有人说每个人都是为了某个目的才生存的，那些冲动那些神经质那些喜怒哀乐都一定要有理由才有意义。我不清楚，那么子清可以算是我快乐的一个理由么？或许我并未真正觉得快乐过，但他的怀抱却能填塞我冰封的心。这样已经足够，我甚至不能奢求成为他的什么，或许拥有得太少就会变得如此小心翼翼，也这般微不足道。

睁不开眼，不想从梦中惊醒。梦中有怀抱，有轻吻，有唯一的他，和唯一的自己。很贪心，得寸进尺地希求更多。嘴上说着“离去吧”，心里念着“请留下”，或许便是这样的口是心非，简单得可笑。清晨的第一缕阳光穿透廉价的窗帘，从缝隙中洒下它无私的温暖。这样的无私是难能可贵的，我甚至都不需要付出代价便能享有。坐起身，眼前的他还在沉睡。这么近的距离，他的呼吸和他的心跳，身上的味道唇边的芬芳，他的我的，占有般的感觉是难以言喻的幸福。而这样的幸福是需要勇气去承担的。

离开床边的时候被一双有力的臂膀搂住了，那臂膀无疑是熟悉却又陌生的，它属于一个熟悉却又陌生的人。“醒了？”我转身面向你。“没有。”那声音像是从梦境中传出，你甚至舍不得睁开你的眼睛，或许是为了避免正面而视可能会产生的距离感。你在撒娇，我知道，却没料到，我竟会如此幸福。沉醉是一件很容易的事，忘记时间的流转，忘记风景的变幻，将自己封装在甜蜜中，不去理睬所有其他。但代价却太大，我明白我将无力支付。“那就再睡会儿，我去洗漱。”想要拨开你的手，却发现这不太可能。“别走。”你用力环住我，那样简单的就把我带到了甜蜜乡。紧紧的拥抱让我无力挣脱，连呼吸也变得困难，我开始挣扎着想要逃脱。“别走。”你第二遍这么说时挣开了眼睛。你知道这是我的弱点，我明白那是你的残忍。面对那汪深潭，想要挽留的人便成了我。“为什么害羞了？”你早就醒了，我应该早明白的。“为什么害羞了？”我不明白你为什么用这么露骨的话语来挑逗我，你知道我无力辩驳。因为那是我的本能，对你的感觉是我不能控制的情感宣泄。“你不需要害羞的。”你翻转身，我从来不知道我竟像个布偶一样如此轻巧地便能被你翻来转去。你正面看着我，眼里或许隐藏着我不能发觉的悸动，我不能察觉的太多。不想要被遗弃，当我如此被你宠溺着。你的脸挡住了阳光，那唯一的无私的温暖。但我并不在意，不知为何竟变得如此舍得。“没有必要害羞，在我面前。”这么说着的你给了我一个猝不及防的吻，从舌尖传递的深情击溃了我所有的防线。那么自然地你又用双手紧紧地抱住了我，那么自然地我竟也开始习惯这种强势的爱的表达。

另一个人的指尖、发丝、体温和气味居然能够如此让人安稳，我从不曾明白，也不敢相信。期望的太多，我就会太害怕失去。我想我应该不是一个软弱的人，一个因为畏惧受伤而拒绝爱情的人，我想我应该有勇气去接受那些冲击，哪怕最后粉身碎骨，我想那才应该是我自己。傻也罢，聪明也罢，过了就过了，往事即是往事。回忆可以拿来想念，可以拿来膜拜，但永远也不会被用来自我嘲笑和怜悯。就算是自欺欺人也罢，我也不会真正觉得后悔。我想我或许就是太过绝对。

“我是你的什么人？”我毕竟还是说出了憋在心里的话，因为它们没理由被束缚。它们愿意接受哪怕是最可怕的现实也远胜于美妙动人的谗言。“女人。”你忘了我是个高一生，忘了我比你小十岁，或许因为我也忘了，我们彼此都忘了海浪来临之前岸边的景象。“和其他女人一样的女人？”“傻瓜。”你责怪的眼神让你显得好陌生，因为那不是我熟悉的样子。而我们彼此都清楚，我最熟悉不过的，是你的冷漠，和隐约可以感觉到的冷漠背后的善良。“不一样是因为我比她们幼稚吧，我想也是。”我想要激怒你，玩笑一般。“这种玩笑不好玩，你知道我的意思。”你的声音仍然没变，仍然是让我难以承受的温柔，为何会如此，我不能接受难道仅仅是因为彼此相拥便改变了一切这个事实。或许是你觉得有责任守护我，因为一些我不能苟同的所谓责任，我以为你知道的，我并不娇弱。“别把我当你哥哥，我不是在保护小朋友。”不知道你是不是偷听到了我的心声，我第一次感觉到心心相印的奇妙。“我学不会说甜言蜜语的，你先将就着。”你的表情上掠过一丝抱歉，像是担心语言太重让我尴尬。我明白，因为我也不喜欢那些天花乱坠的甜腻。很奇怪，就这么简简单单的我们就接受了彼此，接受了另外一个完整个体，在那些寒冷孤单的日子里，你就像一束冬日的阳光划破了我漆黑的暗夜。

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