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八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）

当河岸被晨起的日光照耀成金黄，便是枫每天出门散步的时候。此刻，此处，成了一处空城，相对而言，人群并不聚结于此。这是个较为静清的地方。没有烦躁，没有喧嚣，就如枫的言语一样，越来越少，像是一直陷进一种思考。但这些尘世对于他已经不重要了。我不知所措，他的深邃让我止步，始终无法靠近，也无从靠近。此时担当，我只能换做想象。

多年前还是孩子时，依稀记得黄昏下，路口总是摩挲起一对恋人，那对渐而老去的恋人。清晰的缠绵，清晰的欢笑，突然一日换做一个人清晰的泪水。那个男子终于远远的走了。

那一幕恍如在现，爱情终究会老去。人物也换做了枫和我。突然，我一下子回到了童年。这个本该要好好珍爱的男子，突然的会一下子消失，尔后，我清晰了泪水再一次把自己陷入了混沌，再现今生的轮回。

以此我则行走于凌晨。害怕，害怕。

是的，于凌晨时分，在呛满的泪水下，我擦尽了最后一滴，开始了一段午夜飞行。这样的行走便是毫无意义的，尚且也没有任何与我有着关联。一段段孤寂的路灯后面拖起的长长背影是记忆中最好的一道枷锁。精神上，我已经是清醒，在氤氲燃起、末梢流尽消散的时候，无法述起，无法记述，再也不需要任何。倘若真的能够回到之前飞行状态，是不要思考的，况且眼睛里只剩有前方。季节，雨的奚落并不会冷却所有，心是热的，因为寒意尚未入侵。脚也是热的，因为裸露在外的脚心能够感觉到渐而的阵阵冰凉。阵阵冰凉的，干的泪迹也是如此。温度在下降。灯光仍在持续发散着热量。持续着的热量在每个夜晚的这个时候开始升腾。脚心会随着地温有着点点变化，但心情仍保持住淡定从容，即便是被冰冻住了我的所有。

我的所有都在疾驰，疾驰的车并没有为黑暗停下。午夜两点多穿行着什么样的人。黑衣，年轻的女子，奔赴何处？伤痛或许是她的。也或许是我的。夜城同时覆盖在各个角落里，有着太多的人此刻独醒着。我是看客。惺惺相惜的同情是不用言语。每个人都会是冷暖自知，何况体内流淌的血液是热的。尝试着用光线来记录下一些所见，所见并非所有。我不能理解这样的柔和散漫。被照耀下的单薄影子不像正午热日一样浓烈。拉长的，变形的，曲扭的。一个城市因为空去才呈现出另一种荒芜的美感，美的这种气息即使是在睡梦中也能够嗅觉到的。众多的二氧化碳被充斥，是另一派清新。我为此而窒息，因而死去。

深深的迷恋，是一种贪婪的呼吸。夜色笼罩下的空气，是属于少部分人所有的。曾经，曾经是属于枫和我的。现在只能独享了。我深深掩埋住自己的颜面，痛痛的哭泣。正如公平说一样，面对也意味着失去。

每个人得到的都是等同的，等同于空气，等同于落夜的眷顾。

这会是形成一个人气场的空城。虽然不能清晰的做标识，但停留过的痕迹并不像风一样清淡。一股流动的，跟随着你我，静默地潜行、游走于城市的边缘。每个落寞过，值得珍藏的地方，就像雨中两个人在一处简单的滞留。我想相遇如此久足够了，记得当初和枫也是如此简单的相遇、相爱和即将奔赴的想离。简单的带着雨中夜灯一样的朦胧。带着视觉上的模糊，模糊的只是视野中的物象，在光线下的最后的暗处，仍旧可以看清那个枯萎过的生灵，被风残留下的，除了破败，就剩有遥遥相望，对生命的意义探索，探索的形式最终以一种消逝来鉴证。

我想我可以开始深深的爱上枫了。除此在他快乐时，我可以给他我的所有，包括我的灵魂，尽管我所剩无几。

在城市最热闹的街角，我会安静的想起，深深的想起。以我自己爱恋的方式开始爱着他。只是他的快乐无从在面目上感觉。他太安静了。就像我爱他一样，如此静悄悄的，没有声响。注定要在出现时，就开始了泯灭消散至无影无踪。

爱至困顿。可以对着屏幕看上一段长长的片子。可以欢喜上里面的配角，仅仅因为自己心里的平和，和一股子孩子气。但一切会消失，在夜色匆忙离去、黎明即将醒来时分。

天亮了，和枫重新回到原有的生活。像个已婚的夫妇一样。一样的生活。一样的是两个人的天地。我们一样说笑，一样的淋浴起每日的日光倾城。这会是一个新的开始，好的开始。即使等待的是陌路。两个人的未来不用考虑何去何从，我们就是这样如此静悄悄的爱恋着，像所有恋人一样幸福，装假。忘了所有的病痛和别离。伤痛的别离，同样，它属于我们每一个清醒的人，只有等待人失去意识。

一夜，在枕边，我俯下身子在枫耳边说下这样一句话：我属于你，今生，来世。

他是睡着的，我确定。且意志也是模糊的。我也确定。我的眼角有了热的温度，我清晰的看到枫的脸上是有着与我一样温度的晶莹，我确定他是睡着的，我确定，我确定。

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