我不能拒绝徐儒的任何要求，我轻轻的嗯了一声，满怀能和他独处的欣喜。虽然我不能得到他，但是即便只有这样的一个夜晚的并不暧昧的一次散步或者谈心，也应当是我生命里永远温暖的回忆。但事实上，这仅仅是个美丽的开始。我和徐儒，有命定的缘分，而这样的缘分，并不仅仅是一句“你也在这里吗？的简单邂逅。

我随着徐儒走下楼来，坐进了他那辆别克。他的车很豪华很别致，我猜想，徐儒应该很有钱吧。

徐儒带着我来到河边，我们下了车，慢慢的在河边踱着。天气有点冷，河边没什么人。风景萧然，大概也如徐儒的心吧。“冷吗？紫桐。”徐儒的声音感性又温柔，带着点长辈的关心的口吻。

“还好。您呢？”

“我没事。我们到那边树下的亭子里坐坐。那边风小。”

我跟着徐儒后面，我想：“徐儒是因为家里压抑，想跟我说说他家里的事情吗？”

我和徐儒面对面坐着。徐儒看着我，欲言又止的样子。“您是不是心里有什么不痛快？”我小心的问道。

徐儒点了点头，长叹了一声，“你说，当婚姻里两个人已经没有了感情和信赖，是不是一定还要呆在一起？人不应该追求自己的所爱吗？”

徐儒这句话让我始料不及，我知道他指的是和钱锦的婚姻问题，但是他爱的是谁？

“按理来说是这样。只是生活当中总有很多无奈，让我们不能按自己的爱恨支配我们自己的命运。因为在我们的命运之上，还有我们所爱的人的喜乐和命运。”我想了想，慎重的回答道。

“你说的对，但是人不应该为自己活吗？如果是那样，生命在一定意义上就变成了完全的付出，没有了快乐和期望，不是也很悲哀吗”

我知道他所说的是什么，我叹了口气，不知道该怎么安慰他：“老师，我知道你过得很不快乐，我也知道您一定曾经做了很多努力。我想徐静是理解您的。”

“如果她能理解，我还有资格追求我自己的所爱，追求我自己的幸福吗？”徐儒看着我的眼睛，很认真的问道。

我不知道他是不是问我，我很惶惑。我看着他，点了点头，“当然应该是这样。其实每个人都应该为自己活，既不能要求于他人的忘我付出，也不必为他人完全付出。否则，那是一种爱的自私和强迫，是不人性不道义的要求。我们传统上对爱的理解，特别是对于家庭里爱的理解，往往是有误的。无论是丈夫、妻子、父母还是儿女，都应该把人生的责任交给自己，而不能完全要求于他人。”

徐儒居然在那瞬间落泪，他有点哽咽道：“紫桐，我家里那日子你也见到了，我真的过不下去了，我只能跟钱锦离婚。但是我很担心徐静。我知道徐静很喜欢你。紫桐，我还能喜欢你吗？”

我万万想不到徐儒会对我说出这番话来，我惊得不能呼吸了。我看着徐儒，我感到我的脸烧得通红了。那一瞬间，我有扑倒到他怀里的冲动，天啊，徐儒居然说他能喜欢我吗？我闭上眼，觉得自己简直是在做梦。我好喜欢好喜欢徐儒啊。我强自平静我的心，我睁开眼，看了看徐儒，他也正看着我，眼里有深情，有期望。我不知道该怎么面对他的眼神，还有他那充满男人气息的身体和那儒雅得让我不能仰视的面容。我勉强道：“老师，我很仰慕您，可是我不能当第三者来拆散你和师母。我。。。。。。”我不知道该怎么说，因为我不实在忍拒绝徐儒，说这话的时候我很心痛。

徐儒听了，眼里分明闪过一丝失落。他无奈的理解的点了点头，“紫桐，你真是可爱美丽又善良。可是即使没有你，我一样会离。我和钱锦离婚并不是因为你啊，怎么能说你是第三者呢？”

我知道，可是别人会知道吗？徐静这么小，她能想得清楚吗？我好矛盾好复杂。我原来只想简简单单的暗恋徐儒，我没想到他会喜欢我，这样的复杂的现实会砸到我的头上来。

徐儒靠我坐过来，拉着我的手：“你的手好凉，你不要想太多。有你和我说说话就好。”徐儒的手很温热，我不敢置信，我的手居然握着在他那让我无数次幻想的修长的手里。

我侧面看着他那宽宽的肩膀，而他手里的温热，顺着我的手传了上来，让我感到一种眩晕和窒息。

徐儒感觉到了我的紧张，我也感觉到了徐儒的激动。他的手微微颤抖，手心里沁出了点点汗。但是他的表情一如既往的温和，他拉着我的手往车里走去。我在前面的座位上坐了下来，关上车门，徐儒仍然又拉起了我的手，握在他手里，却似乎是舍不得放开我似的，我们就这样坐着，看着，拉着手，彼此都没有再说话，似乎一切都在不言中。

