其实说这话的人是和我一起玩的同学冯平海先说的，当时还对我谈了一些有关学校的耸人听闻的事。我没说什么，是大鹏接的茬。大鹏的亲叔叔在学校里当老师，当然偏向大鹏，不会找大鹏的事。这件事就是他俩先说先讲传播开去的，要背散布谣言的罪名也应由他们来背。

而我是后来知道的，错就错在我信以为真，要验证这件事的真伪，带人进了女厕所。但也不至于受这样的惩罚呵。我当时真是无路可走，心里憋屈得厉害，怎么想也想不通。这件事尽管过去了好多年，却始终压在我心里，抹也抹不去。

真的通过那件事，我觉得自己突然长大了，看到世界上有那么多丑恶、虚假的东西，而人与人之间的关系那么微妙，说翻脸就翻脸，我明白了文革时期的黑白颠倒、搬弄是非都是有因的，那是人性恶的具体体现。

我之所以选择这所学校，与我年少时这段被人误解的经历不无关系。我要成为一个公正严明的法官，澄清人间的是非冤案。我的这个想法是不是有点不自量力。但我当时就是这样想的。

刚开始在军训的日子里，还是夏天，训练下来很累，很辛苦，我却感到从未有过的欢悦。我很珍惜这段时光，这是对我的一大考验。经过艰苦的训练，我顺利地通过了考核。

军训结束后，开始上课。我慢慢适应了学校的一切。由于我如愿以偿地念了警校，我的性格变得开朗乐观起来，很快和同学们建立起真挚的友谊。

过了一个月，班里选拔班干部，我被选为生活委员。这给我的鼓励相当大。自从我那次主动辞去了副班长，我的性格发生了很大转变，再也无心班级事务，只顾闷头读书。尽管自己的学习成绩很不错，我也没有心思争取再当班干部了。直到进了警校，我那份乐观向上的心清才彻底恢复了。

如今我已做了班干部，我知道如果不努力学习，很快就会被淘汰出局的。毕竟，这里的同学高手如云，我绝不能等闲视之。因而我很努力，一刻也不敢放松自己。

第二个学期，我被选为学校的学生会干部，同时也加人了学校警务纠察队。我知道，这一切都是靠我辛勤的努力换来的。同时，我也很感激身边的老师和同学对我的信任和支持。

然而，正当我春风得意之时，却又发生了一件使我始料不及的事。想不到，五年前的噩梦似乎又重新复演了。

在我们学校，我们分为代培生和自费生，在别人眼里，我们这些自费生总是矮人家一点。即使自费生有时表现得比代培生好，也改变不了自费生在别人心目中的形象。

令我们这些自费生伤心的是，代培生竟然公开歧视我们，在他们宿舍门口贴了张“自费生不准进人”的字条。这简直就是把我们不当人看，退回去七十年，外国租界在中国领土上贴出“华人与狗不准进人”。这两张告示，何其相似！这不是公然的挑畔嘛！

这张字条演变成了事件爆发的导火索。在走廊里，几个一伙的自费生与代培生吵了起来，而且越吵越凶，围绕着“有什么了不起的”展开话题。凭良心说，自费生上学花钱多，谁家的父母拿这笔钱也不容易，自费生心里本来就不好受了，现在还要让人这样看待，能不气愤吗？

后来，争吵声惊动了老师，老师极力劝阻，才避免了双方冲突的扩大。这时争吵已发展到打斗，幸好老师及时赶到。

事情过后，学校对这件事进行调查。刚开始的时候，学校领导以“干部没有及时”阻止为借口找我去谈话。我如实地向领导汇报了情况，本来就是代培生欺负人嘛！

的确，我承认这次是我失职了，双方争吵时我在宿舍里温习功课。我听到走廊里的打骂声就走了出来，当时已围观了很多！司学，差不多都参与了这次争斗。

我挤进人群。看着怒骂的人，说了几句“算了、算了”，但双方参与的人太多，谁也不肯听我的。我见没起什么作用，就没再多说，转身又回了宿舍；；

毕竟，我没见过这么“偌大”的场面，有点不知所措。但后来学校领导处理的时候，不但没有批评代培生歧视自费生的过错，反说这件事一定有人（自费生）故意搅乱，而且指证说我是主谋。

我惊呆了，五年前的一幕重新在现实生活中上演了，没想到学校这么不讲理，无中生有地给我扣上这么一项莫须有的罪名。

凭什么说是我的错，难道我长着一副“主谋”的面孔？我开口解释，我仅仅是站在走廊上，并没有鼓动谁谁去干架，再说自费生心里的确憋着火，代培生做的也太过分。

学校领导说我狡辩，根本没有责备代培生的意思；对我，也根本没有解释的余地。

最后对我作出宽大处理，让我写份检讨书。我一脸委屈、沮丧，拖拉着腿走出办公室。这叫什么事，把我当“替罪羊”了。我真领略了“不白之冤”这四个字的沉重。唉，“清者自清”这个词并不能代表一切都能沉冤昭雪，我又被污言秽语溅了一身腥……我的心像刀绞一样，感到深深的失落。有人说，学校是社会的一部分，还是最单纯的一部分月个更复杂的社会又会是什么样子的呢？我是失败的，我越来越捉摸不透这个古怪的社会了。

我以前对学校一直充满信心，充满希望。如今，我已灰心了，没有什么再能燃烧我年轻的心了。难道我以前为班级做了那么多的事都付诸流水，都不能改变自费生在人们心目中的形象吗？

一切都是那么不值得！我想辞职不当这班干部了，这样的事找到我头上，看我好欺负还是怎么的？我的心灵的创伤已经够更重了，为什么世道这么不公平，让过去的冤屈再一次发生在我身上？

这个时候，我想家想父母，他们知道这事会怎么想呢？想来想去，我还不能告诉二老，他们知道了又能怎样呢，还不是像上次一样，既不能为我平反昭雪，不过是多两个老人陪我伤心而已。

也许，学校里发生的事只是一次教训，一次小小的考验罢了。我现在都承受不住，将来又怎能承受得住呢？

这件事发生后，老师并没有撤我的职，我不能像上小学时那样主动辞去班干部。那样像是自己做了亏心事，我要证明自己是清白的。

可是，再度受创的我，已没有先前的那种干劲了。

我真不敢想，周围的人怎么能这样，我还能相信谁？

说出去，心里能好受些。

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