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八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）

1让我想一想

2001的那年，我考上了南方的美术学院，尽管不是很好，但对于我来说已经很少接近梦想的了。权当做是新的生活开始，少去了高中时闷沉的画室，少去了昏暗的灯光，少去了冰冷的石膏。此刻，空气、雨声、呼吸，甚至连嘈杂也是透明的。自由来的是那么简致，早上醒来的时候便伸手就可触及。一日一日的，忘记了数年的困苦，在南方的小城开始荒落。此般温暖和气候一样来的很是温润。要知道人在这样的环境下成长都开始形同诗意的江南一样。永远的流连，带着忧怨的怅惋。忽然想起了那雨巷中的油纸伞，于是走过江南也罢，淋湿了也罢。每天的梦都是如此，没有预兆的恶念，流落人间的时候，我也开始学会了矜持。

我喜欢文森特，很多人都喜欢喊着他“梵高”，我却不喜欢。他是个孩子，我也是。他天真烂漫的画着画，我也是。

色彩分明不会充斥着世界，但现实于天明的星空下，依旧会浪漫。那堆砌在一起的颜色和眼神便是一幅幅画。这是一个落魄的男子，带着病的男子。在我眼里依旧是个孩子。生活在困窘着他。这些足以让人放弃的，而他选择了坚持。坚持到最后的不堪一击。

而我同样如此地陷入这样的困顿生活，毕业的时候，面对着这般的社会，我一下子不该如何去适应，于是我一下子也就失业了。

一个个的夜晚，在昏暗的车库，在潮湿的街头，在堆满垃圾的桥洞下。

如此，我可以安静地坐在乞丐旁边。

收入不菲，挣的居然比上班族都多。

不过这些我一分也没有拿，全部给了身边那个假乞丐，因为在此之前，我坐在她旁边已经惹得她厌恶了。这样做，我仅仅是为了博取她高傲的好感而已。

相反这样我不需要以任何的假面方式去生存。那最底的利益均分我不在乎，也因为它不属于我。

那个假乞丐对我说：你是我们丐帮的寄生虫。

我一下子给闷了。连假乞丐都说我是寄生的，那么这个社会对我来说不更是可怕。

假面的生活是最为惧怕阳光的，即便是高明的易容术也是如此。阳光下，你可以看到那个被打回原形颀长的影子，却无法看到那个真正的渺小自身。一切都是独舞，一个人的，观众太多，情况太糟，结局太可怕。

不过我还是有些杞人忧天，我只是需要面包的女子。永不得天日，昏昏的捱过落魄，流离于存活基本线牵的情感。

有一段日子，真的实在熬不过去了。我终于肯低下头在街头摆起了画具成为一个作画者，画着我自身认为很是无聊的人自恋的画像，我亦是成为顾客自恋的镜子，一个完好的玩偶，他们说什么，我便是什么。用这样的方法度过时间是最好的，以此打发了数十个半小时的时光。一天就是这样过去了。

有的时候我不情愿那些太假的人，为了那些可怜的自赏还有与我讨价还价，这样我会很不耐烦。这样打过折扣的自恋正好也是把自己更为掉价。一方面我认识对我是一种怀疑，另一方面也就是对他自己的怀疑。这样的情况下，我会撕毁我的所作，然后请那个人滚开，路人受够了我的暴躁。想反身边的女乞丐倒是很是同情我。

“嗨，帮我画张吧”，她拿出五十元放在我的画具旁，“这些是你应得的”。

如此说来，她倒是理解我了，我对她更为的盲目。这样的乞丐能如此怜悯我，实属不易。

我和她成为了好朋友，患难之交，在我的立场角度上认为。

经常到夜晚十二点后整条街几乎没有什么行人后，我喜欢和她一起抽烟喝酒。此时她会认真起来，把外面那身破烂的衣物脱下，里面的衣物洗的已经发白，但看得出很干净。这是个认真的乞丐。不是骗子。

而把我们当做骗子的人却是警察。

作为夜晚流浪不归者，我们俩有幸成为了三无人员，享受着黑户的优质待遇。一起去了收容所，我们床是上下铺，为此我们可以畅快的述说。有着温暖的屋子，不用在思考下一顿是否在挨饿，尽管在说话的时候是要小心翼翼的，毕竟是“寄人篱下”，得要看别人的脸色。

突然在第二天晚上，我们俩被分开了。真的，我们太吵了，简直就是来度假的，哪是来收容的。最主要的是我们得接受警察们的询问了。久住在这里并不是长久之计。

那个晚上，她居然哭丧着脸回来，我很是不解，便迎上去急切的问，是不是警察动用什么暴力啦。

不是啦，明天我要被送回家了。

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