“好好。”a妈妈如获救星：“一切都听你的！”

我到值班室倒杯水端给她，故作神秘地说：“你先喝下这杯水，尝尝水里加了什么？”

她接过杯子几口就喝下了。当我问什么味道时，她说有点甜。我说不对，就又端一杯。她这回慢慢地品尝着喝干了，想了会儿不坚定地说有点咸。

我哈哈笑几声后对她说：“其实我是想让你喝水，转移你

的注意力，要把你从烦心事中拔出来。别光想着它！其实我在水里啥都没放！”

这个玩笑使她眼睛里露出一丝光芒。我知道她已从痛苦的泥沼里抽出了一半。

“嫂子，你是个了不起的女性。好丈夫，好母亲。生活遇到这么大的挫折带着两个孩子都挺过来了，是难得的女强人……”我极力用好言语来激发她的自信自尊。

a妈妈听着听着，终于露出了微笑。我知道理论灌输的时机已经成熟。于是，我就拿起一本书立在她面前。问她：

“嫂子，你能看到这本书我这一面写的什么吗？”

她摇摇头，好奇地看着我。

“你小孩就是这本书。你目前只看到他贪玩、花钱和暴躁的一面，好的一面没有翻开，或翻开了因为你站的位置不对也没有看到。”

“他没一点好。”a妈妈不服气。

“我可以肯定，因为你工作忙，心情烦躁，对小孩你除了责备、发脾气，从没有表扬过他，家里的事从没有尊重过他的意见，也从没有陪小孩玩过他喜欢的东西。”

a妈妈轻微地点了一下头。

“你爱和管教小孩，是只要他的行为结果，而没有爱他的整个生命体。这是错误的爱和管教！”我激昂地训斥般地说：“真正的爱和管教是要对他所有的情感、兴趣和每天的具体思想和生活内容都爱。要爱他的全部过程，占有他的全部过程。结果只是种行为习惯，是以前长期行为的积累，而以前的行为是思想导致的。从思想到结果习惯，这中间有好长的过程。你不看开头的思想和行为，而是直接要他的好习惯。你不管他是什么种子，只要他现在就给你甜瓜。这等于吃了大米就骂人为何不是饭味一样。”

“他现在见我就烦，我给他什么种子？”

“这说明他现在比你更痛苦。他没有事业寄托、亲人交流和理智控制。现在除了你的母爱能挽救他脱离苦海，其他过激的办法都会害他。

“你要对他的不能控制的暴躁予以同情而不是抱怨。对他的恶习要用负疚的心加以引导，而不是责备。因为他这些习惯是你没有能力和条件在他开始时就纠正，而积累形成的。责任是你，不是他。”

“你叫我怎办？”a妈妈有些惭愧地张开双手。

“正如我刚才教育你一样，先要让他信任你。只有信任了，他才愿意接近你。你回去先给他写封信，表扬他的优点，关心他的生活，只字不要责备教育他。也可以写些以前你们高兴的事，但不能诉苦。买台游戏机给他礼物――用他的爱好作为你们相通的桥梁。很神秘模糊地告诉他，后爸有笔巨额存款，但你也不知道放哪里，只有等后爸回来你们慢慢地弄出来――利用他的欲望来增加对你和家的吸引和依赖。然后你搬回来，把他当1岁小孩来管教――其实他的情商就只有这大――只准哄他逗他依他，千万不能发脾气。叫他教你并同他一起玩游戏机，一起到公园去玩，一起看他喜欢的电视。总之，你先要进入他的心灵世界。接着，你就尝试转移他的兴趣和注意力：慢慢地哄着他跟你一起做家务，一起到市场帮你干工作。你要他的生活内容同你的融为一体。如此，他的生活不再寂寞孤独而忘却了那些坏朋友。吃苦耐心会在你的爱心呵护下而慢慢增长，脾气自然就会好一些。你们长期相处就有了情感交流的资本，有了影响和转化他思想的平台。然后我再关他。如果你不把他的心先关住，我们把他放在监狱关10年，他还认为是你儿子，心在监狱也会恨你，出来会变本加厉地找你麻烦。那样后果不堪设想而又无法挽回。这份业缘你断不了。所以……”

a妈妈没有等我说完就急着回家写信。

雨停了。子夜显得那样平静和安详。

一个月后，我接到a妈妈的电话，她说“回去后，我请一个月假，什么也没有干，整天陪着小孩生活、游玩。国庆节还带着邻居他最要好的同学一起出去旅游了几天。我们玩得很开心。小孩现在慢慢听我的话了……我现在领悟到了你所说的：好的思想要通过感情的交流慢慢地、潜移默化地灌输给他，并陪着他在行动中慢慢温习、养成，而不是用结果式的强制……”

我望着蓝蓝的天空，愉悦地感叹道：爱是多么博大而神奇！

2005年10月3日

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