我流浪儿般地赤着双脚走来，

深感到途程上顽石棱角的坚硬，

再加上那一丛丛拦路的荆棘，

使我每一步都留下一道血痕。

以前的一些日子我对生活中的一切极为不满，看不惯周围的人和事，认为除了自己外所有人都是傻逼，孬种，废渣，而当我真正的已经成为一个24岁青年的时候，当我明明白白真真切切的是24岁了但是没有达到李想、高燃、的高度的时候，当我因为工作的失误而被领导批评的时候，当每个月底揣着微薄的薪水和同事们喝得酩酊大醉的时候，才感觉到，其实自己也是傻逼行列中名副其实的一员，而且是他们中最为傻逼的一个。

当我年轻的时候，很是向往，向往着繁华拥挤的都市、向往着五彩缤纷的生活、向往着灯红酒绿的花花世界，因为能在那种环境中生活，感觉是一种高贵、一种时尚。可当我不再年轻，年龄一天比一天大的时候，暮然回头一瞥，发现本来向往的那个充满诱惑的花花世界，已变成是由人性、冷暖、道德、素质、生活、构成的黑白世界。很是惊讶！夜深了，在伏案工作的我忽然想到一个问题，为什么我会感觉疲惫？为什么我会感觉活着很累？这个问题很是困扰着我，当我回头看看我这四年什么也没有收获，还在原地踏步时，我知道了答案。那就是生活，是生活在潜移默化的改变着我，于是我想了很多很多。

学校的生活在我的心中已经完全的成为了一张白纸，变得面目全非，工作的三年也已经过去，那一件件深刻的故事和一张张鲜活的面孔正在我的记忆深处褪去颜色，支离破碎。每天，当我坐在抢救室里看着太阳从窗前升起又落下的时候，感觉青春正无可挽回地流逝。成长是要付出代价的，为此我失去了青春的三年时光。在此过程中，我学会了愤怒，又学会了忍耐，学会了愤世嫉俗，又学会了麻木。梦已经越来越少地出现在我的睡眠中，取而代之的是鼾声如雷和长眠不醒，年少气盛、血气方刚已经在我身上消失，我甚至可以用“低调”“谦虚”“成熟”来承认自己！

三年了，在这三年里我从来没有真正的努力过，我知道我整天闷闷不乐的原因是没有成就感，我的心内没有一丝的快感，有些时候内心被悲观的情绪所占有差点有了自杀的念头。生活像一杯摩卡咖啡，苦中透着甜，甜里掺着苦。回忆这三年的生活，我痛苦过，彷徨过，有时候真的不知道那些日子是怎么过来的，也是天天想着史玉柱在大败后重新让巨人归来，但是就是不能拯救自己，天天在床上睡觉，一觉就睡到天黑，一瓶白酒像凉水一样喝尽肚子里，好像只有好好的折磨自己才能减轻自己心中的疼痛，不知不觉就这样过了三年！！

我所有的梦想都和父母的想法成反比，他们希望我一辈子就干一名男护士，干一切都很稳定的工作，但是他们体验不到一个男护士心里所承受的压力！没有一个人为自己的未来和前途着想！我发脾气，我急躁，可是什么事情还是改变不了，看到过这么一句劝喻的话语：当遇到强奸不能反抗的时候，那就闭上眼睛好好享受吧。后来又演变成了另一种说法：生活就像被强奸，当你无力反抗的时候，就闭上眼睛好好享受吧。想想也对！此处指的强奸的范围不在肉体，而是人的思想。

我感觉我被我强奸了，我体内撕心裂肺的疼痛，我疯狂的挣扎，痛苦的呻吟，但都于事无补，我四肢软瘫在地，从此我变成了另外一个人！\');

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