我坚守的力量在散失。

我清水一样宁静的脸庞，敏感易碎的神经，深渊般存在的身体，本身就是一个错误。我错误地来到这个世上，拖着长长的悲哀。如果说，继父曾经往我身体里捅了一刀，那么我在继续做的事情，就是在那个伤口上撒盐。甚至故意把刀架在伤口处来回摩擦，我喊不出痛。我终于低下了头。我知道就算大慈大悲的佛陀，也不会来渡我。

阿哥，那天，我不由自主地走进一家文身店。我要求文身师在我的左乳房文上一朵莲花。那是离心最近的地方。这是我唯一可以为你留下的烙印。

我裸着上身，睡在文身床上，我看见洁白的莲花在我心中赫然盛开。

文身师的笔通了电，轻声对我说：“忍一忍就过去了。”

“忍一忍就过去了”，我闭上眼睛，用眼皮子抵挡住了一个疼痛的攻击。然而我却全身紧张，难以放松。文身师轻声问我：“很疼吗？”

是的，我在疼。但我只是紧紧咬住唇。心里有无限的哀伤。那一刻，我没有我的过去，也没有我的未来，只有我的现在。我听见水的声音，看见水里渐渐升起的受难后的光辉。

我把莲花文在了身上。莲花给了我前所未有的力量。而感觉内心却成了一个毫无信仰的肮脏女子。每个夜里，我开始一次次地跟着客人“出去”，一次次地让自己的身体坠入深渊。

一些经常跟客人“出去”的歌女，开始对我表示友好，她们视我为同类。我觉得自己的心智和身体日益丰盛，心里充满激荡。却又觉得心之所至，如同陷入黑暗牢狱。无法动弹。有望不到尽头的窒息感。我像一只被倒空了所有的空瓶子。渐渐学会装进去另外一些东西，学会去接受那些被禁忌的、不能见到光明的东西。胸前的莲花，在男人猎奇的目光中，催毁着男人的意志，也催毁着我自己的意志，它让我带着一股邪恶的力量，推着我堕落进一种全新的几乎欲令人为之疯狂与崩溃的感受之中。

我意外地怀上了。有些客人不肯戴避孕套。这是常有的事。我不知道我是怎样走出医院化验室的那道门的。我拿着化验单，轻飘飘地走在长而深的走廊上，身体几乎靠着墙。在我从小受的教育里，未婚先孕，比任何罪恶都更耻辱，比死亡更可怕，我真想从医院的窗口纵身一跃，跳下去结束自己的生命。

然而，我不能死，我必须活下去。我得去学会承受一些东西。我还得继续找到你。我抚摸着我的肚子，里面正孕育着一个小生命，一个多月了，我是她（他）的母亲。这感觉让我既害怕又委屈。

在这个世界上，身边的人一个个地离开，父亲永远走了，而你离开我，从此渺无音讯，就连虹霞也忽然在我身边失踪。还有什么人，是可以永远留在身边的？也许孩子可以。孩子不会轻易离开你，除非他长大。

不知不觉间，我已走在大街上，我什么时候离开医院的？拿到化验单的时候，我为什么不直接去找医生把孩子打下来？我要把孩子生下来吗？我低下头心想，忽然被这念头吓了一大跳。我自己连基本的生存都没有保障，更谈不上安全幸福，我怎能保证肚子里的孩子健康长大？

我不能傻想了。我在心里劝自己。我连孩子的父亲是谁都不知道！如果我为了孤单把孩子生下来，那么，从我身上就可看到他残缺的未来，会比我更不幸，更痛苦。就如我，本不应该来到这个世界，生错了时辰，母亲生下我就不喜欢我。与其让孩子生下来到这个世界上受罪，不如在他生命未开始之前救出他。

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