不记得是在什么时候在什么地方看的一部电影的一段话了——一段女主角与男主角的对话。电影的名字已忘记。内容如下：

女：为什么总得吃饭呢？

男：总是要拉屎的嘛！人就喜欢折腾。折腾，懂不？

女：那，为什么神仙的‘神’和神经病的‘神’是一样的呢？

男：因为都是‘神’嘛。一个做众人的‘神’；一个做自己的‘神’。

女：怪不得！

男：怪不得什么？

女：一帮神经病供着‘神’咯。

男：~~~

农历八月十五，中秋节——中国的团圆节。月亮圆得比数学老师用圆规画出来的圆还要圆——洁白无暇的圆。

杜小美在开学的那天回去后，一直到现在都没有找过我。店里的课她已上完，不再续课。我每天都想着到她的学校去找她。也有好几次已到了学校门口，可终究还是没有迈进一步。一想到临走前晚她对我说的那番话，我明白她爱的根本就不是我，我只是个“替身”。每想到这点我总是觉得很难过。我不介意也不在意她的过去，却介意在意她不爱我这一点，这是不是很矛盾？可不管怎样，我发现自己内心还是希望能与她在一起。

二十岁，双十年华，风华正茂；二十岁，多么美好的一个数字，让人对未来充满希望，对人生充满遐想。眼下，我也将要满二十岁。只要过了今天的中秋，然后再接着过了国庆，二十岁就会宣告来临了。我不断的在想这二十多年来我究竟做了什么？可惜，什么都没有做。我脑海更多“充斥”的是和杜小美在一起的这两个多月做了什么。

我就这样不断的想不断的想。莫名间，突然觉得心情变得很糟很糟，糟得连惠姐打电话过来叫我过去陪她过节我都婉拒了。这可不是我该对待她的“态度”。我迫切的想要见到杜小美，就现在。可我什么都做不了：学校放假；没有她的电话；没有她的住址；没有她的一点消息，就仿如现在的我一样，除了一副行走的躯壳，什么都没有。除了等，我什么都做不了。我讨厌这样~~~

为了不至于“发疯”，我决定给小风写信，告诉他我很快就会和阿山一同去探视他。可是，提着笔的手对着信纸老半天仍写不出一个字，只得郁闷的作罢。枉称他口中的“情书大王”。

我怀着糟糕郁闷的心情在屋里走来走去，走不出“一块平静的地方”。我开始神经质的打开窗、打开电视、打开收音机、打开~~~我把所有能打开的物体都打开了，但，这一切都不是我所想“打开”的。

从早上到现在，我一直心神不宁，心情没有一刻平静过。自从从家里跑出来后，逢过节的日子，我心情总是莫名其妙的烦躁起来，不可理喻的烦躁。

电视声、广播声、窗外的汽笛声把我吵的更烦躁。我又烦不可耐开始重新的把所有打开的物体重新关上。等到要关上窗的时候，我停住了，呆呆的望着窗外。看着窗外不时走过的一家三口一家四口一家多口，我开始想家了。

家，这个对我仿佛已经模糊的词，瞬间在脑海里一下子变得清晰无比起来，并且一再的“告诫”我无论如何都得对“家”这个字眼做点实际行动。如写信、打电话、或是干脆买上车票直接回家。

干脆直接回家！这个念头跃现在脑海里的时候，我吓了一跳，着着实实的吓了一跳。这不切实际，至少对目前的我来说不切实际，也不可能。为什么不可能，我也不清楚。写信或打电话于我更合适。写信，时间已来不及。“速递”这字眼在那年头还没有出现，所以不晓得。剩下的只有打电话了。但，对电话，我似乎有种本能的“抗拒”，认为能不碰最好就不碰。这玩意有时“承载的东西”太多了，而有些是让人“承载”不起的。

经过一番激烈的“挣扎”后，最后，我还是拿起了电话怀着忐忑的心情拨通了从没拨过却一直铭记在心的远在千里外的号码——家里的电话号码。

“喂。”

很快，听筒里头就传来了声音。我的眼泪一下子就流出了眼眶。我紧紧的握住听筒，边泪流边哽咽说：

“妈，我想家了~~~”

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