一个人成为了一种倔强，固执地继续自己的幻想。

可以走出的，要看你是否愿意能够说服自己。

说服自己……我很是质疑的问。

郁冉把那很是单薄的衣袖轻轻挽起，腕上有着一道蜿蜒。分明清晰的血红。在夜幕下很是醒目。

这并不是自残，当我确定，那个人绝对会屈服于我时，这就成为了我的一种手段。他害怕死亡，正如害怕失去我一样，倘若我真的这样离开，他会永远的沉没，相反，我腻了这样的情感了，所以这就是我的选择，让他决绝的后退，我是要前行，不会滞留。郁冉仍旧在淡淡的述说。

我不敢正视，因为这道伤痕能够触痛到我。我不是喜欢那样的，被尖质物给划上的记忆是永远都抹灭不掉的。

你知道吗，不是所有人都和你接触的那个人一样，就好比你遇见我，那样的话我绝不会让你这样做的。

你害怕负责后果？

不是，我害怕其中任何一方都受到伤害。

理想主义吧，可能吗。当然，我可以把你当做没有爱情的人。不过可怜的是，我也同时失去了。这道伤痕是离开的理由，没有什么可以让我对着伤痕与曾经在一起的人更为矛盾的事情了。这样，我会疯的。当我从长长的人民路走到尽头又折回的时候，于是，我就成了乞儿。我失去了一切，包括我爱的人。他永远的离开了，带走了我的记忆和这道伤痕。也许他死的时候还在忏悔。

也许这样更能入天堂。我宽慰她说。

呵呵，也许这样我们又可以在一起了。

也许分开会更好。

离开这个地方是需要理由的，记得以前在郁冉的文字里读到。不过我不能确定什么样的理由可以让她这样决绝。此前，保持住的新鲜感，早就呈现，也就过早地衰颓。尚且我不能够明白的事情很多，但，现在，郁冉就在我身边，我可以明了，从虚幻走向现实。的确这是她离开的理由，她有着相当冗长的时间故事，那个经过时间沉淀下来，没有来得及被冲刷掉的，往往会成为她最痛的。

之前说起她一直没有过泪水，至少算是很少有过，因为对这个世界的不屑与不留恋，眼睛依旧是澈明的。如一汪湖水，没有任何杂质，那闪亮的会是满月时的倒影，能够现出世人与我。我的经历远远不及于她，远远不及。

记忆时，在大三的时候谈过的一次莫名的情感，很是迅速的结识，又很少迅速的结束。理由很是简单，当和那个女孩子接吻的时候，发现居然她是如此的娴熟，而她只是个19岁的女孩子。这样的打击彻底摧毁了我对爱情的意愿的底线。

于是也就一个人坚持到此。

当说到这时，郁冉很是欢笑。问我：难道此前你没有和女孩子接过吻。

有过，但不是那样的。

哦，那样的话，我还以为你的初吻被小女孩被夺走呐。

问题不在于这个呀。

对的，问题不在这。但是这样的确很是让你失望，由此，你是个认真的人，相对于情感。

恩，会是吧。至少大家都要单纯些，而我彻底被表现给蒙了。

真的不好意思。这个世界太让你失望了。换做是我，同样如此。

什么？

呵呵，我说换做我是你的女友的话，你同样会失望。因为我也有着很长久的情感史。

多久呢？

很久，请要相信。呵呵。要知道，我差点怀孕了，当然我也想着有个孩子呢。

呵呵，那样会更好么。

那样会更好。至少，我不会如此进行现在的绝望吧。郁冉点上一支烟，慢慢的吐出这般话语：这样的话，我们都不会绝望的。

（手中已经完成了近10万字，每天都在修改中，更新很慢，敬请期待）

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