在悲伤的时候，掌心有朵蓝色妖姬绽放，很鲜艳，鲜艳地刺眼。

在开心的时候，掌心有片雪白枫叶飞舞，很轻盈，轻盈地简单。

在离开的时候，掌心有份爱，在流浪。

在无法面对现实，无法明确未来的时候，我只能选择沉睡，只能在梦里寻找坚持的痕迹，我这么做了。

我是鸵鸟，我知道，我是个自私的人，我也早知道。

我在流浪，我的心在流浪，我的爱，也在流浪。

天真地以为找到了停泊的地方，却是一个海市蜃楼的空白。活在自己编制的谎言世界，是幸福也是不真实的，可当远离后，却发现自己的无知和可笑。

我开始在梦里流浪，我在找他，我知道，我看见他了，很憔悴，很单薄的样子，我以为风一吹，他会倒，可是我没有想到的是，风吹来的时候，倒的是我，我倒了，那是梦，所以我在梦的片段那么的不真实，那么不堪一击。

我醒来，脸湿了，我知道就算是梦，我也得不到那样的爱了。

下午3点了。心一惊，窗外下雨了，很大，天色很不好，我对自己说，淋场雨吧，让雨淋死我吧。可是我担心他了，我知道他在等我去见他，我尝试过那样的滋味，那不是人可以尝试的，我痛恨这样的滋味，可是我却让他尝试了这样的味道。

打开电脑，我在回忆，也是让这样的虚无来衬托自己的无助，至少在这样的安慰下，我可以获得短暂的幸福，因为在电脑上留下的是我和他的故事。

我已经把歌曲写完了，最后一天，我开始唱着。爱在这样的旋律间穿行。

还是上了qq，可是我知道他找不到我，一定会上网找我的，所以我就等着，我不是想告诉他什么，我甚至没想和他说话，因为我知道自己对他的伤害有多么的严重。

我隐身了，我在静静等待他对我说的结果，我知道他会告诉我的，可是心不能平静，我好担心他的状态，我担心这么大的雨，他要怎么办，那个火车站，我等过，我坐过，我哭过，看着车走的时候，不知道自己在等什么，只是告诉自己下一秒他就会出现，我知道他的心情也是这样的，我知道，我都知道。

忽然我看见了彩虹，是他上线了，他不知道，我设置过了，只要他上线，系统就会同通知我，很早就这样了，我想在他需要我的时候第一时间出现。

“傻瓜你在哪里？等你晒了半天太阳。”

他说的，他还在等我，我知道，太阳？有吗？为什么我的世界都是黑暗。我手在发抖，我想回的，可是我不敢，我怕自己又忍不住，又把谎言继续了，甚至我会跑去找他，我知道我和他的距离很近，我只要上车，过了1个小时我就可以见到他。可是我没有，我不可以让自己再这么自私了。

“什么都不说了，等你。今天我会等到最后才离开。以后我会等你出现。不就4年吗？”

我知道，他知道所有的谎言了，当看见他这么说的时候，我真的很感动，真的，我觉得自己爱的人是如此的高大，他就像是我的天使。

可我依然没有回答，我没有勇气面对自己的残忍和他的善良。

“真是傻瓜，什么叫跟我一起就没面包，你的学费和生活费我只要愿意去工作一个月就可以了。”

我知道，也许别人看见这样的话很感动，可是我不会，我是一个小女人，可是我却充满了自尊，我不愿意花别人的钱，就算是男朋友。

记得和明在一起的时候，他就是有钱的少爷，什么都不缺，他会买最贵的给我，只要我喜欢的，他都会买，他总用物质满足我，可是却从不注意我的精神，我觉得他在用他的钱践踏我的梦想，很多东西我想靠自己的努力，那种不劳而获的感觉会让我抓狂。所以我没接受过他的好意。我知道我可能误会他了，他只是想把所有好的给我，可是我的自尊就是这么强。

如果我没有了自尊，没有了原则，也许我早和天浩哥哥在一起了，他可以让我少奋斗好几年，他可以让我什么都不缺，他可以让我不再欠家里那么多。可是我拒绝了，就像此刻我也会拒绝高然的好意一样。

这样接受的我，就不是我了。

这和接受了天浩的好意是一样的，只是一个是我爱的人，一个是爱我的人。

也许妈妈知道高然会这样帮我，也会开心，也许她会认为他既是我爱的，又可以帮助我，会接受他，可是，我做不到，我不愿意用我的爱情来换取，我对他的爱没有什么价值，那是我所有的爱。

就算我真和他在一起，也许我也接受不了他这样的帮助吧，可能很多人不理解，只是我想象中的爱是很单纯的，没有什么金钱地位的牵涉，我看过多少情侣因为钱而抛弃所有的过去，所以我不是这样的俗人。

