第48章_炼爱 - 书趣阁
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第48章(2 / 2)

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我指着自己的心,干脆破坛子破摔,朝他哭喊道,“你一定不知道这种感觉有多痛苦,我无数次地跟自己说,这是一条不归之路,快回头、快回头,可是……你是一个活生生的个体,你会笑、会对我生气,会耐心地开导我,会关心我的生活学习,几乎就是我生活中的光和热……我的生活,一半是冰一半是火。我总是在不断的犯错,又不停的警告自己,反反复复,就像一个吸毒的人,欲罢不能。可是,这样的煎熬,我谁也不能说,我只能忍着憋着,我不能将自己的感情说出口……”

“我曾经自作多情地想,你对我或许是有一点点不同的,说不定,还是有一点点喜欢我的。不多,但是有一点点,也足够了。可是……”与我名字相似的那两个字浮现在眼前,我忍不住闭上了眼睛,“我真的没有想到,原来,其中真的有缘由,是因为我的名字我的模样,真的和你的前一任那么的相像。我能理解,这段感情在最热烈的时候,戛然而止,给你留下了无线的念想。但是……”我深呼一口气,尽量平复自己的心情,“你不该把我当做她的替代品,而我对你的感情,也同样是不能复制的啊……”

“够了!”顾长熙忽然厉声打断我的话,他的眉间早已深深地锁着一个“川”字,眼神幽深,甚至带了点痛苦凄凉。

我吐出了心中长久抑制的话,竟意外地感到轻松。

“你怎么能这么想呢?”他深深地看着我,问道,“我在你心里竟是这样的不堪吗?”

那神情,竟好像一个无助的孩子。

我的心,不由一抽。

我见过很多时候的顾长熙。

在讲台上侃侃而谈的顾长熙。

私底下温和绅士的顾长熙。

对学生体贴关怀的顾长熙。

面对粉丝镇定自若的顾长熙。

甚至处罚学生慢条斯理不紧不慢的顾长熙。

可从来没有见过如此惊慌失措的顾长熙。他眼里透露出来的光是那样暗淡,好像一只岌岌可危的缺氧的蜡烛,挣扎又焦急。他的嘴唇,明显是想说些什么,可是又好像不知如何开口。

“那你让我怎么想呢?”我哀婉地看着他,低低地问,“你要是我,你会怎么想?”

“小宁,你是你,你是世界上独一无二的一个你,从来不是谁的影子,也不是谁的替身。”

“那么她呢?如果没有她,最开始的时候,你会注意到我吗?会对我另眼相看吗?”

顾长熙紧紧盯着我,眼里几番明灭,忽然深深叹了口气。

仿佛有更多的话,无从诉说,都融化在了这声叹息里。

我听见这声叹气,一颗飘忽起伏的心,陡然停了下来。我好像整个人都已经麻木,所有的感觉触觉随着着一声叹息都烟消云散。我掰开顾长熙的手,眼神空洞地看向他。之前我一直渴望着有一天,可以这么近距离地,接近他、靠近他,可当这一天真正来临的时候,我却悲哀的发现,我始终只能与他遥遥相望,永远隔着云遮雾绕的千山万水。

作者有话要说:更晚了,抱歉。

上一章看到很多童鞋的留言,

深得我心。

之前记得很多人强烈要求要虐老顾,

就在我准备放开手脚开虐的时候,

却又看到很多人赶紧让他俩在一起……

你说你们……哎,呵呵

【再次谢谢红尘同学的手榴弹,鞠躬~】

、59炼爱

亲爱的妈妈:

我很想您。

你在天堂还好吗?

很久没有这样和您聊天了;女儿不孝。上次送您的花你收到了吗?希望您喜欢。

外婆现在被舅舅接到美国去了,您放心,他们都很好。

妈妈,我很想跟您聊一聊。

就像小时候;我睡在您的身边,在夜里;和您说着心底的话。

妈妈,您的女儿长大了,她爱上了一个人。

他在我生命中出现的第一瞬间,我就注意到了他。他高大、英俊、优秀;耐心又温柔;绅士又内敛。当然;您的女儿不是肤浅地迷恋他的外表,您跟我说过,爱情来到的时候,会是一种感觉,当时我懵懂又崇敬,现在我终于知道了。

那是一种什么感觉呢?让我想想,就好像是忽然能让你清晰地感觉到四季的变化,忽然能让你郁闷的心情变得阳光灿烂,你走在路上,走着走着,想着他,就会不自觉地步伐轻快、哼起小曲。

它的出现一点也不惊心动魄,但是它却能轻易地掌控你的呼吸;它的存在从来都悄无声息,但是它却能简单地控制你的心跳。

有句诗怎么说来着,哦,随风潜入夜,润物细无声。

是的,就是这样的感觉,不知不觉地,我会在乎他的一举一动,一颦一笑,我忍不住会去猜,去探测,去看他的眼睛,又害怕我的眼睛轻易就泄露了我的秘密。您一定理解我的心情,您年轻的时候也这样心动过吧?我有个很要好的朋友,雷一楠,还记得吗?他曾特别文艺地跟我说,心动就是他让你流泪,让你心痛,即便这样,他站在那里,你还是会走过去牵他的手,不由自主。

现在想来,爱情不就是这样吗?

妈妈,写到这里,我不知如何写下去了。您或许会感到欣慰,因为您的女儿终于情窦初开,终于对爱情有了自己的理解,终于找到自己合适的人了,如果您在,您会鼓励我,让我大胆去追寻吗?

可是,当我告诉您,他是我的老师,您还会鼓励我吗?

妈妈,请您不要责怪我。

我从来没有想过会爱上自己的老师,可是,当我发现的时候,它已经根深蒂固地存在于我的灵魂里了。

妈妈,这段感情我埋藏得很深,我没有跟别的人讲,旁人的风言风语我也从来没有去理会。至始至终,我都是一个感情的哑巴,三缄其口。可是嘴巴不说话,却丝毫不影响味蕾尝到苦涩。上大学前,我跟每个花季少女都一样,花痴过,憧憬过,希望能在大学谈一场轰轰烈烈的恋爱,希望享受一场白衣飘飘的爱情,不管它的结局是悲是喜,过程是笑是泪,我都愿意尝试。可是没想到等待我的却是这样的一场不能说的爱恋,这场爱恋,一开始就注定是卑微的、苦涩的、孤单的,我的生活,就像六岁时,您带我去少年宫学游泳,教我蛙泳的老师特别凶,他总让我要闷头闭眼在水里游两米,才能浮出水面换一口气。

我跟您抱怨,说憋得慌,喘不过气,没有阳光,看不到方向。

现在,我仍是这样抱怨,却也甘之如饴。

妈妈,我曾经想,现在虽然开放,但是对于师生恋还是有些苛刻。所以,我悄悄地打算着,等我毕业了、工作了,不再是学生了,我再勇敢地去追寻我的感情。可是,现实却不允许我这样打着小算盘。

有个诗人叫臧克家,他曾经有一首诗这么说的:有的人活着,可他已经死了;有的人死了,可他还活着。

现实就是这样的。

您说天下之大,可偏偏还是

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