陈拒绝了。

y年4月3日。

这混蛋越来越不规矩了。

LZ真的没有要谈新男友的意思！你听清楚了吗？大家都是同志，你这样做是很不礼貌的！

朋友妻不可欺！朋友曾经的妻也不能欺！

这混蛋竟然说：我只听过朋友妻不客气。

可去、你、大、爷、的吧！

……

这家伙不太像开玩笑的样子，他的人生宗旨是喜欢就要虐虐你吗？比我还变态啊。

y年4月5日。

我问他，如果不能死，能不能让我出去看看外面的风景？这里光线真的太暗了，在这里写这么久的日记我都要近视了。

他说可以。

我适应了很久，才适应外面的光线和风景，简直恍若隔世，眼泪都掉下来了。

叶子是绿的，花骨朵儿含苞待放，街道行人，车水马龙，热热闹闹。我没想到我内心这么渴望阳光，渴望美好，我终于再次直视这个问题――我曾经拥有的美好事物那么多，现在也拥有很多，为什么会想过死呢？

我担心自己的执念太深，无法控制，会伤害到霍不去；我太痛苦，无法忍受霍不去属于别人。

我这人啊，真是不吃点苦头，就是不知道天高地厚，认不清现实。

我试图逃走，在陈请我喝的一家咖啡厅里，我借口上厕所，偷偷溜了。

我一直以为他对我没有防备，毕竟他一开始就没有收走我还有信号的手机，可是……今天晚上我还是在这个昏暗的地下室开着台灯写日记。

意外的是，他好像并不对此感到生气，反而有点开心。他说：路，你终于有活下去的念头了，这样才有意思。

是折磨起来有意思吗？如果他的目的是打消我求死的念头，那么他已经做到了；如果他想做我的下一任男友，他应该知道永远不可能，因为我们之间新仇旧恨，积怨累累；所以，果然，他只是单纯的恨我吧，觉得心如死灰不会反抗的人磋磨起来不好玩，会反抗的才更有趣？

y年4月6日。

对男人来说，自己的贞洁好像并不重要，现在对象的贞洁也不重要，未来“老婆”的贞洁才重要。

我不在意这种事，问题是我讨厌他，这就有点恶心了，要他是个陌生人还不至于这样，长得帅还是个优点。

他说：你当初嫉恨我是因为看到了和现在相似的情景吧，区别只是一真一假。我和他其实什么都没发生，像事后是因为我和我男朋友那天早上做过，我们俩要能搞到一块儿，当初还有他前女友和你什么事？我是故意让你看到的。

这个我知道，霍不去对我解释过，但现在我已经和霍不去分手了，他当初纵容你伪装假象欺骗我也是事实，你们当初做不做都没什么区别，反正在他心里你的地位是远高于我的，我俩一起掉河里他要是只能救一个，他肯定选你。

我笑着说：你这事做的太不地道了，像个恶毒小三。

陈说没你冤枉栽赃下毒过分。

没办法，上头了，就是嫉妒。激、情犯罪。

陈说我没男朋友了，路路，都怨你。你对他说我和老霍有一腿，他信了，我怎么解释都没用，他和我分手了。

啊，说的好像你没有为我和霍不去的分手推波助澜似的，这就无耻了。

他：之前我非常讨厌你，发誓一定要报复你，报复你给我下毒、害我分手，可是你这么自顾自的死了就没意思了。现在这样我觉得也不错，我没那么讨厌你了，你受刑的时候真好看。路路，留在我身边可好？

我是疯了才会留在他身边，就算不求死，我也只喜欢霍不去，将来说不准会喜欢其他人，可这个人绝对不会是他。

y年4月7日。

今天才知道我昨天想太多，我哪有什么将来呢？

想死的时候发现没有舒舒服服的条件，想活得时候发现活不了，这种感觉简直糟糕透顶，这是命运恶劣的玩笑吗？我不曾珍惜的美好，曾经幻想过的未来……在一瞬间崩塌了。

可能是我曾经想过死亡，我对此并不感觉可怕，很快就接受了现实。

陈的表情倒是有点遗憾，但他并不伤心，反而秉承着时间有限的想法可劲儿造，完全无视了我想要安静的走的想法。

我对他说，那些“虚假的证明”就拜托他了，“破坏”了也要修好，只是需要我用别的东西来换他的承诺。

我想舒舒服服的死，在严重的症状到来之前，在变得面目可憎之前……

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