打开房门的那刹那，我心里不知为何开始忐忑。难道是我有所感知？还是太不可知？心里有些小小的期待，希望看到你憔悴的样子，因为没有我在身边。而现实却残忍得恰好相反，你脸上只有疲惫，那是堕落的快感。我知道我输了，在这场没有硝烟的战争中。你赢得了我的一切，我却什么也算不上。这样想着我便又开始厌弃自己，但我知道这样无济于事只能让自己越来越糟。

你没有正眼看我，好歹你还残留着些许的良知，感觉到惭愧么？还是羞耻？但那或许只是表象而已，又或许只是我的胡乱猜测。你现在是否又沉浸于爱河，将我的事再次通通抛掷脑后？我应该要忘记你，像你这样不值得我深爱的人。你的嘴唇像是微微颤动了，我倒希望你还能有借口理由和我抗衡，可大概你能够说出的也就最多是“别进屋”吧？你估计错了，我并不想要抓住你的小辫子，也不想拿这说事。你我都明白我们之间曾有过什么，我会错意也好，我可以允许你并没有爱过我，而绝非你爱过但你已经不爱了。我什么也不想说，但是身体已经控制不了某种被羞辱激怒的冲动，我举起手给了你一巴掌。很用力地，因为我想用这响亮的耳光给自己敲响警钟。我爱错了，可我却找不到更多的理由去支撑这个结论。难道被伤害得还不够？为何我还渴望着自取其辱再回到你身边听你辩解？或许是我太爱了，以至于如此盲目。什么都不知道，什么也不想要弄清楚。我明白我捡回了我自己，但我不明白为何遗失了你。我想要一个答案，但我没有了勇气，没有了陷在爱里那孤注一掷的勇气。

摊倒在自己的床上，我甚至觉得失去了哭泣的力气。用尽全力冲回自己的房间，我能够做到的就只剩逃离。虽然现在我又后悔了，幸好已经不剩下再前行的精力。那就让我沉睡吧，在梦中把所有的美好编织起来，在梦中继续和他幸福甜蜜，醒来就能有勇气把所有的幸福证据统统撕毁。那双眼眉，那嘴唇，那漂亮忧郁让人沦陷的神情，让我醉了，所以迷失了。有时候人们斤斤计较，是因为他们总念念不忘那些得失，那么是不是当我不再把那些美到不可思议的过往挂在嘴边，我就能做到超脱呢？我不知道，也无从知道，因为记忆画面还在我脑海翻转，让我没有自信去抛弃，因为舍不得，所以做不到。贪心，真相就是这么简单。其实我知道该怎样做自己，却还是不愿意放弃以前那样弱小的自己，因为那里有些留恋让人难以割舍。

你没有穿上衣，隐约还能听到从你房间传出来的女子下床穿鞋的声音。我不想遭遇那种尴尬，也不想让你受这种苦。所以我头也不回地离开你，耳边是风声，那巨大的声响遮蔽了你的呼喊。但一时冲动总让我在事后承担更多。当我因为冲动爱上你，我就必须承担我对你是那样依恋这样让我困扰的现实；当我因为冲动离开你，我就不得不接受我是那样想念你这样背叛自己初衷的悲哀。你或许追了出来，或许没有，我不知道，也无从知道。

再见你，已是一年后，刻意不去你的店铺，刻意删掉所有能够联络你的方式，刻意不接听所有有关你的电话，刻意不问起所有有关你的事情。以为这样，就能忘了你。只不过是去忘掉一个伤害自己的狠心的男子，却比我想象中难出了太多，又或许是我太过爱你。这是我的悲哀，也让你受到了伤害。一年的光景，让你变了太多，甚至都超过了我的承受。你变得那样温柔，眼睛里所有的挑逗都转化成了柔情。你身边有个乖巧的女孩，你们幸福的样子让我嫉妒得想哭。她很幸运，不过事实就是如此，我无力改变。你们的幸福那样耀眼，晃得我难以睁开双眼，仿佛睁开的瞬间就必须用泪水作交换。或许是她改变了你吧，有些女孩子确实有这样温柔的魔力呢，如果我们还在一起，或许我还是得不到如今她拥有的你的温柔。这是我妒嫉不来的，这是现实。而我，也走上了所谓的正轨。跟在你们身后过了街，我便绕到了补习班。我们不一样，我和你的生活不一样，和她也不同。即使我心底还是有一点点期望，幻想我能够和你重新牵手，但我已经不是从前那个女孩了，也永远无法成为你身边那样粲然的天使。这不是我的命运，而是我的本真。我接受我自己，也便接受了这个无奈的现实。从午夜钟响那瞬，我们的故事便完结了。倘若我接了你的电话，回了你的短信呢？我们的故事是否就能改写？或许吧。但看着你们那样幸福的神情，我都不好意思再做这样愚蠢并且毫无意义的梦了。不过是一场梦而已，再计较的人就是傻子了。

你没有注意到我，这很好，我不会再影响到你，你也不会再伤害到我。能和爱过的人做朋友不错，做擦肩而过的陌路人也没什么不好，至少我们都翻开了彼此生活的新篇章。

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