交给社会统一照管，全国人民合成一家，不分彼此。我们深受鼓舞，也有些困惑：是不是爸

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爸妈妈很快也会被取消呢？或者，以后见到所有的叔叔阿姨都要叫爸叫妈？

我们无忧无虑地活在学校里。吃饭是统一到食堂吃，穿的衣服是学校发的制服，课本、

铅笔、铅笔刀、作业簿、饼干、糖果、水果、毛巾、肥皂、脸盆统统由学校按时按量发，打

针吃药有医疗包干，看电影统一排队去大操场。

可是，有一天，中国闹起了“无产阶级文化大革命”。

看见老师们被批被斗、被赶出校门或遣送回乡，心里又慌张又激动。自由了

！可是

食堂里饭菜越来越差，越来越少，我们得

抢饭吃，每顿都吃不饱。学校不发制服了，我们的衣服旧了烂了没人过问，周末再也吃不到

糖果、饼干、水果了，也没有电影可看了。到了八一节、国庆节、元旦，也没有人张罗聚会

第10篇认知日记（3）

和晚会。夜里停电，宿舍里鬼哭狼嚎，学校荒凉得像一块久被遗忘的坟地。这时候，我们终

于想起：家呢？——很久很久没有家的消息了。

一天中午，一辆吉普车接走了二年级一个鬈发的男生。第二个星期，又有幸运儿被接

走。回家的渴望开始像霍乱一样蔓延。然而，由于军队干部奉命“支左”，父母们

无暇顾及儿女，他们不知道军队的子弟小学也闹起了革命，不知道学校瘫痪了。

那个夏天，我想家想得头都快裂了。我不知道父母在哪里，为什么不来接我。我害怕地

想：是不是“文革”把家取消了？是不是家把我取消了？就连在梦中，我也见不到爸爸妈妈

，我使劲回想他们的模样，可越使劲想，他们的形象越模糊。

那个夏天人人都在长痱子，又没有凉快的衣服穿，于是女生中开始流行用手绢做背心。

我们把以前发的旧手绢找出来，缝接成一大块，剪一个洞，套在脖子上，就成了一件简单的

背心。那天，我正在学着缝背心，一个陌生的军人突然出现在门口，嘴里叫着我的名字

告诉我：“你爸爸托我接你回家。”

一听到“家”，我的头像被足球击中了似的，又麻又热，混沌一片，立刻成了“脑震

荡”病人。我什么都没问，空着两只手，紧随那军人出了门。一路上，坐车坐船，我没问家

如今在哪里——部队常常调防，军人的家也常常换地方。到了一个城市，名字怪怪的，叫

“佛山”。但城里没有佛，也没有山。

见到爸爸了。想不起有多长时间没见过他了。我表现得很冷静，没哭，也没笑，我仍处

于“脑震荡”的状态中。也许想家想得太累了，一颗心干干的，皱皱的，像一团用来缝背心

的旧手绢。

爸爸倒是笑了，拍了拍我的肩膀说：“怎么弄得像个小叫化子？”那神情很像一个连长

见到了掉队后归队的士兵。

我找不到话说，拘谨地坐在爸爸的办公室里，一副痴呆儿模样。

爸爸蹲下来仔细看看我，问：“怎么了？”我困难地抬起发硬的舌头说：“什么时候回家

？”爸爸说：“妈妈和弟弟正在江西外婆家……”他话还没说完，我突然喊了起来：“我

要回学校——”我起身往外跑，爸爸追上来抓住我说：“你不想家吗？”我说：“就不想

！”我心里很恨爸爸妈妈，我很想大声说：“是你们不给我家，是你们先不要我的，我也不

稀罕要你们。”

许多年过去了，一直没弄清楚，“家

”对我来说，究竟意味着什么？一想到“家”，脑子里就乱，就魂不守舍，心里又慌又痛又

怕，却又充满期盼。这期盼太深太长，像悬崖像深谷，远看，无限风光，近看……它无法

近看，我从未走近过这无边的期盼。

1994年6月

补

白

这篇文章最后一段所说的“家”，后面有许多潜台词。它代表

了安全感、父母之爱、家

庭亲情、精神依托、人生的出发点、活着的基石、成长的源头等等。童年的经

历使我对家庭保持着若即若离的状态。多年来，“家”对我来说，不是港湾，不是养伤地，

它让我感到紧张、拘束。在外漂流久了累了想回家，但是回家几天之后就想走，就想一个人

呆着。一个人在一个封闭的空间里呆着才能让我精神放松。对于家，我既不懂索取也不懂付

出。我从小习惯自己打理自己，我不相信家。

第11篇认知日记（1）

2003年7月1日星期二上午11点

给亚力、吕雷打电话，分别托他们帮妈妈找诊断专家。

有时我会想，我有一些这样的朋友，平时大家君子之交淡如水，一旦需要帮助时，一定会尽

力而为，不图回报。在这样商业化的社会里，能有这样的朋友，我很感恩，也深感荣幸。

昨天下午散步时，我得到启示，其实我已经开始恢复健康了。目前必须着重要做的一件事，

就是时时提醒自己，我现在是一个健康的人！

“应当一无挂虑”。“忘记背后，努力面前”。我现在面临一个急需解决的心理问题：明明

已日趋健康、正常，但心理还没适应转变。就像一个被大鱼刺狠狠卡了喉咙的人，医生已经

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