是因为心受伤了，很深。

我回家了，我觉得世界外面太艰难了，太黑暗了，我宁愿躲在自己的谎话世界，我也觉得比外面安全。

我开了电脑，听了首歌《天使和海豚》以前嫌它不现实，太假，现在听着，觉得他是天使，而我不是海豚，我只是一个观众，是他们故事的观众。

眼泪滴在手上，很凉，我知道，很刺骨。

“有空听听《天使和海豚》吧。”我发给他的，我希望这是我发给他的最后一条，以后我学会了礼貌。学会了自重，就再不发了。

“姐姐，心疼，是什么？”

“是喜欢啊，傻丫头，喜欢上人了啊？”

表姐的话让我开始发觉自己的伤心原来不是上了节课，而是高然让我和她解释，我觉得自己被他开除了，什么也不是了。原来我喜欢上他了，很深了，只是自己一直都不知道。

“对不起，晓晓，今天她说话很过分吧？”

“没有，我觉得她说的挺对的。”

我是不可能将她的话告诉高然的，因为在他心里，文是天使，我能说什么呢？

“对不起啊。”

“不要和我说对不起。”

从认识他到现在，他说的最多的话，似乎就是对不起。男人们的对不起，我知道，那是最婉转的拒绝，我知道。

“我今天本来打算去看你的，你知道吗？可是现在我要走了。”

“去哪？”

“去上海。”

“为什么？”

“找人。或者结婚。”

我把天浩的好告诉他，我不知道为什么现在没有办法再用谎言和他玩玩闹闹了。

“一定要走吗？”

“恩。”

其实只要他留我，我会留下的，因为这刻我知道我这小丫头爱上了他，我离不开他了，他的好，不是对我，我也喜欢，他的善良，不是对我，我也爱。

“上网，我把照片传给你。”

我知道他不会留我的，可是我还是期望着，我想让他记得我。

“留下吧，别走，这样你不会幸福的。”

他有让我留下，可是理由不是我想要的。

我发了照片给他，其实那不是我的照片，是我随便在网上找的，只是和我的性格和样子类似，为什么我没有把真实的给他，延续我的谎言，你们知道吗？不是自己没脸见他，也不是自己不好看，是我怕，我的要求会越来越多，开始的看照片，后来我会让他看我的，可是这样一来我会让自己再没办法见他，因为就算我站在他面前，他也不知道是我，或许哪天在街上遇到了，他带着他的爱人，我们擦身而过，很美好。

“晓晓，我需要你，别走。”

如果他早这么说，也许我不会再编制谎言了，可他没有，我只有用谎言让自己死心，真的，我算是个拿的起放的下的人，只是疗伤的时间很长很长。

“晓晓，别走，给我点时间，我会完全忘记。”

听他说这话，我知道我和他的关系没那么简单了，也许在某个瞬间也想起我了。

“你知道你留我，我一定会答应的。”

这话我自己都知道上在告白。可是我想我喜欢他的时候，我早该和他这么说的。

“我想见你。”

其实他很自私，我知道，可我就喜欢他的自私，只是自私绝对不会用在文身上，因为爱，所以我可以感觉到他不爱我，他只是在找个依靠，只是感谢我为他做的努力，事实上也不算什么努力，只是我的付出他感受地到。

“现在不。”

我说的很实在，不仅因为现在的自己不可以出现在他面前，他会恨我的，或者一笑而过，认为我是小孩子，所以我也自私了一次，我没有找他，我很天真，以为时间再久点，他会爱上我的，我很有信心，那时告诉他真相，也许他会接受的，至少在那种情况下，失去他的几率小很多，所以我自私了，我甚至认为在这世界上自己是最自私的女人（为什么称自己女人而不是女生了，因为我想爱他，为他开始成为一个女人）

他没有勉强我，反而以为是我对他的要求，我希望他忘记文时再见面。

他对爱情的理解真的比我深，我只是一个小女人，虽然我知道谎言的爱情一开始就是不应该的，电视里都放过，最后这样的女人什么也得不到，我知道，可是我还是自私了一次，我希望抱着一丝的希望。

我很能体会他的心情，他是不会那么快重新开始的，我也是，我需要时间让自己改变，我需要告诉自己，不是孩子了。

喜欢一个人本没有错，可是这样的方式错了，我知道，我什么都知道。可是就是没什么道理可讲。

他现在不爱我，我也可以等他爱我，我这么想的。

爱情，以为是爱情，把自己都冲昏头了，我不知道等待我的是那么不简单的爱情。

（爱情？没那么容易的，下面的困难才开始）

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