记忆里，那是第一次出远门，由阿爸带我去北京。记得初次见到舒宁阿姨的情景。她容颜俏秀，身体纤小，柔声细语。涵养深成的智慧女人！她对我说得最多一句话：“我必须感恩生命！”初次见她时候，我还是不识世态的小女孩。十六七岁的样子，我的花季。

记得十年前，父母因为我早恋，让她来开导我。后来我们俩成为了朋友，但很少通电话。她把她年少的故事讲述给我听，希望我可以理解可怜天下父母心的含义。她对我说，她非常爱那个男孩。中学时代，两人经常相约而坐中学学校的草地里。一起晒太阳。看小说。这个叫扎巴卓措的男孩，是她的初恋。占据她整个生命的空间。我静静听着她讲故事，被她感动。她的言语牵动我的思绪，心弦在她的引导下似乎清醒了某些东西。后来她说，我是第一次知道秘密的听众。看得出，感觉得到，她的讲述，就像她和卓措当年相守拥有幸福的二次重温。属于她的回忆季节。任何时候我都忘记不了她幸福微笑的那个眼神。真的很美！这是来自女人的骄傲。听着，听着，我好似走进他们的情感世界里，束手无策睁看他们的分离，却无能为力去挽救。心在流泪！这是来自大海的眼泪。清澈纯蓝。土球最后一滴清纯的泪水，都没有挽留住他在世的光阴。当我知道故事全部内容，我没有流泪。心上却烙下深深的印痕。说她是伟大？我个人没有权利评价。说她太傻？我怎么也说不出口。令我痛彻心扉！从那次回家后，我和汉族同学肖念邦主动提出分手。因为我爱肖念邦！我害怕我们之间的爱情经不住岁月的侵袭。平静地分手，平安的祝福。

父母神经兮兮的话，说得模糊不清。我是一个不大愿意勉强别人的人，尽管认为莫名奇妙，他们既然不愿意告诉我，再问一样不会有答案。所以应阿妈心愿，简单行李，心怀好奇，从拉萨出发，坐火车去往北京。临行前，父母叮咛我，“这是我和舒宁阿姨最后一次见面，嘱咐我好好珍惜跟她在一起的时间。”

仅隔十年，我与舒宁阿姨继那次后的重逢，她已经躺卧医院病床上动弹不得。当我见到她的时候，她已经躺在床上安静地在睡午觉。紧闭双目。准备与大地永世相伴。

舒宁阿姨，一生过得太累。可悲可叹。终于放下她心中那一份牵挂。终于看破舍弃她爱的那个男人。她走了，静悄悄的走了。走得安然。就像平常睡过去的样子。我看见舒宁阿姨闭上眼睛后脸上还留着笑意。我知道她是幸福的！今生里，虽然她未能和最心爱的男人牵手走完一生的路，却把这份唯美记忆，永远得留在了与他相爱过的地方。命运我们无能更改，可是我们可以让记忆流传到天尽头。

送走舒宁阿姨在这个人世间停留的最后一个背影。我心却空虚起来。很久很久我仍然无法走出她的影子。舒宁阿姨在我生命里的出现，不仅仅赠予我故事，做为女人她是骄傲的。虽然那个时代并不被认同。女人能够带走女人的灵魂，我是头一次亲身经历感受到。

以为故事有了落幕，宿命给我开启另一扇门。走进一看，玩笑开大，我一时不知道用什么状态来接受。

安排好舒宁阿姨的后事。我陪同她的家人去医院，帮忙收拾她生前用过的一些东西。我们离开医院病房，在准备下楼的时候，护士长把我叫住并交给我两封信件。找开一看，落笔签字陈舒宁。顿时在场所有人，都被惊诧。

轻松打开信件，字里行间的读阅，欲压住内心的千百个现已无从知答的疑问，看完她给年少时爱人的一封信。越往下读着，所有人的心情都很沉重。现今纸上字迹发黄，或许是她用心保留，所以字迹仍然清晰可见。

她年少时的爱人。用尽她一生的心血在眷怀。母亲在几十年前出嫁前一个夜晚写给爸爸的抱歉：“卓措，我知道这是一种宿命。是我的宿命。也是你的宿命。就像那天我和他去领结婚证一样（提前领过结婚证，因为母亲总想再延迟婚礼日期，她怕爸爸会孤单，想再多陪陪他）你的心是痛的。我也是痛的。明知道这样的开始就早已看清了结局。可我还是选择继续。在与时间擦碰的一个个瞬间，我好似失去了自由。得到更多的痛苦。这是自己造下的孽债，只是又无辜把一个毫不知情的本没关系的人硬硬和自己捆绑在一起同受折磨。真的很残忍。其实我的心又何尝不痛呢？没有办法的办法。再勇敢的坚强仍反抗不了世俗的狂乱疯语。此刻的心好想就止停跳。就当是为而付出的代价。每个人在真正面对死亡的刹那，都只是一个自认为聪明找所谓借口的逃兵。我不想说我怕死，但是我知道生比死往往更容易让人接纳。尽管有时候被生不如死的纠缠。但是我们都没有办法。我只能说句无能为力。因为我们都逃不脱宿命的安排。如果有来生，原以为我可以再获得和你重聚的机会。但从我失去自己的那一刻起，我就发誓自己不要再和你相见。因为我对不住你。对不住这份爱情、、、、、、”

又找开另一个信笺，信里的语言，惊呆所有人。揭晓一个天大的秘密。

试着用换位的角度，走进你的情感天空。母爱无私！如果我真的是您的女儿，为什么到真正无力挽回的时候，我才知道它的存在。我问自己父爱呢？他是什么样的感觉。狂风暴雨的深夜，我在寂寞的角落，再次遍遍重读信里写信人的心情。目无旁人的冲刺，呐喊，奔跑到什刹海的湖畔，目视夜间湖泊。目光呆滞。起风了，湖心的小水波泛漾波澜。再抬起头望望，笼罩天地的带一丝透明的夜空。在无人可扰的时空里，放声大哭一场。呼喊出我的思念。忏悔我当初的无知。希望躲藏在家睡觉的月亮婆婆，能帮我带去那穿越时空的血脉相连的思念。虽然现在一切都晚了。虽然在失去后我才懂得珍惜。不过请远在天堂的他们一定放心我会坚强。风再大雨再狂。我不感觉孤单。因为有你们，我是最幸福的。

如果不是，那个年代的历史。我想母亲一定不会抛下我。又在几年后的那个阳光明媚、百花争放的春天，被叛父亲嫁给一个他根本不相爱的男人。人什么痛苦都可以忍受，唯独经受不住来自肉体上的背叛。可母亲是无能为力的。外祖父和外祖母，还有年代的封闭老套思想传统，摆在她面前无疑像一座大山。她除了接受她父母所谓的期望与给她的幸福，她别无选择。因为孝字大过天，她一个弱女子，无能为力反抗不能，只好无奈接受。

因为工作的关系，我很快离开了北京，返回拉萨。她在信中有一个遗愿，希望我可以去林芝认亲。至今我没有去。现在想想很是抱歉！请她在天堂一定要快乐，总有一天，等我心里准备好了，我会去的。

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