，震耳欲聋，聒噪无比夹杂着温暖的侵袭……

几年后坐在上岛咖啡昏黄灯光下，我对正对面的木木说：“也许再给我一次重来的机会，我会微笑的走向他。不管结局是哭泣还是欢喜，总好过懵懵懂懂的记一世。”但彼时，我们还是孩子，不知道什么是永远，没勇气说出喜欢，更不敢轻易地奢望爱情。我们都不是爱情的行动者，只能用默默的方式温暖彼此。所以我注定只能在半空中飘着，落不下来，也飞不上去。

第二次梦见他的时候，他一直在哭，悲伤的绝望痛哭。我走过去，伸出手想擦干他的眼泪，却发现自己是透明的，生平第一次感到无能为力的悲哀。我只有不停的给他擦眼泪，却看到他的泪水不断的落下……自这个梦后，小磊就消失了，就如他突然的出现。让我有种错觉，仿佛一切都是幻觉，也仿佛一切都是我一个人发的白日梦，一个人真的一下子就到了地老天荒。小瑶也感觉到了小磊的失踪，和胖子议论着，让胖子去他班打探。结果让众人失望，没人知道他怎么了，说是可能又转学了。胖子奉命往他家里打电话，却也没人接听。但我却有种不详的预感，他生病了，他的生命在经受着威胁。这是女生的第六感，很箸定也很灵验。而我却真的只能如梦境中一般，无能为力，痛彻心扉。

我所能做的全部，便是每天晚上12点整，站在满天繁星下许愿：只要他活着，平安无事，我情愿付出一切！并承诺，只要他能健康的活着，我永远也不走近他。现在想来，那时是勇敢的，也是无畏的。现在的我，不可能再这么不计后果的许下这样的愿望了，更不可能不问是什么就付出一切。但那时坚定的愿望，伴随着北方凛冽的寒风与飘雪，整整持续了二个多月。

12月的一晚，我最后一次梦见他。梦中他微笑的向我走来，然后无奈的望着我很久，转身离开了。多年后的今天，我还清晰的记得梦醒后的那种冰冷的感觉，唤做失去。仿佛冥冥之中有什么已成为定数……

在第一节课间，我从来是不出去的。但小瑶一径的吵闹着没吃饭饿，为了自己的听觉着想，我决定陪她去小吃店觅食。在马路中间，是那么的不期而遇，又是那么的无奈相望，一秒好似一年。而我只有在他的注视下转身离去。我多么想冲上去说：“你知不知道我这段日子，我有多担心你，你知不知道我多么想念你，你还好么？”但是我只有安静地转身，黯然地离开。也许并不是我的祈祷得到了回应，但我只能遵守我的祷告，我怕不遵守所带来的后果，哪怕只有万分之一的可能性。

小瑶告诉我，他得了尿毒症。好在是前期，而他父亲又是一所医院的院长，很快就去北京做了手术，全身大换血。现在好了，只是每天还是要去治疗的。他还活着，还能微笑，虽然脸有些苍白憔悴，微笑有些许沧桑疲惫，但起码他还有得到幸福的可能。当时的我，对这样的结果不止满足，还有感激，感激星星，感激上天，感激一切！由于感激，不能更不敢走近他。也许从他回来那刻起，我们就越走越远了，回不了头，也无需回头。

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我知道

凡是美丽的

总不肯、也不会

为谁停留……

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