我眼前星光闪烁，象陷进一个冰冷刺骨却波光粼粼的深潭。

那波光很美很刺眼，我眯了眯眼睛，泪水流下来。

我笑了。

笑容天真无邪。

我的心象悬了千年万年，突然被一记耳光打落，掉在地上。

那是一种轻松。

那是一种释然的幸福。

我沉默了片刻，用轻的只有苏楠才能听到的声音，柔声说：“苏楠，咱俩……完了！”

我看都没看她的表情，转身向门口走，但是忽然觉得这样一句柔软无力的话，绝不足以表达我的心情，所以脚步戛然停住。我背对着她，不知道想干什么，大脑一片轰响。我被突然袭来的压抑憋得快要窒息，感觉心脏瞬间即将崩裂。我想贪婪地呼吸。我想让胸膛炸开。我闭上眼睛，双手颤抖着抓住上衣两个下摆，然后拼尽全力撕开。“嚓——”一声裂帛，钮扣四散纷飞。钮扣落地时溅出的绝妙声响，象一首凄美歌曲的前奏。声音散尽，我的耳朵听到了冷得能够结霜的声音。“苏楠，咱们恩……断……义……绝……”

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一整天我都在街上闲逛。

我心里流淌着轻松之后的快意。

尽管那种快意多少有些苍凉，甚至有些负罪的感伤，但是，我的心没了牵挂。

我可以不再背负另一个人的生命，可以不再考虑我的生命是不是违背了我对朋友的承诺。

王林，这个在我心里永远温暖和疼痛的名字，从那刻起，从苏楠打我那记耳光起，只属于我自己了。

对王林来说，我依然可以为他活着。

对苏楠来说，我为谁活着已和她无关。

n市，对我来说是一个短暂的梦。

从一个美丽的幻想开始。

从一记响亮的耳光结束。

不管它给我心里留下什么，我都可以不再去想。

我能把记忆尘封起来，就象把一件东西埋入地下或者沉入水底，只是它给我身上留的伤痕永生不能磨灭，我不甘心。

右臂肘弯处那道一寸长的伤口缝了三针。

这是我的耻辱。

我在高中读书的时候，学校组织全校男生考空军飞行员，结果只有少数人过了前四关。我们班的男生只有我自己身上没有任何伤疤，尽管我被抡得晕头转向以后把东和南说错，仍然为全身肌肤保持原装而自豪。

我知道一切都过去了。

我不会再理睬和在乎苏楠。

不管她以后发生什么事，不管她打我那记耳光出于什么目的，不管她心里是否有苦衷，总之，一切都成为过去。

我甚至不会再去报复白忠。

不管他如何得意，不管他对我如何憎恨，不管他对我如何在工作中刁难和压制，对我来说只是以后闲暇时的笑柄。

因为我离开n市的念头，再一次在心里萌生了。

我的手机一直响个不停。

那是璇璇打来的电话。

从她不厌其烦的拨号，能够猜出她的心情是如何慌乱。这样一个纯真的女孩儿，她如果知道那天的真相，心里一定会为自己的鲁莽心痛。

事到如今，只有璇璇在忐忑不安中牵挂着我。

我能弃她而去吗？

我最怕别人误解，不管别人相信不相信，我只要给我一次解释的机会。

而璇璇根本没有给我机会。

上次在电话里，璇璇不听我的解释。

第一次离开n市时，她曾对我说“你无意失去了你爱的人，但现在你在故意失去爱你的人”。

我真会那么做吗？

如果那样，对她将是彻底的伤害。

我明白璇璇那天的冲动，是因为她那颗爱我的心是脆弱的。

她的心纯真的象金子，透明的象玻璃。

金子做的玻璃。金玻璃。

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我能体会出璇璇对我的爱一无反顾。

也正是这样，她给了我巨大的压力。

（bsp;我知道在爱着她的日子里，我不但要爱得纯粹，还要小心翼翼，不允许有细微的失误，哪怕半点闪失，也会导致她对我的彻底绝望。

这种爱不允许有背叛。

这种爱必须全神贯注。

我能做到吗？

我想起苏楠在“沁园春”和璇璇开玩笑时，璇璇说“我不会原谅他”这句话时眼中冷冷的神情，心里一阵发紧。

爱也让人感觉到累吗？

我不知道。

但是，我的确觉得累了。

心，烦乱不堪。

为什么现实中的情感总让人觉得压抑呢？

无论那种情感是爱是恨，它都象流感病毒一样侵犯你的神经，让你的免疫功能急剧下降。你纵使完全康复，至少要有一个相当长的挣扎时期，在这个时期里，要么被击倒，要么咬着牙承受。

世上有轻松的情感吗？

我不知道。

或许有。

或许网络上有。

和zhijia在网络上相聚的日子，曾经感到过快乐和轻松，那是一份非常虚幻的默契、关怀和牵挂。

为什么和她在一起的日子感到轻松？

也许那种默契，关怀和牵挂多少带有游戏的成份，或许你想给她些什么却根本无法付出。

传说世间有天堂、人间和地狱，网络时空属于哪一种呢？

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