我的理想我自己奋斗，我可以辛苦几年，这样子我会觉得很真实，然后我可以骄傲地说：我尽力了。

我知道如果我不回他，不和他说话，他不会回去的，他会怪天，怪地，会让他没有希望的，我知道他想我对他说，那是我骗他的，我只是在开玩笑，可是这都是真的，我怎么可以再继续骗他呢，我剪断了自己这样的念头。

“为什么连结束也不可以让我有点在尊严呢？你越善良我的心就越难过，我越不会出现，我的离开是对我们的负责，我不想看见你伤心，所以我才骗你，现在也一样，我快读书了，我要去上海了，让我好好安静地养养伤，对你道个歉好吗？这样就够了，别等我好吗？你根本就不了解我，别当我是个孩子地原谅我，我不是小孩子，我就是爱你，可是我现在不自私了，我要为你做最后一件事好吗？我没晒太阳，我只是淋雨了，我想这样，这样惩罚自己。别原谅我，我自己也做不到，所以别这样，再过27天，我要上大学了，我放弃了新闻系，依然为你学英文，我想以后真的当一名老师，或许还可以教你的孩子，祝福你吧，我原本就来自网络，只是心把我拉向你，现在我也这样，在这离开，我不再是一个小孩子，感谢你给我的成长。就算文给不了你幸福，也会有个人给你幸福，世界上的我们，在这样的相逢中，总会有人可以给你安定。真希望你和你的名字一样，展翅高飞，涣然一新，完成你的梦想，让中国的设计屹立在各地，你一定可以做到的，一定可以，相信自己。最后，最后，我还是对你说声；对不起。谢谢你给我这么美丽的回忆，我会记得，一直记得，直到直到我死的那天。我不会对爱情随便，我是去读书，没有选择那样的爱情，别为我担心好吗？回想一下过去，找找我有多么自私，多么不值得原谅。回去吧，杭州，那才你是你该去的地方，我呢？在一个我心中的世外桃源，安静过完这几天，然后去奋斗！祝福彼此吧。”

我还是流着泪写的，我知道他的心情很复杂，我知道，我对于这样的现实也很不能接受，也许我不爱上他，什么也不会发生，或者我从一开始就不出现，也许什么也不会，我恨我自己。

“一点都找不到。”

“别傻了。我找不出可以怪你的理由，一点也不。”

“知道吗？我在到处找你。”

“我觉得这样很好啊。”

“我真的没理由怪你。”

“稍微有点不爽的是让我晒了半天太阳。请我吃棒冰啊！”

他还记得我最爱吃棒冰，那他一定知道我最爱吃的口味是什么。

我以为他会怪我的，可是没有，他也选择了善良，其实他可以不善良的，他有选择的权利，可是他没有。

“能答应我一个要求吗？给我看下你的照片。这次别骗我好吗？”

他已经知道那张照片是我骗他的，他的要求很合理，我知道。

“我不想遗忘。”

我不知道他不想遗忘的是我还是这段感情呢？

“年龄一定都不是问题。晕”

天哪，你们知道我听见这句话时的心情吗？那是用什么词语都形容不了的，那是我最想听的，我早知道年龄不是问题，我害怕的是他会在意。

知道吗？他越善良，越无法让我坦然。我的无知以及自私让我无地自容。

“回去吧，我不想这样了，回去好吗？当我最后求你了。”

我从没有求过谁，更没有要求过什么，我知道任何事情只要我努力了，我自己争取过了，那就没有什么成功失败之分的。可是我求他了，我想这样让自己别再幻想。

“你啊。。。。。傻瓜”

到现在他还认为我傻，是我没有想到的，我以为会是什么阴险或者自私之类的，可是他一句怪我的话都没有。让我更加不能原谅自己。

“年龄是不是问题，是欺骗，是我原谅不了自己。”

我觉得自己在钻牛角尖，我想让他原谅我，可是当他原谅我的时候，我却那么地害怕，和难以接受。

“但是我没认为是欺骗啊，稍微觉得过分的是你对爱的执着很差啊。”

为什么他会认为我对爱的执着差呢，我怎么可能差，我只是害怕，对他的爱，我从没有放弃过，只是我可以和他在一起好好爱他，也可以离开他，在心里认真爱他，哪怕他不知道，那又怎么样呢，我就喜欢这样爱着一个人，我的爱很自私，我的世界就只能有他，只能有他。

“答应我一个要求好吗？”

“陪我吃顿饭可以吗？”

“或者陪我拍下大头贴可以吗？”

“或者陪我看下星星？”

“或者让我那么远跑来跟你道别，送我下？”

“或者你给我一杯水喝？”

“或者你给我一个微笑？”

“或者你给我一声道别？”

“或者你给我一个生气？”

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