这样对我说。“刚从洗衣店送回来浆得硬挺挺的床单，你懂吗？你只要钻进里面去，也许有点凉，不过一会儿就暖和，而且有太阳的味道噢。”
她的小手碰到我的手背，传来一股香水的香气。她纤柔溜直的头发拂过我的脸颊，我突然吓醒。
“再一下子就要结束了，拜托忍耐一点。”她在我耳根这样说。她胸部的形状明显，白色丝质洋装妥贴合身。
我拿起刀子和叉子，像用t字尺画线似地，慢慢切着肉。每张桌子都十分热闹，每个人都叽叽喳喳地互相交谈着，叉子碰在盘子上的声音混进那些声音里，简直就像地下铁繁忙时段，拥挤的情况一样。
“说真的，我每次参加人家的结婚典礼都觉得好困。”我告白道：“每次、每次都一样。”
“真有这回事？”
“不骗你，‘真的’是这样。我自己也搞不清楚，不过到现在为止没有一次结婚典礼我不打瞌睡的。”
她有点傻眼了，喝了一口葡萄酒，拿起几根炸薯条。
“是不是有什么自卑感？”
“没什么迹象可寻哪。”
“一定有自卑感！”
“这么一说，我倒想起，我每次都梦见跟一只能一起冲破玻璃窗走过去呢。”我开玩笑地试着说：“不过其实是企鹅不好，企鹅老让我和白熊吃蚕豆，而且是大得不得了的绿色蚕豆……”
“不要讲话！”她劈头一句。我沉默不语。
“不过我一参加结婚典礼就打瞌睡是真的。有一次打翻了一瓶啤酒，还有一次刀子和叉子一连掉在地上三次。”
“真伤脑筋啊。”她一面把盘子上的肥肉细心拨开，一面这样说：“你自己其实是不想结婚的，对吗？”
“你说所以我就在别人的结婚典礼上打瞌睡？”
“复仇啊。
“潜在的愿望所造成的复仇行为？”
“对”
“那么每次搭地下铁的电车就打瞌睡的人又怎么样？他们难道有当矿工的愿望吗？”
她没有搭腔。我中途放弃了牛排，从口袋掏出香烟，点上火。
“总之。”她停了一下之后说。
“你希望自己永远是个小孩。”
我默默吃完gooe－berrysherbet，再喝热腾腾的espresso咖啡。
“还困吗？”
“还有一点。”我回答。
“要不要喝我的咖啡。”
“‘谢谢。
我喝完第二杯咖啡、抽完第二根香烟，打了第三十六次呵欠。打完呵欠抬起头时，桌上白色气体已经消失无踪了。
每次都是这样。
（bsp;气体消失之后，桌上开始分发一盒盒蛋糕，而我的困意，也不知道被吹散到什么地方去了。
自卑感？
“要不要去游泳？”我试着问她。
“现在？”
“太阳还很高啊。”
“好是好，只是没带游泳衣怎么办？”
“酒店的商店就可以买到。”
我们抱着蛋糕盒子，穿过酒店的走廊走向商店，星期天下午，酒店门厅里挤满了参加结婚典礼的客人和家族。
“晦！你说‘密西西比’这单词真的有四个s吗？”
“我怎么知道！这种事情。”她说。她的头发飘散着美妙的香水气味。
计程车上的吸血鬼
倒楣的事往往接二连三跟着来。
我相信换成你也会这样做。
所谓一般而论，结果就是这么回事。
因此要跟别人好好相处，并不简单。我常常想，如果能像玄关那块踏脚垫一样，躺在那里就能过一辈子，那真是太棒了。
不过玄关踏脚垫的世界也还是有玄关踏脚垫的一般论，大概蛮辛苦的吧？唉呀！管他怎么样。
总之我在交通阻塞的道路上，被关在计程车里动弹不得。秋天的雨打在屋顶啪啪啪啦响。计费表每跳一下，发出的味呼声，就像喇叭枪口射出来的散弹一样，直穿过我的脑浆。
唉呀，完了！
更加上这是我戒烟的第三天，要试想一点快乐的事，都想不起半点。没办法，我只好从女孩子脱衣服的顺序起，其次是手表，叮叮哈哈响的手阈，然后是……
“先生！”突然司机开口道。我好不容易跋涉到衬衫的第一个扣子的时候。“你认为真的有吸血鬼吗？”
“吸血鬼？”我呆呆望着倒后镜里司机的脸。
司机也望着倒镜里的我的脸。
“吸血鬼，你是说那个会吸血的……”
“对。你觉得真的存在吗？”
“你是指吸血鬼式的存在，或无形的吸血鬼，或吸血蝙蝠，或妖精，还是真正的吸血鬼？”
“当然是真的。”司机说完，只向前移动了五十公分左右。
“搞不清楚。’我说：“这个我搞不清楚。”
“搞不清楚就伤脑筋了，相不相信总要决定一下啊！”
“不相信。”我说。
“你是说不相信有吸血鬼吗？”
“不相信。”
我从口袋掏出香烟，含一根在嘴上，也不点火，只在嘴唇上打转。
“幽灵呢？你相信吗？”
“幽灵好像有的样子。”
“不能好像什么的样子，你能不能回答yes或比？”
“yes。”没办法我只好说：“我相信有。”
“你相信有幽灵存在噢？”
“yffi”
“但是不相信吸血鬼的存在？”
“不相信。”
“那么幽灵跟吸血鬼的差别到底在哪里？”
“所谓幽灵，也就是对肉体存在的antithese（对照）啊。”我信口开河地说。这我最拿手。
“哦！”
“而所谓吸血鬼，却是以肉体为轴心的价值转换哪。”
“也就是说，你承认antihese，却不承认价值转换，对吗？”
“因为麻烦事一承认，简直就没完没了嘛。”
“先生，你真高明。”
“哈哈哈，因为大学念了七年才毕业呀。”
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