初中和我玩得比较好的h还是和我走得比较近，她会偶尔说起bsp;真是侮辱人，我凭什么就不能考上，虽然我确实没考上。
这个男生，真是让我毕生难忘，他对我说：也不看看你自己的尊容……
我想我真受刺激了，我凭什么就不能好，我凭什么就不能有人追求，我凭什么就不能考最好的学校。
电视上演的天才都是假货，努力真的很难，至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候，我很自豪。还有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑，那路边是土地，种着玉米，那灰落到手上，很痒。但我每次都会跑很久很久，直到衣服都湿透，那个时候我会有说不出来的成就感。
念大学的那天，我告诉我自己，我要过新生活。
在复读那一年，我就发现，我自己很久没想起bsp;后来的同学会，我一次都没有参加。
虽然我曾经想过无数次，让bsp;可真当我有这个资本的时候，我没有想做这事的欲望了，因为我问我自己，bsp;可我要感谢bsp;内心深处想着努力的原因很大部分是让他看到最优秀的我自己。
可我问我还喜欢bsp;因为我想着，我一直喜欢忠贞不渝的爱情，可原来连我自己都做不到，凭什么去要求别人。
可我不想说，原来我并不像自己以为的那么专一痴情，做不到一辈子只爱一个人。
瞧瞧，我就是这样一个虚伪虚荣的人。
读大学那天，我想，这就是我的新生活了。
新生活是什么，努力让自己过得更好，可生活就是生活，我还得养活我自己。
我一边瞧不起那些坐在豪车里面的女生，一面想着要是有个没结婚的金龟也不错，当然只是想想而已。
我就是想得多，行动少的那类人。
直到，我遇到了程沂哲。
他太满足我对自己生活的幻想了，我所有的悲剧，从过去到现在的不如意，太需要有一个人能填补那一份空缺。他就恰好在这个时候出现了，让我填补我对爱情的空白，让我追求那陌生的世界，让我感受让我激动不已的情怀。
他是那样一个人，带动了我血液的沸腾。
我想勾引他，目的明确。
但我要的是什么结果呢？
如果我说我从来都没有想要什么结果，会不会有人去相信？
我喜欢童话故事，可却并不相信童话故事。
连我自己都不曾相信，又如何去实现。
程沂哲喜欢的是江桑榆，那个被传善良美好的女生。我常常想我到底是嫉妒江桑榆还是羡慕江桑榆，后来我想，我既不嫉妒也不羡慕，我只是不愿意相信我一开始就被她比下去了。在她面前，我的内心显得丑陋不堪，所以我想要远离她。
我一面想远离江桑榆，却又想证明自己并不比她差。
我在做什么，我不知道。
可当我看到程沂哲的时候，体内的那股激情猛然上涌，那是不计后果的奋勇向前，我好久都没有这种一定上前的感觉了，麻木的神经都得到了刺激。
我卷起了我的裙角。
我特别喜欢电视或者小说里女主角勾引男主角的戏码，无论这个人是好色或者衣冠楚楚，无论是裙下之臣还是当了柳下惠，那场景都很让人期待。
能利用自己作为资本，这很好。
程沂哲就这样像我走来了，我看着他的眼眸，甜甜的笑了。
那一夜，我从不后悔。
我偷了他脖子上的项链，以及拿了一点钱。
我无论做什么事，都喜欢有点好处，不一定多贵重，但一定得有，否则我会不舒坦。比如我捡了一万块钱，还给了失主，他给我钱我肯定不会要，但他可以给我买一杯奶茶，我不喜欢作徒劳无功的事，但喜欢沾点小便宜。
之后程沂哲告诉我那条项链对他很重要，可我打死不认。
我第一次发现，原来我也可以脸皮很厚很厚。
他不会对我怎么样，这是我对自己的认知。
其实在内心深处，我知道我和程沂哲是两个世界的人。可能和他在一起很兴奋，这样的感觉就是，我特别理解那些哪怕只有一个月也要和这个人在一起的心里，不求任何结果。
我不是个好人，永远都不会是，我永远都不会爱一个人毫不保留，我永远懂得为自己留下后路，当我自己自私吧。
再一次遇到程沂哲，真巧，这样的场合。
和他在角落里，我觉得很刺激。
以至于，回到自己的住所，我问自己，我在做什么，这像我会做的事吗？
我安静下来，总喜欢胡思乱想。
我问我自己，我有多喜欢bsp;我只是想去喜欢一个人，不是喜欢上了一个人。
因为，我太寂寞了，哪怕在脑海里给自己安一个人物。
我想了很多很多很多。
我想我注定不幸福，因为我真的够坏。
我知道江桑榆喜欢孟津维，我也知道孟津维喜欢我，我什么都不用做，我就知道江桑榆会伤心。
很多时候，我都怀疑自己是不是病态，因为看着江桑榆偶尔的伤心，我还真觉得满足。可很多时候，看着她那张脸，我又觉得很罪过。我很想很想远离她。
在白雯忌日的这天，我哭了。
那天，下了雨。
我不知道为什么伤心，大概是伤感了，别人都有美好的家庭，而我什么都没有。
我的衣服被淋得很透。
我不知道那天，程沂哲为何会出现，明明他应该回他公司了，他父亲好像让他在公司担当什么职位，这些我不清楚。
可我记得，他用毛巾为我擦干头发，为我将衣服取出来。
他的手很漂亮，像我梦中白马王子的手一样。
罪恶的人，都以为自己不该得到幸福。
可我，突然在想，幸福究竟应该是什么。
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