“你或许不知道，苏瞳在恋爱方面总是不能如愿，在大二时，终于得到一个同系女生的垂青，那女孩也挺可爱的，性子有点野，性格却温柔，跟苏瞳的性情都蛮合得来，苏瞳对她也动了真情。所以我都替他高兴，甚至还有点羡慕。可是在毕业晚会（即所谓的散伙party）那天，时间大约是凌晨3点左右，我们从酒吧出来，醉得都迷迷糊湖的了。当时我带了个学妹，我们一起四个人在街上找了几家旅店都住满了，最后终于找到一个双人房间，于是我们四人就凑合着挤在一床。我们两个其实经常干这样的事就是互换女伴睡觉，这在大学里都不是新闻了。可是，这次，我睡了苏瞳深爱的女人。我知道我不是故意的，在我们大打一架后的第二天，我偷了食堂一把菜刀跑到他面前一刀剁掉了这根大拇指。也许，在很多人看来，失去一根手指不算什么，甚至不足以使我得到原谅。言下之意大概是说正确的做法是砍掉我的生殖器官。我也同意这样的看法。但是，这是男人的尊严，如果在死和砍掉生殖器中二选其一，我是毫不犹豫的选择前者的。”

“他的态度呢？”

“他没给我任何表示态度的机会。他当时在宿舍收拾东西，看到我剁掉我的手指那一瞬间很惊讶，但马上就换了一种世间最复杂的表情——悔恨、怜悯、讥笑、痛苦、绝望、悲伤`````，‘好——个——一——刀——两——断！’他一字一顿说得很吃力。随后迅速抡起背包跑了出去。那时，他已决心试图要永远跟我隔绝。所以，从那以后我再也没见过他，以及听到任何关于他的消息。就连他的所有证书，包括学位证都没有来领。”

“那个女生呢？”

“她也失去了他，是彻彻底底的失去。仿佛他已从这个世界彻底消失了，不跟任何人联系，任何人也联系不到他。”

“她呢，那个女生是怎生态度？”

“我一直不敢见她，她恐怕也不想看到我这个可恶的人。然而，在毕业的最后一天，她来找我。当我见到她的那一瞬间，我忽然明白：这可能是我一生犯下的最大的错误。她瘦得十分可怕，仿佛病了一个月的病人，神情恍惚，问我该怎么办？让我为此悔恨痛苦终生吧。这是我的回答。除此之外我还能说什么呢？当晚，我把自己关在宿舍里，烧掉我不能带走的东西，包括我送给他的东西和他送给我的东西。可是，那一夜我一夜未眠，我的脑子里充塞着太多的东西，我知道我烧不了我心中要见他的渴望。我太了解他了，他这人他太过爱面子，每次闹别扭都是我主动示弱，让我们终归于好。他当然也想的，可他就是做不到。这次也一样，我确定他也不想就此真的跟我决绝，也不愿就此跟这段刻骨铭心的感情告别。可是他回不来。即使他想回，也只是想罢了。我唯一能做的就是不管想什么法子找到他。这是唯一的办法。于是第二天，我买了去南方的火车票，我打定主意要找到他。他曾不止下万次的跟我谈起过他的梦想抱负，以及所寻求的未来的方向。这是唯一的线索。走那天，她来火车站送我，我们都泪水满面。她没有要我一有他的消息就告诉她，她只说：保重！”

“那正是她想要说而没有说的话吧！？”

“我知道，所以我代她说了，而她只是摇头。”

“砍手指也好，自杀也好，一切都成定局，一切都无可挽回。这是她的想法，对吧？”

“我想是的。”

“所以，当你有了他的消息后，你做了什么？”

“我什么也没做，他变了，变得彻底，我也不是7年前的我，她也不可能还是那个她啊，我们似乎谁也无法抵挡岁月或世事对我们的改造。时间是可怕的东西。

“一次生殖器官的失误，使我失去的不仅仅是一根手指，它让我付出了沉重的代价。我人生的道路，经历的一切磨难和痛苦都与此有关。它让我一生都在为那次错误赎罪。”

“原以为一根手指可以换回一个兄弟或一个朋友的感情，谁知却不能够。其实，你真正感到绝望的是你在他心中的位置还抵不了一个女人的位置。在他的心中你还不如一个女人。对吧？？”

“我没有那么自私，我不是女人，我们彼此都给不了女人能给的东西。我们曾经谈到结婚生子，建立家庭的事。我们都害怕婚姻，可是又渴望得到家庭的温暖。我们彼此都无法替代爱人的位置，我只是希望彼此能与爱人处于同等重要的位置，毕竟我们都是彼此内心真正的需要，我们彼此依附那么多年，共同度过成长之中的种种艰难挫折，以及无数的美好时光。我们的生命相依，人生相连。在我漂泊的游历江湖尘世之中，我无数次的回想起过去我们在一起的情景，它给我孤独寂寞的内心以多大的安慰啊，它就是我不断走下去的希望。

