着藤井树透明纯净的眼睛，我突然间觉得她妈妈的话未尝没有道理，如果不想让藤井树受到社会的污染，那么最好的办法就是她有丰富的物质生活，不需要过多的接触复杂的社会，无忧无虑的过她的生活。如果她和我在一起，和一个现在连工作都没有的家伙在一起，也许她要为了生活而奔波，逐渐的她会变成一个普通的世俗的或者和她妈妈一样的女人。一直以来我都是一个爱情上的逃兵、懦夫，每当在感情的道路上出现哪怕一点点的问题，我的选择从来不是争取而是逃避，这种应该属于自我防卫性的系统在这个时候又一次自发的启动了。

“你不用回来了。”

“你说什么？”我看见藤井树眼睛中震惊的眼神，她也许从来没有想过我会说出这样的话，我自己也没有想到。

“我说你不用回来了，回去你妈妈那里吧，就像你妈说的一样，我没有能力照顾你。”

“我可以照顾我自己。”

“你可以照顾你自己？你连起码的面对陌生人处理问题的能力都没有，你怎么照顾你自己，你走吧。”

说完这句话，我转身上楼，留下一大颗眼泪已经从眼角滑落的藤井树，我不敢回头，这一刻我的意识崩溃了。

我走出这个城市，去一个没有人找得到我的地方。在一个陌生城市的宾馆，我窝在房间里三天三夜没有出门，曾经引以为豪的睡眠能力也失去了功效。我睁大眼睛看着有些残损的天花板，一种莫名的压力围绕在我的身边。压力这种东西经常会被人提起，报章杂志也经常会讨论报道一些关于目前都市社会年轻白领人群压力过大的问题，不少人因此患上一些xx综合症之类的毛病。以往我都以不屑的态度面对这些文章，总以为言过其实。

可是今天我清楚的感觉到我从来没有感觉过的压力。28岁这个年纪总是不断的不自主的出现在我的脑海里，三十而立，这个曾经对于我来说非常遥远的词汇逼近了自己。

在我二十一岁大学刚刚毕业的时候，我就幻想过自己三十岁时候的状况，或者说给自己确立过一个奋斗目标。三十岁的我应该是一个成熟的可以给另外一半安全感的男人，我的事业已经小有成就，并且有无限光明的前途。我有一个我爱也同样爱我的女人，两个人构筑了一个属于且仅属于两个人的小窝。两个人以这个小窝为根据地共同努力相互依靠，规划着下一步的未来，谋划着是否需要努力”造人”。早上醒来听见一句”老公，你醒了”然后看见简单营养的早餐，晚上回家说上一句”老婆，我回来了”然后系上围裙去做一顿丰盛美味的晚餐，两个会在晚餐后手挽着手在夜幕中散步，会为了抢电视频道而扭打在一起，一定要其中一个屈服也绝不分别看两个电视，会用剪刀石头布的方式决定到底谁负责给谁放洗澡水……

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