很多故事都是这样，开始的时候不知道，结束的时候没有发现。

我可以设置很有悬念的开始，中间，起伏，结束，我可以上下古今，我可以让自己完全是一个幻想者，我可以让故事充满浪漫，梦幻，可是我做不到，因为我想要的不是作家，我是在为自己的错误忏悔，借着网络忏悔，我可以写几十万字，可是现在的我，真的累了，我知道那个人的话是对的，如果他爱我，真爱我，何必要写这样的书，去获得原谅呢，或者我最需要的是给他时间。

我想让这样遗憾的结局存在着，我不想编故事，我不想去幻想以后，我做不到。爱，是不需要的。

其实自己真的很累，我不知道自己这样的做法得到的是什么，也许是看故事的人的唾骂，也许是在公开自己有多无知，多残忍。

高然丝毫没有怀疑我。

“你为什么这么相信我呢？你难道没有怀疑过吗？”

“我宁愿去相信。”

“如果想象和实际不一样呢？”

“我相信你。”

他总这么说，他的相信让我所有的自私都难堪了，所以我只有这么做了，在他没有爱我太深之前告诉他，我不要看见他太痛苦的样子。

结局，我可以自己设置吗？不可以。

拿到录取通知书的时候，早就知道，没有结局了。我要去上海，去那个舞台，也许那才是我应该待的地方，而不是这样，在用谎言维持着自己短暂的幸福，不去理会他的感受。

想说的话很多，想写的故事很长，可是始终没有结局，有结局也不是我想要的结局。

“如果我们在一起，你最不可以容忍什么？”我问他的，我在实验最后的希望。

“不要背叛我。”

他说的我知道，可是谎言是背叛吗？所有的问题只是年龄和身份吗？只是这样吗？我希望是，可是我知道在爱情里，只有爱，是不够的，如果有爱就可以了，也许他和文就不会是今天的局面了，是的。

“如果可以，你可以等我几年吗？”我问的。

“可以，5年够吗？”他回答的。

我不知道他回答这个问题的时候，是什么心态，只是我怎么理解呢？他不会知道我的确需要4年的时间要他等，那时我才可以嫁给他。

我很少找他，不但因为他忙，最重要的是我想让他开始适应没有我的陪伴，没有我，我知道他可以过的很好，我很快会被另一个女人代替，我知道。

我爱上的不是撒谎，是因为只有谎言才可以留住这样美丽的瞬间。撒谎的人太可怜了，我知道，而他，如果他也爱上我了，会多么地难以接受，可是我必须要告诉他，我不可以这么自私了。

结局其实对于谁都没有多少意义了，只是我们执著的东西到底是什么呢？

我不奢求被原谅，只是希望他可以坚强面对，我这样的骗局。

在我故事中的结局就是这样，我离开了，也许是从没出现过一样。

现在我累了，需要休息了。请允许我对很多的人道歉，对他，对文，对于这些看我书的人，对不起，我是一个坏女孩，我是最自私的女孩，所以千万别遇见我，千万别爱上我，不然你会痛苦一辈子的。

如果可以，请给我点空间，让我对高然说些话。

高然：

对不起。

我想以这种方式告诉你这样的真相，我知道你很难过，可请你好好看完我这写给你的信，然后我会离开的，远远离开，似乎自己从没出现过一样。

对不起，真的，我让你别说，是因为我有太多的对不起要对你说了。

对不起，我不该出现在你的生活，打乱了你的世界。

对不起，我不该骗你的，让你产生了幻想。

对不起，现在我要把梦惊醒了。

对不起，我把你的幸福毁了。

对不起，我的任性自私伤害到你了。

对不起，我不该这样的，不该因为爱而自私的。

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