“6年时间里，我试着一个人去面对世界，一个人去经历社会的坎坷与挣扎。我到处打听他的消息。一年前，我终于在这个城市找到他，原以为经过六年长时间与世事的冲击多少能化解他心中的怨恨。可是，可是，我见到的是怎样一个人啊，一个被金钱与现实腐蚀的人，他的心中再也没有感情可言，他的内心已空洞冷漠到无以复加的地步，更加可悲的是，他居然对此毫不在乎。”

“也许，他的内心痛苦得要命呢？”

“你是说，也许他比我还痛苦绝望吗？这个，我不是没有想过，他是个倔强得可怕的人，他认为对的就是对的，他认为错的就是错的。当然，我不是那么容易放弃的人，即使就我自私般的对他的需要这点来说，我也不轻易的放弃的，否则，我也不会寻找那么久那么远。我费尽心思手段去证实，证实我的希望``````，可是希望不等你，即使你在等着希望，它却给你绝望的答案。”

“没那么糟，或许你应该忘掉他，并且应该有新的开始。不要总是陷在过去之中，纠缠那些已经失去的东西。在我看来，每个人都不快乐，每个人都有一段不寻常的经历``````。”

“你在说你吗？”

“或许。”她的头看向窗口的地方，目光迷离，她一定想起了那些不堪回首的往事，陷在回忆之中出不来。过了好一会我们都不说话，仿佛突然失去了语言的能力，于是钢琴声插了进来，声音也大了般。我唯能做的只是等待以及放逐漫无边际的思绪。当曲子停下来，房间里安静得仿佛失去了光度，窗帘飘了起来，接着在这秋天的清晨便淅淅沥沥下起了雨。

“去睡会，好吗？”我摇了摇她撑着下巴的手臂。

“恩？”她的反应很迟钝。

“去睡会？”我重复道。她缓慢地站起来。她已失了魂。我走过去抱起她柔软的身体走向那张温柔，充满诱惑的床。我仿佛抱着一个受伤的小动物。她安静得可怕，几乎感觉不到呼吸的气息。而我的眼里充满爱怜的泪水。我小心翼翼地把她放在床上看到她闭上眼之后走回客厅。我把音响关掉，静静地躺在沙发上抽着烟。

我抽着烟，不停地抽着，一支抽完又点一支，我是一台烧烟的机器``````抽到烟盒里还剩两根时，雨停了，天空亮了，太阳出了来了。她在里面呼喊：“杨帆？”

“怎么了？”我问。她不说话。我躺到她旁边去。她是需要陪着，我想。

“告诉我，好吗？”我盯着洁白的天花板问。

她不言声。但随即转向我，并紧紧地抱着我，接着开始气喘吁吁地吻我。我推开她。

“你怎么了？”我害怕地问。

“我要，给我？”她看着我的眼睛是恳求的表情。我还能说什么呢？

“知道吗，我一直有个梦魇？”当我进入她的身体时，她说，“我常做一样的梦，梦里跟哥哥交合``````”

我停下来，看到她满脸的泪水。我为她拭去泪水，把她拥在怀里。

“都是我不好，我不该提起过去。”

“``````”

“告诉我，好吗，关于你的一切？”我温柔地说，“这样或许你会好受点。”

“烟呢？”

“什么？”

“请给我一支烟？”

于是我起身给了她一支。她抽得很猛。这说明她的脑子在飞速的运转，在她想好怎么开口之前，她是不会停下来的。

当她点燃第二根烟，深深吸了一口并神奇地吐出一串烟圈后，她给了我一个苦笑，然后问：“记得吗，不久前我说过，或许每个人都不快乐，每个人都有不同寻常的经历？”

“当然还来不及写成历史，还记得。”我还以苦笑，我不知道我将听到怎么一段所谓不同寻常的经历。不过，我的确很期待。这是出于纯粹的好奇，还是关心，我的心中却十分糊涂。不过，我更偏向于是窥探别人内心的秘密这种奇怪的渴望。

“不管我将说什么，或者你将听到什么，我说的都是作为一个女人最隐秘，甚至最难以启齿的私事，我曾经发誓永远都不向别人再提及，我甚至想当死神向我招手那天，它将伴随我的肉体永远被埋葬。而今我要违背誓言告诉你，不是仅仅想让你了解跟你在一起的是怎样的一个女人，更不是想让你来嘲笑我，我是不想欺骗你，我于心不忍。不希望让一些表象迷惑你的眼睛，希望你能了解我的真相或者全部，同时不要因为此而鄙视我，甚至抛弃我，我不知道你怎么想，不管将来怎么样，你去哪里，我都希望我记得你有我这样一个朋友，好吗？”

