我看着程沂哲的脸，多顺眼的轮廓。

我很坏心的想，如果这人毁容了，我还愿不愿意去照顾他，留在他身边。

最后，我给我自己答案，我愿意，甚至他如果毁容了，那他只能是我的了，因为别人肯定嫌弃他。

我被我自己这种念头吓到了。

是习惯吗？因为习惯了这个男人的存在，所以才会这样。

可好像又不是。

我喜欢看着他笑，喜欢看着工作，喜欢看他凝眉的样子，喜欢看他修长的手指敲打着键盘，喜欢看他拿着手机对另一端的人下命令。

我可以沉默的看着他，一直很久很久，都不会腻。

真好，我很快乐。

不用说一句话，不用做任何动作，我就可以得到快乐。

可他不快乐，他并没有公司的大权，很快被上级利用私权陷害了。他有苦说不出，一个人在那里沉默了很久。

我抱着他很久很久，看着天边的落日。

我想，这一刻很好，无论他怎么，我都愿意跟着他，哪怕他一无所有。

我一直以为我自己很势力，原来也分人。

身边的这个男人，只要他愿意给我买酸奶，我就愿意跟着他。

除非他对我说他不要我，否则我绝对不离开他。

原来，我还是挺专一，认定了也不愿意放手了。

我一直都想，他就是上苍派来弥补我生命中那些失败的过去的人。

所以，我一直在深入，在陷入。

就像，我明明知道他内心深处想娶的是江桑榆，可还是很固执的试探着自己的重要性。江桑榆是什么样，我就不会是什么样，我希望这样能让我自己与众不同，能让他更加知道我是什么样子。

我从不知道，这样的我，越发脱离他想要的那种女人。

我不乖巧，不勤劳，不善良，不伟大。

可他不知道，只要他不放弃我，这辈子，我绝对不会离开他，无论贫穷还是疾病，甚至我可以养他。前提还是钱要归我管，对不起，我扫兴了。

我相信我自己比相信别人多。

我想我自己也没有多痴情，能遇到程沂哲，祸福难料。

可我总归不算太坏吧，毕竟我真不曾伤害了谁，哪怕我不是个好人。

我总喜欢去想让程沂哲远离江桑榆，可很多时候，我又觉得他们很配。

我很自卑，虽然藏得很深，可我自己清楚。

我第一次看到江桑榆一家三口的时候，我哭了。

因为我知道，我这辈子，都不会有这种时刻。

我盼望着我可以获得幸福，可如果连我自己都不去争取，那我真的一点希望都没有了。

也许我并不恨江博远、江桑榆和李晴，我只是恨我自己，为什么我就不能幸福的微笑。

程沂哲很喜欢江桑榆笑，她笑得很温暖。

孟津维有一天告诉我，我的笑很多时候有着不符年龄的沧桑。

是吗，也许我老了，也许我心已经老了。

贪念总是无穷无尽。

曾经我想过，以后我的要嫁给一个普通人，他也许是个公务员，也许是个医生，也许只是个无业游民，他可以带给我平静，带给我安详。

哪怕那个人，不会是程沂哲。

我真这样想过，当然，我知道很多人都不信。

我没有别人想象中那么伟大，觉得程沂哲都这样对我了，我这么卑微了，还不离开，太没有尊严。可尊严拿来有什么用，吃不得穿不得。

我的底线，很简单，只是很多人猜不透。

我只是告诉我自己，白诺言，这个男人如果在你二十六岁了还不能爱上你，还不愿意娶你，那就死心吧。

我喜欢以时间为界线，比如一定要到22：00做作业，哪怕前几个小时我什么事都没有，哪怕只是发呆，只能傻傻看着无聊的屏幕，可我也会等到那个时间点做事。

而我，在等待我的二十六岁，这个年龄一旦到达，谁都阻碍不了我。

你以为我傻，以为我蠢。

也许我真傻真蠢吧，我总是觉得物质第一，精神第二。于此相呼应的则是，金钱第一，爱情第二。

当然，这个金钱指的是稳定生活。

我又矛盾了吧，可我并不矛盾，只是你猜不透。

别人会笑我傻，被一个男人这样欺负。

我也会笑别人傻，我好吃好喝好玩占齐了，哪怕我没能得到这个男人，我也得到了他好几年，即使最后我什么都没有，我也有一笔巨大的精神物质财富。

别给我放大爱情，以为它才是生活全部，它只是很小很小很小一部分，是你眼花了，用放大镜在看它。

我还没到二十六，所以这场游戏还没结束。

第六十七季

江桑榆还是维持站在院子里的姿势，之前白诺言站着的地方已经空空如也；她眯了眯眼睛；如果没有看错，应该是父亲找白诺言谈话去了。最近这段时间；江博远似乎一直在不停的找机会和白诺言接触；去了解白诺言现在的工作，深入的想知道能否帮到白诺言半分。江博远太想弥补这些年对白诺言的亲情的缺失了；即使江博远从某种角度上而言，不太欠白诺言。当初江博远并不知道白诺言的存在，知道的时候，白诺言早已经过了需要父亲的年龄；这些缺失，却让江博远难以释怀。

江桑榆能够理解江博远的想法，同样也能理解白诺言目光中的疏远。

她继续站

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