据说坊间一直流传着关于《等咱有钱了》的几个不同版本。

其中一个版本是这样说的：

等咱有钱了，打飞的，坐神八；卖小吃，开宝马，一辆卖苏格兰汤圆，一辆卖天津大麻花；承包月球，搞开发。收地租，炒房价；买俩小猪，往月球上一放，再请俩美女博士教它们做瑜伽。

此版本一出，招弟第一个笑得背过气去，指着我的鼻子，说：〃又是你杜撰的吧？〃

我双手击掌作揖，道：〃老衲才疏学浅，不敢当！〃

招弟追过来要捶我，边嚷嚷道：〃让你调戏女博士！看我怎么收拾你〃

我忙用手挡住，求饶道：〃好啦！好啦！你看这〃说着，一瓶包装精致的香水，递到招弟鼻子前，正宗的chanelno。5。

招弟的眼睛直了，犹疑地问：〃是真的？〃

我得意地瞥了她一眼，反问道：〃你说呢？送你的还能有假？〃

招弟惊喜地拆开包装，对漂亮的香水瓶子赞叹不已。

我说：〃好啦，好啦！有吃的没？我饿死了。〃

打开冰箱，只有这厮从老家带来的几斤猪头肉，幸好还有上次曼珠带过来的一瓶红酒。

灌了一口红酒，撕下一块猪头肉，我兴致勃勃地问：最近怎么样呀？

招弟一脸无奈，说：还是老样子哦！老被导师批，时刻担心毕不了业呢！两篇sci够我头大的啦。

我又灌了一口红酒，找出俩咸鸭蛋就着吃了，说：你们导师是严得有点变态。

我说这话是有根据的。招弟这导师一向以严厉出名，不仅严厉，还常常爆粗口。上学期，导师远赴重洋，去美国讲学。招弟心里一喜，心说：终于可以放松一下啦！千万别回来啊，最好赶在毕业前一天再回来也不迟呀。

不料，导师临行前布置了难度课件若干，足够招弟同学不吃不喝苦干半年以上，并且要定期抽查，监督成果，每隔俩礼拜发一次课件mail过去接受批阅。

于是，招弟同学起早贪黑披星戴月泡在实验室里，终于将第一套课件完成，小心翼翼地点了发送，忐忑地等待批阅的结果。等啊，等啊，等了两个礼拜。终于，从遥远的大洋彼岸，收到了导师的简短回复，上面只有两个字：蠢猪。

招弟当场昏厥。

此后俩月，招弟频频被我和曼珠拉去1912当书买醉，才终于在导师快回国前走出心理阴影，轻装上阵。

所以说，博士特别是女博士不是一般的辛苦啊！课业繁重是小事，但被人当做第三类人看待则实在是奇耻大辱，孰可忍孰不可忍。更有甚者，每回相亲，对方一听女方是博士，立马仓皇逃遁，唯恐避之不及。

我就纳闷儿，这女博士有这么可怕吗？

招弟学的是计算机专业。我曾经郑重其事地问她：你们计算机博士都学了些什么呀？

答：开机，关机，放毛片。

招弟再反问我：你们硕士研究生都学了些什么呀？

答：喝酒，斗地主，吹牛逼。

曼珠说：我再给你们补充一句，我本科，四年，爱来爱去，学会闲扯淡！

可不是吗？大学时期的所谓风花雪月不净是你爱我我不爱你、你不爱我我爱你、你爱我我爱他、他不爱我他爱你……这些闲扯淡的事儿！但是，话说回来，青春不就是拿来扯淡的吗？

在那些无所事事的岁月，谁没干过既荒唐又无聊的事来填补空虚寂寞的时光？

……

曾经的那么几个夜晚，都会在夜里12点，准时接到某男生宿舍打来的骚扰电话，〃叮叮〃地响了几声过后，仍无人接听。

谁会在寒夜里爬到床上后，再恋恋不舍地从被窝里爬出来接电话啊那得需要多大的勇气！

在众人一致抗议噪音干扰无法入眠后，我不得不咬牙切齿地爬起来去抓话筒谁让姐姐我靠近门边的座机呢！

〃喂〃我刚应了一声，不小心按了免提。

〃神经病啊！夜里12点还起来接电话！快上床睡觉！〃电话那端是某个恶作剧男生一串连珠炮似的吼叫砸得我气血上涌，正欲破口大骂，〃啪〃的一声那端电话挂了。

众人爆笑，我恨得牙痒痒。

披着棉衣，冻得牙齿直打颤。我悻悻地爬到床上，刚躺下，〃叮〃电话又响了。

我气不打一处来，〃腾〃地一下子爬起来，发誓要问候他们祖宗十八代，刚抓起话筒

〃刚才忘了说再见，再见！〃

〃啪〃电话又挂上了。

我草泥马！

众人再次爆笑。

第二天，我在医院吊了两瓶盐水，感冒加高烧40。

日！这些王八羔子！还有天理吗？

经过一番上天入地的排查，终于皇天不负苦心人，查出了是306栋418男生宿舍集体所为。曼珠灵机一动，计上心来。

中午吃饭时分，曼珠不动声色的拨通了418的电话。

〃喂您好。〃曼珠娇滴滴地问候了一声。

对方一听是女生的声音，来劲了，深情地问道：美女，你找哪个呀？

〃请问，刘德华在吗？〃曼珠柔声细语地问道。

〃刘德华不在哈！〃对方更来劲了。

〃那那张学友在吗？〃曼珠接着问。

〃张学友啊〃电话那端传来一阵阵爆笑，有人答应道：来啦！张学友来也！

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