“不管怎么样，我发誓你绝对是我有限生命里非常重要的部分，如你所知我曾经唯一的朋友在我的生命中已经等于死掉了。而今，你就是我唯一的朋友，我希望我不会再有机会去感受失去唯一朋友的巨大痛苦。”

“听你这么说我真高兴。”她又吸了口烟后接着终于开始说起她的故事。

“我出生在一个普通的家庭，父母是中学里教书的，我出生时家里已有个4岁的哥哥，从小我是家里的宠儿，父母及哥哥的宠爱使我养成了非常任性的性格。曾经跟家里人的感情都非常好，可是当我长到十四岁时，我跟母亲的关系却渐渐疏远。我们的想法总是不能一致，并且总是起争执，有时竟然发展到要相互仇恨的地步。原因当然不能仅仅归结为两代人之间的代沟，因为每当这种时候，父亲和哥哥却又都奇异的一致站在我这边，这就像一个国家里的两党之争。迟早要斗到两败俱伤。在我中考前，就在我学业转折的最重要关头，母亲竟然提出离婚。这件事的导火线是在决定我是考中师还是重点高中的问题上。当时，我要决心要读高中考大学，父亲和哥哥都非常支持，而惟独母亲却坚决反对。对于离婚，父亲表现出无所谓的态度。离婚嘛，你准备一份协议书吧？父亲回答得很平静，那口气仿佛在课堂布置家庭作业样轻松。于是，离婚很平和的离了，母亲很快嫁了一个建筑商，从此不再从事太阳底下最光辉的事业。父亲呢，还是一如既往的往返在教室办公室和家之间，生活得平静而快乐。母亲也会来看我，还会带些礼物或给些钱。但这种相见令彼此并不愉快，甚至异常别扭，仿佛都是义务性的探望，就是她说来看我好像更多是出于我是她女儿，是她身体的一部分，是她的财产，而不是出于爱的渴望。到我上大学时，她出了两年的学费，可是并没出面。试想，假如某一个贫困大学生，他突然得到一个慷慨之士的慷慨资助，他内心一定心存感激，可是我连丁点这样的感觉都没有。从那以后我再没有听到关于她的任何消息。就连父亲和哥哥的葬礼她也没出现。她在我的生命里是陌生的人。有时我甚至怀疑自己是否为她所生。”

“父亲和哥哥都去世了？”我不禁愕然地问道。

“哥哥在大三时卧轨自杀，没有遗书。死得不明不白，他们的学校就在铁路边，他常常夜晚去那里散步，说是自杀却更像一次意外。哥哥是个性格温和，性情狂放的人，这点跟父亲很像。他常会做一些异想天开的事情。记忆中他会常实验或者说训练自己的胆量，我清楚记得他曾经从两层楼的窗户上跳下去。那时他大概十二岁。要知道就在那一年前，他才摔断过腿，还住了整整两个月院，回家还养了一个多月才能正常走路。我怀疑他是在铁路上玩某种异想天开的游戏而死于意外的。他就这么一个勇敢又可爱的哥哥，对我却非常宠爱。什么都让着我，什么都依着我。”

“没有朋友一同前往吗？”我问。

“没有，他死在黄昏，第二天才被发现，现场惨不忍睹，他们都不让我看他的遗体，可是我还是坚持要看。铁轨从腹部把他碾成两截，我想他死得非常痛苦，死之前，他一定经历了巨大的痛苦，他不是一下就死亡的。他体会了死亡的真正滋味。或许还回忆了他短暂一生中所有的快乐。”

“他可能想到你了！？”我问。

“恩！”她回答得很小声，然后就此闭嘴不言，目光呆滞.一开始，她似乎在讲别人的故事，可是，那毕竟不是别人的故事，那是她生命中刻骨铭心的惨剧.她的内心和灵魂都经历了巨大的震动，甚至伤害.她无法平静的，丝毫不带感情的讲述.我知道此时此刻，她一定回到多年前令她痛苦绝望的情景中去了.“你还好吧？”我摇她.她转过泪眼朦胧的脸看着我.然后靠向我.我轻轻拥着她.她便在我怀里抽泣不止.我一向觉得安慰别人同安慰自己样，是一件苦差事.所以我不敢奢望去安慰任何人.我只是抱她得更紧.希望自己不要跟着哭出来，并不时帮她轻拭眼泪.“把我当哥哥可好？”我突然问她.她没有回答，只是一遍一遍地呼喊她的哥哥.所以不知道她是在叫我，还是在叫她深爱的那个已逝的哥哥

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