我知道这一切在恰巧的时间里结束了。我可以坦荡荡地面对我的丈夫。

只是还好，高举还在我身边。我那么依赖他，虽然我对他不及他对我般周全完备，可是我现在才知对他的依赖。

城市里住满患有依存症的人，各自都有所谓千金不换的恋情。

暧昧的城市谭少亮：《吃棉花糖的女子没有爱情》（1）

今晚听说又要刮台风。

我拨了号，连接到平时去的聊天室。

也不知道是什么时候开始，就离不开网络了，前几天刮过台风的，全市都断了电，当然就上不了网。忽然就觉得自己象一条脱离了水的鱼，在干旱的岸上无助的躺着。我是一尾习惯了在大海中呼吸的小鱼。

脱了鞋子，把赤裸着的脚伸进宽大的裤管中，缩成一团。

深夜12点多了，我似乎已经习惯这个时候上网，也不是想什么轻舞飞扬的，就是喜欢深夜里一切都静静的，就听见我的呼吸和打字的声音。

聊天室里没什么人，稀疏的就几个不认识的，我一进去就按了免打扰，再另开了一个窗口看新闻。

不记得是谁说过的，没有男人的女人过得更精彩。

我每天就靠写一些不着边际的爱情故事和颓废小说赚稿费来维持着自己的生活。

有时候写不出来了，就好几天吃不上东西。不过那是很罕见的，我大多的时候有很足够的钱，于是我有理由让网络成为我的消遣。那个不需要你任何承络有大街小巷里那些小市民们所抨击的颓败。

毕竟它是适合我的，适合我这样依恋文字的寂寞女人。

我不抽烟，那东西让我觉得难受，我只喜欢在写作和上网的时候吃一些在优之良品里买的软软的棉花糖。

我把聊天室的窗口恢复。只见那个熟悉的名字出现在在线名单里了，是洛克。他似乎来了一会，和我打了好多声的招呼。

和洛克认识了不久，却总觉得他就是我要找的人，我想这是网恋的人们普遍的堕入陷阱前的心理。但我并不准备网恋的，因为我不会，也不想。只是想在适合的时候有个适合的人和我聊聊。的确的我们之间什么也没有发生，每次在irc上见面，总是寒暄一些本地的东东，然后就聊到一些不着边际的话题。

我对洛克并没有什么戒心的，第一次我就把电话给了他。他经常在电话里对我说：了菲啊，你是写爱情小说的啊，怎么就学不会一点点的浪漫呢？我就冷冷的说：谁说写爱情小说就非得有浪漫的啊？

其实我也不清楚的，也许是我把所有的感情都投进了我故事里的主人公身上，而让自己枯竭了。

我把一颗棉花侨俗炖铩？br/&gt；

很多的时候是我打电话给洛克的，因为寂寞。

我养了好多的植物，但就惟独不养动物。我曾经养过很多的，但都死了，而且是饿死的。我连自己也养不了，哪里还敢想他们呢。只好种一些天生天养，不需要很多水和肥料的植物。充斥自己的空虚。

洛克总会在深夜2，3点的时候被我吵醒，用极其慵懒的声音和我说话，洛克总会听着就睡着了，然后是很长一段时间的沉默。

洛克在上海，而我在深圳。

洛克总是很心痛的说，长途话费贵，你怎么就不让我打去呢？我喜欢洛克用大男人的语气和我说话，这会让我觉得自己是个被宠坏的小女人。我对洛克说：我讨厌无止境的等。洛克说以后你打过来，我再给你打过去。我听着就偷偷的笑了。

我喜欢在吃完了一大包的棉花糖以后，往洛克的邮箱里send很多我的文章，关于昆德拉的，关于杜拉斯的，关于张小娴的，还有关于我的幻想。

洛克不喜欢杜拉斯，他说因为那女人不喜欢吃棉花糖。我就更频繁的在网上搜索她的文章send到洛克的邮箱里。他就给我寄来很多的不同颜色和牌子的棉花糖，惟独没有优之良品的，他说只有当他真正爱上我的时候才会给我寄那个优之良品的棉花糖。

洛克在一个无风的夜晚打电话给我。我听见他在电话那边胡乱翻着书页发出的刷刷声，还有很重的呼吸声。

洛克，你喝酒了？

恩……你在干什么呢？

我刚洗完头发。然后我听见发尖上的水滴落在地板上。

你没事吧？我问，他开始沉默。

了菲，我想抱一下你，真的。

我听见洛克很微弱的心跳，还有他忧伤的指尖滑过电话的声响。我们用同样的方式沉默。

我说洛克你早点睡吧。就挂了电话。我不忍想象洛克失落颓废的样子。但我没有能力改变什么。就连他说抱一下我我都不能做到，距离有时候真的让人伤感。

洛克说公司有个会议要来一趟深圳，他问我是否想见他。我冷冷的答了一个字：恩。

洛克有我的地址的，他来找我。

我在几天后和他真的见面了。在我家的楼下，我去买棉花糖，他一眼就看到了我手上五颜六色的糖果。我和他在7…11买了几听啤酒，到了一个沙滩上。黑夜里我无法辨认他的眼神，只能闻见他身上淡淡的古隆水味。

很多时候我们记得一个人，并不是因为他的样子，而是他身上独特的味道。

他喝完了一罐又一罐啤酒，我一直在吃我的棉

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