认识他纯属偶然...不知道是因为自己太无聊,还是因为自己不象想象当中的那么适合孤独...我只知道自己原来很脆弱,当我听见他的声音的时候,我的表现太让我不满意了,我象一只掉进了水里的蚂蚁一样,急不可待地想抓住一根救命稻草......

2007年的冬天,对南昌来说应该是个寒冬...可让我心寒的还不只是天气,还有我的心.

说句很实在话,自从我来到农大.我的心就没有热过,可那个冬天我觉得比我有生以来的任何一个冬天都冷...

温度低是一个很客观的原因,还有一个没有那么很客观的原因就是:我太穷了,穷得没有衣服来过冬了,大雪风飞的那天我还只穿了三件:一件棉毛衣,一件很薄的毛衣还有一件很薄的外套,那件外套还是我向同学借的,说是借她的,其实到了现在都成我的了,自从我穿了那次后,我就没打算还给她.

也许看到这里,你们会觉得我很夸张,其实我也就是夸张了那么一点点.那夸张的一点点就是,其实我同学给我的那件外套其实还挺厚的,里面有毛,当我刚穿上那件衣服的时候,我的心里啊,那个感动.眼泪都快溢到了眼眶了.

我穿着我同学的外套的时候,我一直在想着一个问题:我为什么会这么穷啊我想了很久.我终于想到了那么一点点:一个很主要的原因就是我家里是农村的,没什么钱,能让我读书已经很不错了,哪还有什么钱让我买什么好pp的衣服呢还有一个原因就是我这个人太懒了,天天都足不出户,甚至不想和别人说话,有时候,到了必须出去的时候,比如说:要到食堂去吃饭,我心里真恨我自己,我觉得自己肚子饿,实在是一个错误...,可是我却要将这个错误一直延续下去.第三个原因就是我这个人太不自量力了,明明没有钱还装什么清高,我有很多机会抓住钱,可是我却将他们放手了.我这个人太笨了,暂时就想到这么三点,也许在以后的日子里,我会想出更让我自己满意的答案,让这个问题更完善些...

20号的那一天,全班的女生就剩下我一个了,不是...,是剩下我一个留在学校了,其他的都高高兴兴回家过新年去了,至于我们宿舍的那几位,那就更不用说了,早早地就弃我而去,留下我一个人独守空房...

一个人守着一幢寂寞的空房子,让我这个原来很喜欢孤独的人狠很地享受了一把孤独的滋味.不过如果你现在问我孤独的滋味是什么我也不知道,因为只有你自己切身体会你才会知道.我一个人待在宿舍里,几天都没有说过任何一句话,因为我去食堂打饭的时候,我从来不会对打菜的阿姨说:我要什么菜,我只要用我的手指一下就好了...

老天爷其实给了我一个让我每天都可以至少说一句话的机会,可是我却没有好好珍惜...

终于我觉得自己的心里堵得慌,嘴巴也好象永远都张不开来了似的...于是我很担心,担心如果我的嘴巴继续这样下去,我会不会退化,退化成一个从此不会讲话的原始人类.也许那个时候,医学界又该有这么个:神经性闭语症的新术语了.我对自己很无语.

于是我跟自己说了一句话,我问我自己,你今天本可以和那个打菜的阿姨多说几句话的,虽然她不是一个很理想的交谈对象,可有总比没有好,你就凑合着用吧...

问了之后我才发现这原来是这么一个无聊的问题,因为我自己都不想回答.

一天又这样过去了,到了晚上我只好打开电脑,听着水木年华很真实的歌...

"不知日落月升多少个夏秋,不知我已这样沉默了多久"

沉默是沉默还是沉没呢我真的要学会与人交际了,我的沉默会让我沉没...

而我的沉没会让我末末末.是我的世界末日...

我的qq很疯狂地响了.我的荒芜的心头顿时飘过一片绿色...

之后－我的那片绿色很快又变成了荒芜.原来是个很无聊的陌生人.我一看见他的头像我就知道他很无聊,因为他一来就送我一朵玫瑰,其实我并不讨厌玫瑰,我讨厌的是送我玫瑰的哪个人.

一来就送女人玫瑰的男人要不就是色男,要不就是花男要不就是无聊男,再要不就是变态男

.对这些无聊的网络精神游离者,我就是真的无聊地要用数羊来打发时间也不会和他聊.

"不要和陌生人说话"是我qq聊天的基本原则.

浏览了一下bbs的帖子,论坛很冷清,此刻很多人应该是躺在有着厚厚被褥的上面做着黄梁美梦吧.

今夜有人无心睡眠,而我是其中一个.

午夜12点的时候,电话忽然响了,电话的声音很大,而且响得很急促,振得我我的心跳也开始仓促起来.我想到了午夜凶铃,如果我因为想到了午夜凶铃而比接电话的话,那我就不是我了.

我接了电话,是一个男人的声音...

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