良久，徐儒才放下我的手，缓缓把车开动。我们在校园里转了一圈，徐儒才在宿舍楼前让我下车。一路上，我们谈人生，谈医学，也谈文学，我们心心相知，彼此欣赏，这样的谈话让我们彼此都觉得满心的愉悦。一路上，徐儒开心的笑着，不时看看我，而我的一颗心，早被他俘虏了。我们似乎彼此都希望这样的时间可以长一点再长一点，可是谁也没有说出来。

我哼着歌轻盈的跑回到宿舍里，娃娃还没有睡。娃娃看我高兴的样子，好事道:“怎么，机会抓得怎么样？看样子，徐老师对你有意思哦。”

我未置可否，保持沉默。在我的心里脑里，这会儿都是徐儒的样子和话语，我能拒绝徐儒的爱吗？

这天晚上，我失眠了。我处在了人生的十字路口。和徐儒的谈话，让我好高兴好兴奋，但是，我又受到我自己所受的教育的责备，理性和感情开始斗争，我彷徨无助。我爱徐儒，我该怎么办？

半晚的时候，娃娃见我翻来覆去睡不着，迷迷糊糊的跟我说了一句话：“抛开你那过时的道德教条，喜欢就勇敢去爱吧。况且就算没有你，徐儒也会离开他老婆的，你并不需要担负什么道德的谴责。两心相爱的是多么难得，多么珍贵，你不要坐失良机，将来后悔。我们都是过来人，你应该知道它的价值。”我没有回答娃娃，夜是那么静，那么静，我和娃娃，就这样挨过这黑夜，我想，大概娃娃这夜也不曾睡好吧。

娃娃第二天一早就去找程颢去了，临行前朝我笑道：“今天得去试试那个书呆子，这种柏拉图似的恋爱可不符合咱成年人恋爱的规则。”

我一个人迷迷糊糊的过了一个上午，老想着徐儒，想着他上课的时候看我的眼神，想他昨天晚上的话，想他的一言一行一笑一颦，我一个人窝在床上，一会儿笑，一会儿皱眉，自己都觉得自己的反应实在是有点过头了。但是，我心里有个结，那是我二十年的教育所固定形成的，我一下子解不开啊。我的心里被我自己的感情的挣扎勒得生疼。

娃娃下午就像个泄了气的皮球似的，反手拿着包包，拖着步子，无精打采的回来了。“怎么了，娃娃，机会抓得怎么样？”我仿照她问我的话。

“别说了，我都怀疑这书读得是不是有点有害身心健康？他怎么这样啊。”娃娃满肚子的疑问和气愤，还有气馁。

“怎么了吗？”我追问道：“你别吊我胃口啊。”其实我对程颢这方面是有点怀疑的，从他那天看我写的黄黄的小说可以看出来。

“哎，他不仅是很生涩，而且我感觉他很不行。紫桐，我觉得我们的教育是不是会给人带来身心的阉寺？”

这样的问题让我震颤，这么多年的求学的压抑，和与异性交往的空白，是不是会让人生流失很多的美好？而我这样的剩女，是不是有一天当我们取得了一定的学业或者事业的成绩，而我们的身心是不是也会在压抑与生涩中变得不正常？

娃娃的话，让我心里结了一层冰。

娃娃继续道，口气里有明显的烦恼：“我自己勾引他都没有用，他就是不敢。好不容易把他逗得兴奋了，却还是什么都不知道。不仅如此，还是个也不经事的把式。完了第一次，我还没感觉呢，他就说，好了好了，我们改天吧。一下子就睡着了。我感觉我很不高尚，我只是个饮食男女，脱不了俗。这样的交往，好像一下子就觉得索然无味了，我不想理他了。”娃娃一屁股坐在床上，鞋也没脱就钻到了我被窝里，抱着我就开始流泪了。哎，这个寂寞的怨妇。看着她，想着我自己，我忍不住哈哈大笑。

“笑什么？”娃娃生气道。

“不是笑你，笑人生太搞笑，觉得人生的种种挣扎的意义似乎都在瓦解。你看吧，徐儒从个乡下医生努力奋斗到今天，家里乱成一团想离婚，就没过几天舒心的日子。我呢，发奋努力当了剩女，你呢，一个围城里的败将，程颢呢，熬到博士毕业，却发现失去的东西太严重了。似乎很多事情，在与命运的奋斗中，到头来，却感觉很多神圣的意义都在瓦解，生活就是这么俗之又俗的一件事情。”我想起了那个高官老男人所说的一句话，人生不是上帝预设的陷阱。人生真不是上帝预设的陷阱吗？

“你再好好开导开导吧，也许有些事情是需要些时间来适应和学习的。”我劝娃娃道。

娃娃叹了口气，“我还是去找中医学院的那个老师吧。只是玩啊，那就玩得开心点吧。我这么年轻，何苦这样苦自己？”

何况这样苦自己？我咀嚼着娃娃的话，心里泛过一丝淡淡的苦涩。离开李权已经快三年了，日日夜夜，我就是这么过着，我的心灵和身体何尝不寂寞呢？青春转瞬即逝，而我们的青春。。。。。。就这样，又快走到尽头了。

我想起了徐儒，我好喜欢他啊，我又何尝不愿意偎依到他的怀里呢？可是，我不能。但是，我能坚持吗？

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