很多事情只有在经历后才会知道可不可以，而我必须在受伤后才会透彻，才会长大。

每天，他还是和以前一样说着他们的故事，比如：今天文对我说和别的男人怎么样了，比如说今天文对我说了什么，比如自己又做噩梦了，再比如说些不知道是有意无意的，对文的关心。我听着，听着，我实在太对不起我的耳朵和心了，让他们陪我痛，陪我难过，我觉得自己是世界上最残忍的事情。我一直失眠，一直都是在想自己所发生的事情，下一步该怎么走，该不该告诉他真相，很多时候，我们就是太在意自己的心情了，而忽略了别人，他是，我也是。

妈妈病倒了，她身体一直不是太好，胃老疼，最近因为不知道我怎么了，总担心我，没吃多少东西，胃病又犯了，我一直不知道妈妈的身体已经这么不好了，我在外面读书的时候，妈妈从没有说起过，反而总让我好好照顾自己，我真该死，为什么自己这么任性，我丝毫没有理会妈妈在为我难过，我只知道自己伤心，只知道什么爱情啊，我真的错了，当妈妈疼得倒下的时候，我发现妈妈需要我了，妈妈很需要我，我不可以再这么下去了，我该为别人想想了。

谎言最终代替不了真实。

我想过很多方法，甚至离开他。

“我不想做她的替代。”这是借口，如果可以，我还是愿意先做下替代的，每个人都需要这么一个过度的阶段。

“你不是的，你是你，她是她。”

他不知道我的用意，我知道。

“你爱的是她，我知道，我怎么也接受不了的。”还是借口，如果可以，我还是愿意给他时间，甚至我不会在意他心里一直有她的地位，没关系，那是每个人心里的秘密。

“不，我爱你，我知道自己爱你。”

他还是不知道，还说着爱，让我更加为难。

“爱我就原谅我的欺骗。”我想这么说的，可是没有机会，为什么呢？因为他又开始说他们的故事给我听了。

我想说自己太累了，我还想说，不可以这么对我残忍，可是我没有，我知道他已经习惯我做一个观众。

“可是，你这样我很难过。我接受不了。”

“别让我对你的信任成为我的遗憾好吗？”这是他说的，我知道他怕他对我说这些让我难过，然后放弃，可是我怎么会因为这样放弃呢？他怎么可能知道我心里的秘密呢。他不知道。

我发誓我曾想了好多坦白的方案，可是总因为他的伤心还有他的信任放弃。

我发誓我曾想过以另一种方式离开他，比如自己有男朋友了，比如自己已经结婚了的，都是骗他的，又或者什么自己得了什么病啊，快死了啊。可是最后又因为他的话放弃了，他说：你是我唯一的希望。

我怎么可以这么残忍，让他在这么伤心的时候接受这样的事实呢，我做不到。

他还是和她纠缠不清，他为了她还是伤心，还在担心她，他还为她又丢了工作。我都知道，我想告诉他实话的念头再也没有了，真的，那对他来说无非是再加一刀，很痛，很痛。

他回家了，在养伤，给我的电话很少，我知道自己只有在他的寂寞的时候，他会想起我，所以我再怎么担心，心里再怎么不安，我也装做没什么事情，相信他，给他支持。

他不会知道，我睡觉都是抓着手机的，我怕他找我的时候，我睡着了，我怕在他在最需要我的时候，我没有在，我怕，可是他从没有这样想过。

文在那次胡闹之后，没找过我，只是在我的空间留了三篇文章，每个字，我都知道，她让我祝福他们，在高然对我说，他爱我的时候，她告诉我，他们的任性带给我的伤心，她很抱歉，可是要我一笑而过，然后他们会很幸福。

我知道高然很善良，没说过，关于我和他的事情，我觉得自己像他们的第三者，似乎自己是他见不得光的女朋友，而他可以一边说爱我，一边关心前女友，我吃醋了，我心里很不能接受。

一个女人，如果选择了替代，用感动去获得爱，那这样的女人离开了”感动“有可能别任何一个女人替代，是的，文说的一点也没错，所以我可以做的并不是把真相说出来，而是等着另一个女人的替代，然后我什么也没有得到，离开舞台。只是我失去了自己的心。

人永远是自私的，可是每个人都有善良的一瞬间，我想我选择这样爱他的时候，自己很坦然，他在整理他的心情，我知道他做不到，他怎么可以忘记她，他做不到的，而我每天除了忏悔，就是煎熬，我想告诉他所有的一切，并且离开他，从此再不出现，我想也许这样他会回到她的身边，或者当文看见的时候，会发现高然的伤心，回到他的身边，这是我最后为他们做的。

开始有人知道我的故事，他们告诉我：

一是不值得，因为我还太年轻了，什么都不知道，或许他也在骗你，你干什么放弃那么多？

我回答说：只要他的爱情观和他的上进是真的，其他骗我，我也可以接受的。

二是太不应该了，你才20岁，人生才开始，怎么可以说这么爱一个人，就什么都放弃了呢？

我回答说：每个女人都愿意为爱的人做牺牲，那是幸福的，和年龄没关系。

三是你和他相差他大了，你家人能接受吗？

我回答说：我没有想过，我只是觉得可惜，他的前十年我没能和他一起走过。我家人看见我幸福，什么都可以接受。

四你可以等他吗？哪怕他一直不爱你。

我回答说：如果他需要的只是时间，我完全可以给他。

很多的问题，可是我知道答案很坚定，他们说我无药可救了，是的，我已经没办法再跳出来了。

只是他们问我一个问题的时候，我没法回答

你觉得他能接受吗？他只会把你当小朋友，然后把这些当成闹剧。

是的，我回答不了，和我想的一样。

”你如果把我们的故事写出来，一定吸引很多人。“是他说的。

”我不写，我不想当作家。“这是我说的。

爱一个人的方式有很多种，我知道，而以后我会以好朋友的姿态爱着他，他也不会知道。一直，一直到我长大了，可以爱的时候，或者他结婚的时候，我真希望回来看看他，看他的幸福，让我知道自己当初的决定是完全正确的。

想说的也很多，可是我已经没有时间了，我要走了，离开这里，去上海，读书，在这之前，我必须告诉他所有一切，然后我会关掉所有的联系方式，给自己一点时间疗伤，最后去新的城市。

但愿，他不会因为我而伤心吧，或者受伤的情绪少点。或者对他的朋友说，我是多么地可恶。

对不起，我只有这样了，我只能这样，对你，对自己，也是最好的。

在你没有忘记她之前，在你没有爱我之前，虽然你说你爱我，可是你想想那不是爱，是你的寂寞和孤单在作祟，所以，请你别爱我，别伤心。

我只是一个小骗子，一个最后什么都没骗到，却让自己受伤的大骗子。

透彻以后，我学会放手了，很多人不理解，很多人看我的故事都觉得是幼稚，可是我告诉你们，我爱过，真的爱，所以我有勇气写出来，我要告诉所有人，这是我作为骗子为自己爱的人做的，而你们如果爱，就别放手，好好爱，狠狠爱。

（思绪很混乱，我爱上的不是撒谎，绝对不。）

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