2008年6月2日星期一

青涩与躁动

早晨醒过来感到那么茫然。内心充满了不安，转眼半年已经过去，可是我到底做了些什么？这种情怀一直迷迷糊糊夹杂在清晨的朦胧中。忽然间，我想成为一个行者。也许我应该离开这个屋子，这个家，走到远一些的地方去。去寻找某种更为孤独的感觉。

当然，这对我来说，一定是个异常重大的决定。因为显然，我要与我以往的生活割裂。好像是和自己割裂一样。那种不安，恐惧，惶惑，好像大革命前夕躁动不安的人们，他们不知道未来的命运和生活会是怎么样？而我也同样未知。

我只是心里一再追问自己：我为何要长久地呆在这里？我为何要一直守着这个房间？我应该到网络上去找寻一些志同道合的年轻人，一起到偏远的地方去徒步一次，或者采风一次。

一旦有了这种想法之后，就开始感觉隐约不安，好像一刻都闲不住，必须要行动起来。

不过这种冲动的心情在早餐过后就恢复了平静。茶已经沏好，是上好的铁观音，金黄色的茶汤，温润而芳香。我知道今天一整天，我都将在书桌上埋首工作。暂时放下这些冲动的念头，因为我显然不是冲动的年纪了。

从远行，我忽然又想到了小闵，那个四川来的男孩子，想到他，心里还多了种荡漾的满足。我不得不承认，我已经很多年没有爱情了。过着很简单而平静的生活。没有任何想法，也没有渴望。爱情将我忘记，我也将她丢弃。我似乎很习惯这种状态，并且不想改变。

那个年轻的男孩，他的确唤醒了我一些沉睡的美梦。我非常享受这种隐约的感觉，好像从一个梦境沉入到另外一个梦境，接着做梦吧！

显然，我不需要现实的爱情，我需要虚幻的爱情，这样更轻松和自在，没有责任，没有负疚，没有离别，没有悲伤，没有从炙热到冷淡的过程，没有从思念到惭愧的心里纠葛。我不想要这些。当然，我还是非常喜欢他看着我时的样子，嘴角挂着笑容，眼眸轻松，但荡漾着某种情愫。是的，从他专注我时，我能感觉出来。我们说着一些和爱情毫不相关的话，任由时间匆匆流逝，却不去追随爱情的影子。

让影子溜走吧。这样更好。

每个晚会，我们都是快乐的个体，没有丝毫心里负担，不用因为担心说错话，而彷徨不安整夜，也不用因为思念折磨得人醒到深夜还睡不着。离开，就离开了，离开不再想念。只是在路上稍息回味，很快就不再记挂心田。

我不知道他是否恋爱过，或者与某个女孩子深刻地交往过。我们大家在一起时，从来没有讨论过，不过，他好像是存心缄口不语，对他的过往，对他的初生的爱情，这简直像个谜一样，给人的感觉是，他的历史一片空白。

当然，这没有人相信。现在初尝爱情的年纪已经越来越往前推了。那些脸上挂着幼稚笑容的学生，对于爱情，却已经爬山涉水，深入过不毛之地，领略过甜酸苦涩，他们有经验，甚至不再羞涩。

其实，这并不是什么奇怪的事情，我觉得学生时代的人，是爱情的高发阶段。也只有这个阶段的年轻男女，才能义无反顾，甚至是飞蛾投火的精神去投注爱情，全部的热，全部的光和火。那是真挚的，深切的，热烈的，狂躁的。过了这个阶段，一切爱情都披上了各种虚伪的假面。联系上婚姻的爱情更不能称为爱情。

我觉得年轻人应该尝试一下这种爱情，不然他的青年时期显然是不完全的。

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