谢谢你没有告诉不去真相，没有在他面前揭穿我的真面目。

y年3月30日。

你喜欢这样吗？

我不是很喜欢，我不喜欢的你才喜欢，就像你希望我活下来。你希望我接受现在的一切。

我那么恶毒，你这样是应该的，不必有任何愧疚，痛快就好了。

不知道为什么，我不是很想死了，尽管现在疼痛蔓延全身，我却觉得心里好受了一点，赎罪算不上，毕竟你给我来的这一套够我给你下十次毒了。

专注疼痛感可以让我少想一点关于他的事。

饮鸠止渴。

y年4月1日。

喂喂喂，你不是来搞笑的吧，又请心理医生过来。

心理医生对我说：你经历了这么多，作为一个男人，还这么拿不起放不下吗？

我真的放不下，我没出息。

我知道死亡从来都很简单，难的是好好活着，放下比拿起更加困难。

要是想的话，我能在网上搜到很多心灵鸡汤，可是那些空洞的词藻，既不能设身处地的考虑到每个看客的感受，也没什么实际用途，除了骗骗没出或者刚出社会不知险恶的愣头青，让他们知道世上还有真善美的存在不至于太绝望，可当他们进入社会后就会明白曾经看过的鸡汤全是白水。

还有的人极端，看了会想，别人都有人拯救，为什么那种好事不会落在我身上呢？我这么倒霉，死了算了。可见再多鸡汤都阻拦不住一个想死的人，世界的美好展现反而会加剧他轻生的念头。

我倒没有这么极端，无论是从客观还是主观上来讲，命运待我都比一般人好得多，除了感情不太顺利。之前人生的一帆风顺反倒让我矫情起来了，恋爱不成就要死要活，比那些青春期热血上头的小伙子还要夸张。

如果我是旁观者，看到像我这么不争气的人，我肯定会上去扇两巴掌，还要上去质问：你爸妈把你养这么大，就是让你为个不属于你的男人自杀的？你考虑过你父母的感受吗？你考虑过你朋友的心情吗？你对得起你自己吗？

可我是我，痛苦就只是痛苦，自杀的念头不会因为理论上的不该就减轻半分。

心理医生又说：你对他投入的感情太多了，一时间收不回来情有可原，语文上有个名词叫“及时止损”，只要你减少对他的情感投入，多想想他的缺点，还是有机会挽救你自己的。想想你的家人和朋友吧，你死了他们会有多伤心。

我说我做了虚假的证明，他们不会知道真相。

结果，陈告诉我，他把“虚假的证明”给“破坏”了，我以为他是诈我的，没想到他说出了准确的时间和证明人，还拿出了我那些伪造的证件给我看。

真有你的啊，陈。

成功的激起了我的求生欲。

☆、第三章

y年4月2日。

我说我不想寻死了，不知道他们是相信还是不相信，反正是没把我放出来。

陈扯着我的头发说，你害我失去了一个男朋友，就再赔我一个吧，用你赔。

我说我不行，我太恶毒，冤枉过你，栽赃过你，毒害过你，还曾经是你兄弟的情人，按照道德伦理，都不是你的良配。你没把我送监狱就不错了。

可能这话唤起了他被我祸害的悲惨记忆，

他把盐水浇在我伤口上，美名其曰消毒灭菌，可疼死我了，特么的我发现他比我恶毒多了。

晚上他问我后背想用烙铁还是烟头，我说我能全部拒绝吗？全部拒绝的结果是全部都来一遍。

陈吐了一口烟圈，问我：这么痛苦你还忘不掉他吗？都生不如死了，你还惦记他？

怎么不惦记呢，要是不惦记，我活的可快活了。

越痛苦我越想他，疼的时候少想一点点，疼后就多想一点。

见我沉默，他打开手机，调出了霍不去的照片，照片里面霍不去和一个女人在一起吃饭，再翻一张，是两只合在一起不同大小的手掌，无名指上戴着闪闪发光的钻戒。

他眼神怜悯，问我：到什么程度，你才能死心呢？

我一直认为，早在我想死并试图自杀的时候，心就已经死了，可现在我的心又在抽搐，更痛了，它半死不活。

这大概就是命运给我活着的惩罚吧。

我说再给我来几鞭子，不然脑子里全是那两张照片我会发疯的，还是疼点好，比心脏更痛就更好了。

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