子清到底是个什么样的人？看得清他的脸，并不代表看得透他的心。子清到底动了多少真心？那些认真的表情严肃的约定，是否值得寄托信任？或许只是一时冲动，或许只是几句玩笑，没有太多对错，放开束缚就不会觉得疲惫。如果只是游戏，那么我也没必要紧张防卫，如果只是梦一场，我也可以找个理由去忘记。用一个人的怀抱去逃避始终容易，用一个人的微笑去快乐是种甜蜜。那么就继续抱我吧，让我沉醉，不再孤枕难眠。

寂寞的夜很容易学会放纵，或许因为那里暗藏着一种无畏，让我嗅到一丝希望，去挣脱那些不属于我不容纳我的冰冷。子清的世界里，有太多复杂的脸孔，他们大声喧哗着，三五成群筑起了陌生的围墙。但是处于这样的孤单中，我却能找到自己。因为我不属于，也不被强迫融入。独坐在角落，没有人在意的边缘，没有聚光灯照耀的阴暗，不被强迫做任何事，旁观者也能够学会自得其乐。我并不快乐，但至少不痛苦。子清偶尔会靠过来，给个拥抱，给个亲吻，在那些迷醉的酒精刺激下，烟雾缭绕的他让我难以辨认。我不反抗，不挣扎，不动弹，仿佛心已经脱离了凡体。我需要那些触碰，但不是这种程序化的方式。我要那些发自内心的冲动，而不是象征性地表示谁是谁的谁。那太做作，太牵强。那些表达很完美，但很生硬。

起身，离去。这样的身份不会影响他人的愉快，有我不多没我不少。不被注意的人，往往获得了相对更多的自由空间。但是他追了出来，面对这样典型的剧情表演我很恶心，一切皆因为造作。“怎么了？”你喘着气朝我跑来，“夜深了，该回家而已。”我向后退了两步，为了躲开向我伸来的手。“没不高兴吧？有什么就说出来，别跟我绕。”你知道我不高兴，因为连傻瓜都能看出。“没有，当然不会，我才15岁，太晚回家没法交待。”我垂下头，不喜欢月光的颜色，浪漫得极具讽刺。“我送你。”你的话始终都很简短，短到不给任何浪漫喘息的余地。句句都很真实，句句都能够完整表达你的意思，你不需要修饰，不需要掩饰，不需要装饰。对，它们都是你的内心想法。但是我不同。我难过的时候就想要被拥抱，那是因为我寂寞，我的心感到了寂寞。而那些寂寞，是无法从任何陌生的脸孔中索取温暖的，那些寂寞和我一样，倔强又孤傲。“你知道吗？”我抬头正视他醉醺醺的眼，“谢谢，但我不需要。你回去吧，别错过了精彩。这路我很熟，闭着眼都能回去。”不知是酒精刺激了你的神经，还是我，总之你一句话都没说便转身返回，你很决绝，非常狠心，甚至都忘了转身看看我是否流泪。而事实证明我哭了，哭得没有尊严。

这注定是一个难眠的夜，我开始感到后悔。但我不擅长，于是只能自嘲。连续一周晚归，我知道妈妈的脸色会是何等铁青，或许还包含着一丝担心。我不知道，也不愿再寻烦恼。为何酒精没有把我也麻醉，还是我早已醉得不省人事？但我认定了，他很自私，自私到没有考虑我的承受能力。而或许是我太幼稚，不断地陷进一个同样无法容纳我的人间地狱。

推开房门的一刹那，母亲就出现在我的眼前，她的眼角有湿润的痕迹，这让我开始厌恶自己的观察能力。“最近怎么了？晚上都去哪儿了？我给你老师打过电话，他们说最近你怪怪的，总是一副没精神的样子。打电话给你你又总关机……”。她开始絮絮叨叨，无数的声音开始阻碍我的思维，除了头晕，我什么也不能感觉。“别说了，让我休息，好吗？”踹落鞋子，我便像失去了骨骼一样整个人散倒在床上。“我很累，明早还要早起上课，求你就饶过我吧。”闭上眼，心里期待着她的离开。“不行！我已经忍很久了，你不是小孩子了，别总这样任性！你要学会对自己的所作所为负责，这样算什么？看你一身的酒气烟味，难道真把我当傻子以为我什么都不知道？你徐叔叔有多担心你……”“拜托，闭嘴吧！你忍够了？你总算忍够了！我早就忍够了！徐叔叔？谁啊？那个胖子啊？因为他你才开始学会关心我，还是为了图你什么他才假惺惺来关心我？……”我还没说完那些所谓的不应该说的话，就挨了她闪亮的一耳光。之后，耳边开始狂轰滥炸，战争迅速升级。大概是吵醒了大脑，它又迅速从假死状态恢复到备战状态。吵了很久，久到我们双方的眼泪都倾泻而出，也不知为何，伤心到不能够言语。然后我摔门而出，用尽全力跑到了她视线所不能到达的地方，她声音所不能传达的地方，她的悲伤所不能侵蚀的地方，某个人的怀抱。我知道我又犯傻了，这一次连我自己都开始怜悯自己。

子清什么都没说，带我去了他的住处。那个烟雾缭绕的地方，一些孤单寂寞一些无可奈何瞬间击溃我所有的逞强。我的眼泪第一次在他面前决堤，在这个原本应该孤枕难眠的夜晚里。

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