许多年前，在我母亲离开的那个秋天，我就像一片落叶从树上掉落下来，自此随风漂泊，四处流浪。现在，我想要找到当年离开的那棵大树，叶落归根。

在我消失六个月之后，我在上海国际机场拨通了安拉的电话。当她出现在我的面前时，她给了我一记响亮的耳光，然后紧紧抱着我。

你这个白痴，自私鬼，没脑子的家伙，你到底去了哪里？你怎么说不见就不见，说消失就消失了呢？你知不知我好担心你？我好怕我再也见不到你了……你这个坏女人，自私鬼，在你心里我们究竟算什么？什么叫你是孤儿，我不是你的亲人吗？我妈妈不是你的亲人吗？齐安不是你的亲人吗？奇安达不是你的亲人吗？我们活生生地站在你面前，你却说你是个孤儿……你这个坏女人，你这个没心没肺的坏女人……安拉一边说一边哭一边打我，我站在那里一动不动，任她打任她骂，任泪水在脸上肆虐。

那一天在上海的国际机场，有两个女人就像刚从精神病院里跑出来的疯子一样抱在一起哭的惊天动地、昏天暗地。

我抱着她说，我以后再也不去流浪了，我以后再也不和你玩消失了，我以后再也不会让你为我担心了，对不起，请你原谅我无知的任性。

是的，我从来都不是孤孤单单的一个人，我有亲人，我有安拉，有姑姑，有齐安，还有那个不断长大的小奇安达。我从未意识到，我的生命像连理树一样和他们深深地缠绕在一起，一辈子再也无法掰开。

原来我的根就是他们，那些一直陪在我身边为我担忧和我一起哭一起笑的人。

那是15岁之后我第一次去见我的姑姑，她乐呵呵地看着我说，你来找姑姑，姑姑就知道你不怪姑姑了。

我的眼泪唰地流了下来，我抱着她说，对不起，是我太任性。

15岁，当她把我无情地轰出门，我以为她不爱我，我以为没有血缘关系的两个人终究无法成为亲人。直到今天我才恍然发现，当年她赶走我，也许正是爱我想要保护我。

她把我和安拉抱在怀里心满意足地说道，真好，两个闺女现在都回到我身边来了。

我说姑姑，你可以原谅我妈妈吗？我想接她回家。她摸摸我的头说，你不恨姑姑就不怪。

在那个炎炎的夏日，我怀里抱着我母亲的骨灰盒站在船头看孤帆乘风破浪，那一刻，我真的感觉到自己就要回家了。我把头贴在骨灰盒上，轻声说道，妈妈，我们回家了。

我把我的父亲和母亲合葬在了一起，连同他们当年写的情书和日记。我看着墓碑上他们灿烂的笑容说道，世俗的任何琐事再也无法将你们分开了。

我在墓园里打开香囊，里面有一张纸条，上头写着：你若不疑，人间不寒；你若不离，世界不远；你若不恨，苍天有暖。

原来只有看淡世事沧桑，内心才会安然无恙。

原来只有学会感恩，冰冷的心才会重新温暖起来。

岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

曾经有些事，让我们刻骨铭心；曾经有些人，令我们难以释怀。我们一路走来，告别一段往事，走入下一段风景。路在延伸，风景在变幻，人生没有不变的永恒。走远了再回头看，很多事已经模糊，很多人已经淡忘，只有很少的人与事与我们有关，牵连着我们的幸福与快乐，这才是我们真正要珍惜的地方。

我离开的，不过是一段不属于我的记忆罢了。

而我所要珍惜的，便是从当下所开始的每一刻。

我的心里再也没有任何恨，那些爱重新回到我的心中，我感到了前所未有的愉悦和轻松。

美丽新世界

我定居在了上海，我已经不想回到北京去了，那里原本就不是我的家。

安拉从结婚的那一天就希望我能留在她的身边陪着她，她的房子里空着一间很大的卧室，一直都在那里等着我——那是我的房间。我站在门口，看着房间里越狱兔风格的主题卧室，心中百感交集。

人便是这样，总是忽视身边那个最关心你的人。其实我们都是高度近视，想要远远的去寻找幸福，其实幸福一直都在你身边陪伴着你。我也许没有爱情，但是亲情和友情一直都在，从未离开过我。

这个卧室，永远属于你，安拉说道，它等了很久，终于等到它的主人归来了……我不知道你想要什么样的风格，你曾经说过，兔子里你最喜欢越狱兔，因为绿兔子是你，而红兔子是我，我们一起猖獗，一起放肆，做地狱的大魔王……她的话还没有说完，我一把抱住她说道，我真的很感动，谢谢，谢谢你无怨无悔为我做的这一切。

绿兔子和红兔子在越狱之后，一路经历了各种围堵和拦截，然而一直在一起。红兔子虽然脾气暴躁，但是一直都保护着绿兔子。绿兔子虽然傻不啦叽，但是却是红兔子不可替代的得力助手。它们多像我和安拉，在我们分别多年之后，终于又重聚在一起。

谢谢时光让我在遭遇爱情的大海啸之后，还有亲情和友情一直围绕在我身边，温暖我孤寂的心。

我还是不太爱说话，也总是看着明晃晃的阳光发呆。我依然会失眠，所以在入睡前还是会抄一卷经书然后才能安然入睡。在午后阳光很好的时候，我会在后院练习武术，挥洒我身体里多余的水分和盐分。安拉的房子里收留了很多的流浪狗和流浪猫，没事的时候我也会和它们一起玩，看到它们我总是想起我的戴维和为情自杀的博思。我有时候也会帮安拉打理花园和藤蔓，只是我再也看不到勿忘我的身影。

我曾经发疯的爱着勿忘我，希望这个世界上有人能够勿忘我，然而时过境迁之后我才发现，那只不过是另一种幼稚罢了。其实没有任何人对于任何人而言是重要的吧。生命如羽，本就一身轻盈，只是世人习惯自扰，偏要把自己烙入别人的生命来宣告存在。

没有人会永远是谁的谁，也没有人会永远记得另一个人，我们都会被时光遗忘，被彼此遗忘，然后变成无关痛痒的过客，这一生不再有交集。这个世界没有永远，而我所要做的便是珍惜当下的每一分每一秒，再也不浪费一分一毫。

我还是最爱古天乐版的《神雕侠侣》，我看过所有武侠里的最经典。看到杨过天涯海角寻找他姑姑时，我还是会哭。杨过说，这个世界上唯有情是不变的，他和小龙女分开了十六年之后，带着她归隐去弥补那错失的十六年光阴，郭襄后来再也没有找到过他。我不知道杨过说的对不对，情是否是永恒不变的，也许那是爱情里的另一段神话，和我无缘的美好。

我有时候觉得我其实就是另一个杨过，我们同样失去了右臂，我们同样在一开始觉得没有右臂的自己是个怪物，后来的我们都变得坚强，不再为世俗的眼光所束缚。

然而当我看到《倚天屠龙记》里郭襄骑着小毛驴全世界的寻找杨过时，我才蓦然发现我其实是郭襄，杨过对她的好就像班尼对我的好，只是无心的打扰。那一年的烟花灿烂了她此生所有的光华，当时光悄然滑过，也只剩下片片凋零。

我是郭襄，我要寻找的也许不是杨过，而是另一个张三丰。

我在房间里把《神雕侠侣》和《倚天屠龙记》都看完之后终于踏出了房门，拉着安拉在电脑城买台式机的各种配件，我实在受不了那些低端的笔记本卡死人不偿命的慢效率和高功耗。齐安跟在屁股后面扛着那些零件好奇?

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