“或者~~~~~~~~~~~~~~”

他的要求真的很简单，简单到谈不上什么要求，可是这样的要求我也做不到，他不知道我在这没有的，已经没有车了，我知道，可是他说这些的时候，我真的好想什么也不顾，去找他，可是我也不可以，妈妈会担心的，我从不是这样让家里担心的女孩。

“对不起。”

“你好残忍。”

是的，我也发现了，早发现自己的残忍了。

“给我你的照片好吗？”

“等下，我拍给你。”

我原本打算消失的，可是这样做不到的时候，我只有什么都坦白，只是拍照的艰难我知道，手机拍过的人都知道，自己自拍很麻烦的，它不像摄像头那样清晰，可是再怎么难，怎么不像我，或者多么丑，我也拍了，我想这大概是被爱冲昏头了，我想让他记得我，记得我的样子，别忘记我。

照片也发了，那是最真实的，其实很容易看出来，那是我在卧室拍的，只是脸色很不好，憔悴极了。

“很甜。”

他说我很甜。我很开心，我知道他在意的从不是外表，是我们在一起很舒服，很自由，很安静。

“也许我们以后可以做好朋友的。”

我只能这么说，我不可以无理地要求说，我们回到过去吧，我不会。

“以后没机会了吗？”

我知道他的意思，只是我不知道怎么回答，我在害怕什么，我不知道，这样的坦白结果，比我想的好几千几万倍，是的。我知道。

“好了，我下了，等我找到你，看我怎么收拾你。”

这话听着多么的好听啊，好亲切，让我觉得他还愿意见我，或者说还愿意给我机会去爱他，至少我是这么想的。

他真的下了，可是我看见他把我发给他的照片放空间了，我想看，可是他的空间设了问题，我根本进不了，他的问题很简单，可是答案我怎么也猜不到，我不知道他设问题为了什么，是真不想别人看见，还是别人指的就是我，或者这个问题只有文可以回答？我不知道，可是他可以把我放在他的空间，似乎是放在心里，我很欣慰，我觉得自己找到了最值得我爱的男人。

心情很难以用语言来说明，吃过坏的西瓜吗？那一边是烂烂的，一边是好好的那种，你如果吃过，就很容易体会我的心情了。

夜色很快笼罩了视线，我知道他不是孩子，他可以照顾好自己的，他应该是买了车票回杭州去了。

洗澡的时候，他会打电话过来，我知道，所以我总把手机带进浴室，很不能解释，可是我就是不想错过每一次和你说话的机会。

很不出我的意外，他还是打给我了。

“声音真好听。”

他总可以哄我开心，我感觉似乎和以前一样，这种幸福让我特别安心，真的。

他问我很多问题，这些问题以前也说过，只是我再也不用伤脑子地骗他，然后圆这样的谎言，特别地轻松。

只是我还是害怕，失去，失去他。

我们谈论的还是很普通的话题，可是他再没有说过让我做他女朋友的话，我以为自己不在乎了，我可以用朋友的姿态爱他，可是我做不到，我感到很失落，我知道自己已经做错事情了，可是这样的惩罚是在希望存在时，失望来了，我怎么可以体会这样的落差呢？

挂掉电话的时候，还是他先挂，我还是习惯这样。

我的第六感告诉我，我会伤心。

我开始离开了电脑的安慰，我开始计划我的未来，我开始看书，不再是以前的杂志，报纸，以及新闻系的资料，我开始疯狂地背单词，看语法，我希望和自己说的一样，我可以成为一名老师，我不再充满什么野心，其实对于未来，对于梦想，我没什么要求。

知道我的梦想吗？那就是为他的理想而奋斗。

当午夜的钟声又响起时，我知道他一定到了杭州了，可是为什么他不告诉我呢，我知道他应该很累了，我知道，可是我只想知道他在干什么。

发短信给他，一条，两条

发短信给他，每隔5分钟，每隔两分钟

一直发，一直发，我真的很担心他，我明白如果他不在了，我活着也没有什么意义了，真的，我好担心他，我只是希望知道他好不好。

后来打电话给他。

他常用的手机关机了，他为我买的手机卡也关了，他的所有联系方式都关了，我失去了和他的联系。上网看他，他也不在，我知道。

我开始焦虑，我开始崩溃。

他在躲避我吗？他在回避，他不再理我了。

我想最后他还是不可以原谅我。

只是我也不奢求了，只要让我知道他很好，我就满足了，这样就足够了。

忽然脑子划过一个念头：

他说过，在我没有说出真相的时候，他告诉我，文会去找他，在他回来的时候。还他东西。

我记得，此刻更加记得。

脑子开始联想：

他们一定在一起了，高然绝望了，对我，然后发现自己太爱文了，然后他们在一起，怕我纠缠他，所以关机了，再也不要联系我了。

我还想：

他一次又一次说不联系文了，可是他没有做到过，可是在我这，我却没有一次例外。

我知道：

在他心里，我的分量不及她的万分之一。

我真的太爱他了，我知道，我很早就发现了，他把我变得想成为女人了，甚至我还想和他结婚，在我毕业的时候，甚至不毕业，我都想马上嫁给他。可是，我却只有在这样的夜晚，想想，只是这样。

思念越来越浓烈，担心，害怕，什么都有。我知道自己真的崩溃了。

爬上顶楼，好像跳下去，我怨，从没有觉得这么黑暗过，可是活着似乎很累。

“爱可以让心活。”这是一位朋友告诉我的。

的确，爱着，我觉得自己是活着的，可是如果连爱的权利也别剥夺了，我还有什么希望，还有什么值得自己留恋的呢。

我爱他，可是他爱的不是现在的我，或者说他从来爱的都是文，不是我。

掌心的泪，掌心的痛，掌心那份爱，流浪了。

我开始流浪在沙漠，在沼泽，在遥远的黄土高原。

只是流浪的只是我，迷失的只是我，只是我。

在爱中，谁爱谁多一点，谁倒霉就多一点，我想是的，可是这样因为爱而倒霉我愿意，只是再没有人给我这样的权利。

躺在床上，眼前都是他们亲密的样子。

感觉天塌了，地裂，所有的童话消失了。

我失恋了。。。。。。

（夏天的太阳不悲伤，只是思君令人老）

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