两天后，他在学校门口找到我，递给我一盘磁带，是那个电视剧主题曲的合辑。我忽然就有点伤心，也许以后再也不会遇到对我一句话都这么在意的人了吧？

一些记忆忽然就清晰起来。我初三的生日，收到的那份特别礼物，是一盘录满了他的声音的磁带。他打趣的说那是他首张个人专辑，里面唱满了我平时喜欢的歌曲。其实那时喜欢听他唱歌的人很多，也许是因为那时没有mp3，也许因为他的歌声总有另一种味道、坚定与力量。在那苍白的初三生活中，在那个充满竞争与挑战的校优秀班级里，他的每日歌曲半小时，是大家所期待的。每天吃完午饭的半小时，总会有人说：“青虫，唱一首赵传的《小小鸟》吧。”他的歌迷很多，但我却不是其中一个，我只是偶然间会赶上他唱歌，也很偶然地说起你唱的不错，他却认真了起来。听着那张专辑，我不知道他到底练了多久，也不知道他唱得是不是真的动听，只知道他唱的时候很紧张，两首歌之间会念一些自己写的随笔和诗歌，那些幼稚的行为，我以为我真的忘记了……

我忘记了他开心得笑着说：“你知道么？上帝听到了我的声音，我初1时就见过你，穿蓝色的格子大衣，梳着两个麻花辫。我想从那时起，我就喜欢上你了。到了竞赛班，你居然也在，那刻我想我听到了天使的歌声。”

我忘记了他每次考试前都会打电话给我，嘱咐我这道题看看，那道题算算；忘记了他说考试时别紧张，不会的就先空着，去做别的题；更忘记了他曾为了我和另一个男生打架，多么幼稚的行为。因为年轻，所以幼稚！可到现在我才明白，感情幼稚与否，与这段感情的真诚和持久无关。

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在他走了以后，发生了很多事情。他妈妈来学校找我最好的朋友谈话谈了一下午，我最好的朋友又匆忙跑来转述给我。其实现在想想他妈妈是对的，也真的有一部分是为了我好。但在当时，我是很愤怒的。我觉得他走了以后，我的生活该更平静，他却给我带来了一个不小的风波。他妈妈的意思是我们太小，未来有很多未知数，我该主动和她儿子划清界限。她儿子迟早会忘了我，怕我摔得太疼，提前来通知我一声。即便最后和她儿子在一起了，她也不会同意的。也就是说，她儿子变心与否，我都将是不幸福的，还不如回头是岸。又问我是个怎样的女孩，还威胁如果我不听话就去找我家长谈。其实我们从未开始，更谈不上结束。她原本该做的是想办法如何管住自己的儿子，而不是向我说教或问罪。那段日子不太好过，人人都觉得我是狐狸精。呵呵，可是我真的什么都没做，真的！我一直都是个好孩子，乖乖女。

他平均三天一封信，风雨无阻。直到三个月后，我实在受不了，就回信请他不要再纠缠。他却那边高兴得以为我终于不生气了，肯理他了。原来他妈妈的事他一直都知道了，他说这是我们必须经历的过程。我说咱们只是笔友，我现在只想好好学习。他在新加坡误以为我的努力是为他而兀自的高兴着。

一年后的冬天，他一回国就跑来看我。我说我哥哥要接我放学，让他赶紧走。其实我是怕他妈妈再次来闹，毕竟我那时的生活已经上了正常的轨道，不允许任何人再来破坏。我想我终究还是这么自私的对待他。

我知道他也许会一直跟着我，也知道他可能知道我哥哥没来接我，但我一意孤行地自己朝前走，固执的不肯回过头……也许回头，一切就会变得不同……在那以后，他仿佛一切都明了了，走之前再也没来找过我。

一个月后，我终于去信给他说，我们都需要重新开始，不适合再联络。我们都需要遗忘，去让彼此过得更好。我们从来都没开始过，更不该谈结束。但我们真的就到这里结束吧。我想我终究肯为他考虑一些了，也终于肯面对一切的过往，不用再依靠别人来寻求平静了。

