春上春树说,每个人都有一片属于自己的森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢.

现在的我迷失了,迷失了在自己的那片森林里面...

我找不到出口在哪里,那么久了,我对家乡充满了思念,不知道家里那些朴素的人们,他们现在过得怎么样

尽管以前我对那个落后的小山村是那么地充满不屑,甚至我还鄙视过那里的人们.因为我生活在那里的每一天,我都觉得生活没有意义,我的生活就象圈在猪圈的的猪,每天吃了睡,睡了吃...

我以为那里愚昧的人们也会让我也受着愚昧的熏陶.

我以为自己的身体里流着和他们不一样的血液,阴郁而狂野...

直到现在我也没有否认我的血液不是这样狂野的,因为我的思想从来没有一刻停止过波涛汹涌的斗争,我一直都思考,思考着我的人生.我的人生将会是怎样,明天的我会是怎么样,明天的明天的我又会是怎么样

可是每一天太阳升起的时候,我拿起镜子,看着镜子里面的自己,我失望了,我还是我,很平凡,我没有美艳惊伦,也没有丑得入木三分,我始终觉得自己的外貌配不上自己的思想,我甚至很抵触自己了,我配不上我自己,我想......

我想沉睡,通过沉睡来麻醉自己,让自己的思想在沉睡中止步,这样我就不会再痛苦了...

可是我始终都很痛苦,因为在很多年后,我终于摆脱了小山村的阴霾,我以为自己会很自由,然后会很快乐.可是事实上我真的很自由,可是我并不快乐!

也许这不是我的错,是我自己给我自己自由过了火.当一个人在你面前裸露无余的时候,一切的新鲜感觉的失去了,你还会对它有兴趣吗

我想农大之于我就是那个样子了.我已经对它很了解,轻车熟路,所以我又开始厌倦这里的生活.我想我是一个注定了喜欢四处漂泊的人,无拘无束才是我真正想要的生活.

在感情的世界里,我犯了很多罪.我觉得自己很多情,多情往往和花心联系在一起.

花心不仅仅是指爱情,也可以指友情.我对感情很奢侈.我希望我有很多的好朋友.而他们都对我很好,在他们的心理,我的位置是无可替代的,纵然他们或许都有了自己的爱情.

可是难道我就不知道爱情是友情的毒药吗,她们是此消彼长的关系,最后的我.因为期望太高,所以收获了太高的失望...

多情总被无情扰,多情的我注定要伤痕累累...

曾经想要放弃,可是又于心不忍...

我的存在很有意义.存在是为了等待...

有一天我想浪迹天涯,可是风很大了,我希望自己不是个孤单的身影

现在的我相信总有一天,我会找到森林的出口,在哪个相逢的地方再和你相逢!

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