一年零几个月后，我意外的接到了他的回信，那时我正值紧张忙碌的高考复习中。信上说，他回来后病了很久，刚刚才好。他落下了许多的课程，从全班优秀成为了最差，也许无法获得保送剑桥的机会。他说他妈妈说的对，女人什么时候都会再有，他能给的我的就只有这么多了……他说他有了新的很开放的女友，我太保守和矜持不适合他。他说到现在才明白自己更喜欢那种女孩，虽然现在的女友也只是随便玩玩。他说如果他还能再遇到像对我这般感觉的人，那便是他的大喜之日……后来伤害我的话，我早已经忘记了。我知道这段感情终究是我辜负他多！我不想感情以伤害结束，我保留着他从一开始到最后给我的全部的信，除了最后一封……

我至今还记得他说我像一朵白莲花般的纯洁，说跟我在一起虽然很短暂却像是过了一辈子那么久，说其实分别的那天他很想牵我的手，但他不允许任何人玷污我的纯真与美好……

我至今都记得分手那天，天黑黑的，风很大，他泪流满面的许诺一定会回来看我。

我忘记了我转过身去落下的那滴泪水，也忘记了他离去时的孤单背影……

但我却永远都记得，在我最美好的岁月里，他曾带给我的那些美好、感动和数不清的惊喜。更加忘不了一个男孩痛苦的泪水，也永不忘却他曾信心满满的说：“其实，咱们两家离得很远，还是在相反方向。但是，每次我都会绕很久才往家的方向走！因为我会为你改变我的脚步，所以我们永远不会背道而行，更不会越走越远……”

也许我真的曾经想过和他一直走下去，也许我在他离开的时候问过他：“留下没有更好的发展么？”但他却自信满满地说：“以后，我一定会接你出去！只有我变得更强大更优秀，才能带给你幸福安逸的生活，等我好么？”我固执的沉默着，原来思想从开始就差很远，注定要蹉跎岁月，注定要彼此错过……这么多年以后，不知道他是否明白了，幸福安逸的生活从来都不是靠强大和优秀缔造的！他是用心来经营的，用爱来建造的，用努力和放弃来成全的！也许从那刻开始，我们便越走越远，我们都是迷路的孩子，谁也不是谁的救赎，更无法引领谁走回正途……也许他肯留下，哪怕只是说说，我也会义无反顾地陪他一直走下去。只是那么年轻的我们，终究是把前途看得比任何事物都重要的，这是无可厚非的。

他在最后一封信中，请求与我继续做笔友。他说我们在朋友的界限里，做一辈子笔友吧。我还是不愿意失去你的消息，因为此次失去，就可能一辈子再也见不到了。

我终于领悟你不是我的上帝，我也不是你的天使，如果只有分开才能成就彼此，那么我成全你的优秀，也请你一定要还给我一直想要的自由和平静。我在心底对你说，我们还是朋友。

我想，年少的时候，真的不明白一辈子是个什么概念，更不明白如何去善待别人最真挚的情感。十年就这般匆匆而去，我如今已嫁作他人，是真的幸福了呢。只是每当我在一个人走夜路的时候，还是会想起你，想问一句过得好么？在英国剑桥读博士辛苦么？得到了自己想要追求的幸福了么？可否找到那个值得你放弃所有也要去爱的女子……

我想像，许多年后，我们在路上偶遇。我会和他说的第一句话是什么，场景是什么，该微笑还是哭泣？我会如莉香那般的寻问他过得好么，还是会问一个一直萦绕在我心底的疑惑：即使绕了那么远的路，不也还是向着相反方向前进么？可曾后悔曾经走过的那段弯路？

我一直都相信，他只要离开我，就会变得更加坚强、出色和强势。他妈妈说的对，我是他儿子的软肋，只要他儿子离开我，这一生都会飞黄腾达！这一生她再也不会干涉他儿子的爱情和幸福了。也不知现在他妈妈是否履行了当年的这个约定？

一个男人一生会有几个软肋，我不清楚。但是我想，现在的我们都很幸福，所以我早就原谅了他妈妈对我的伤害，也原谅了自己对他的伤害。一直以来，我从未问过他想要的是什么，他觉得什么才是幸福，我自始至终自私的决定了我们之间的一切事情。但是，我和他妈妈一样，是真的确信，只要是离开了我，他就是无敌的，可以劈开荆棘、进退自如。所以，这么多年，我们谁都没有后悔过，我相信，他就像我原谅自己一样早已原谅了我。

上帝说我们都是无辜而听话的孩子，我们最终都会得其所愿，我们都会幸福的……

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十年岁月苍茫过/不思量/自难忘

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